働かなくちゃ。
私は社会人になってから、
ずっとそう思ってきた。
私は働かなきゃいけない。
休んでる暇なんかない、
体調が悪いとき、産休育休、
家族の都合以外では休んじゃいけない。
１にも２にも、
私は私の価値を
高めておかなきゃならない。
稼がなきゃいけない。
誰のため？
息子のため、
夫を助けるため。
ふと、私は思った。
私、何のために働いてきたんだ？
今、冷静に思い出してみると、
私、夫から「働いてほしい」って
言われたことないな。
夫は特に望んでなかったってこと？
いや、
多少なりとも家計の面では
助かっていたはず。
どうだろう。
わからないな。
でも、よく思い出してみても、
夫から働けって言われた記憶は見当たらない。
ただ、
「お前が仕事を辞めても、何とでもなる」と、
喧嘩したときに淡々と吐き捨てられたことは
おぼえている。
でもね。
「淡々と吐き捨てられた」って感じてるのは
あくまで私の主観。
夫としては違う意図があったのかもしれない。
「辞めてもいいんだよ」って
意味だったのかもしれないし。
たしかに、
夫ひとりの稼ぎでやっていける。
ローンだって夫名義だし、
別に私が無理して働く理由もない。
そうなると奨学金返還くらいか、
私の働く理由は。
夫としては。
勝手に、
自分が特に望んでもいない
ハードワークを勝手にしている妻が
やたらと苛立って、毎日キーキー言ってる。
そんな感覚だったんだろうなあ。
今考えてみれば悪いことしたなあ。
「働かなきゃ、働かなきゃ」っていう
焦りと不安が、
私を空回りさせてた。
今も昔も。
夫は「そばにいてほしい」ってことしか、
私に求めてなかったのかも。
結局のところ、
私を追い詰めていたのは、私。
