占いの客に被害届を出され、
国家警察のデータベースに登録。
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亭主関白な父と、尽くすことが
愛だと勘違いしている母の元、
決して居心地の良くない
家庭環境の中で、
6歳下の妹と育った。
妹は引っ込み思案で、
自分の意見をあまり言えない子。
けれど、私にいつもついてまわって、
一緒にいたい、好きだと言ってくれる
とても可愛い子。
少しは強気に出れる私と違って、
弱々しい妹には辛く当たる両親。
妹が怒られてると、私まで気持ちが暗くなる。
けれど、私も怖いから、何も言えない。
なんだろう、私が悪いのかな。
妹が長女だったらよかったのかな。
私がお姉ちゃんだったからいけないのかな。
夜は涙がでる。
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14歳の頃、初めて買った
女性用雑誌で占いという居場所を見つけた。
これだ、と思った。
「この家で妹を守れるのは私だけだ。」
そう思いながら嘘をつき続けた。
占いと称して、両親の機嫌を取る。
褒めたくないことを褒めた。
言いたくないことを言った。
間違いを正しいことだと伝えた。
そうすると、大人はいい顔をしてくれる。
ちやほやしてくれる。
多少は妹への当たりも弱くなる。
嘘でもいい。
この瞬間だけは夢を見ていられるし、
不憫な妹の今だって変えられると思ってた。
友達を占う時は、”当たる占い”を目指してた。
人を怒らせずに立ち回るのは
得意だと思っていたけど、
悪い結果も素直に伝えたら
喧嘩になっちゃった。
良いことだけ聞きたいなら、
最初から占ってって言わなきゃいいのに。
どうせ広く浅くの友人関係だから、
長続きはしなかったけど、
別にそれでもいいやって思ってた。
友達を作るために占いを始めたわけじゃない。
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大学進学時、父は
「賢い女は嫌いだ」
とかなんとか言って、
さほど特徴のない女子大に
私の進路を勝手に決めた。
本当は哲学や心理学、
宗教学あたりを専攻したかったけど、
そんな私の気持ちが
尊重されることはなかった。
理想とは程遠い学園生活だったが、
一つだけ夢みたいな現実を味わえた。
当時のサークルの先輩で、
私が外面を被ってることを
見抜いた唯一の人との出会い。
やっと見つけてもらえたと思った。
そんな人は初めてだったからビックリして、
一目惚れしちゃった。
本当は泣き上戸で、あんまり外では
飲まないようにしてたけど、
彼の前では怖くなかった。
やっと私に訪れた甘い現実だった。
未だに覚えてる。
カラオケで歌ってくれた曲も。
もう聴かないけど。
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そんな彼と結婚して1年経った頃。
彼の仕事もうまくいっていて、
私の占い業も客が付いてきたころ。
一向に授かる気配がなく、病院に行ったら
「里親という選択肢もありますよ。」
と言われた。
医者なりの優しさだったんだろうが、
その言葉が重く心に伸し掛かった。
自分の子供が欲しいと切望する彼に、
本当のことは言えなかった。
ふと頭を過った。
あの時、私に夢を見させてくれたもの。
“嘘と占い”について考え始めた。
夜は切なくなる。
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旦那に真実を隠して、早4年。
甘い現実の腐敗は進み、もう隠せない。
大切に一人で温めてきたけど、
腹を括ろうと思った。
でも、結局逃げちゃった。
5年も一緒にいたから知ってる。
彼は不倫を許せない、そういう人。
だから、好きな人が出来たと嘘をついた。
本当のことは、やっぱり言えなかった。
彼は嘘がつけない人だから。
ごめんね。
私が奥さんだったからいけなかったよね。
大好きだったよ。
夜になると、思い出す。
あーあ。
やっぱり現実は美味しくないな。
占いをした客には、株で大損したから
訴えるとか言われるし。
私自身が嘘であればいいのかな。
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よく覚えてないけど、
気付いたらこの町にいた。
私と種類は違えど凸凹でちぐはぐで、
生き方が下手くそなやつばっかり。
もう誰も愛さないし、愛されるもんか。
そんな自己防衛の虚しい鎧を、
私はこれから先も脱ぐことはないんだろうな。
それでもいい。
彼と過ごした5年、この町で過ごした5年。
どちらも嘘をつき続けているけれど、
ここで嘘をつくのはちゃんと楽しい。
嘘の占いでも、
人生の選択の後押しになったらいい。
自分で選んで掴んで、
そして責任をもって人生を歩いて欲しい。
別に、私に責任を擦り付けてもいい 。
それでみんなが幸せになるのなら、
いくらだって、喜んで嘘をつこう。
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【名前の由来】
・夜声
→夜に聞こえる声。夜中に高く響く声。
・夜越え
→夜を越すこと。
・ヨコエの文字を倒したアナグラム→HUW（ハウ）→這う、延う
→人に知れぬように行く。ことばや思いを相手にとどかせる。