みなさん、お久しぶりです。
体調が優れず、長いこと放置してしまいました。
久しぶりにＰＣを開いてマイページをみたら、
メッセージが届いていました。
ずっと、更新していなかったわたしに
心配のメッセージでした。
今頃気がついてごめんなさい。
うれしかったです(*´ω｀*)
ほんとにほんとに、ありがとうです°˖✧◜✧˖°
＊
怖かった出来事は深く深く私の中に残っていて、
ちょっとしたほかの『怖い』をきっかけに
芋づるのようにずるずると、深い場所からの恐怖まで
呼び起こしてしまいます。
ほんの少しのこと、
以前の自分ならここまでは崩れなかったようなことに、
今のわたしは、大きく揺さぶられてしまいます。
そして戻るのにも時間がかかるんだなって、
痛感しています。
＊
怖い気もちとたたかっているとき、
自分の奥の方から
「たすけて」って叫んでる声がします。
自分です。
一年半前の、わたしの声です。
今のわたしに
「たすけて」「たすけて」って、一生懸命訴えてくる。
「ああ、そうだね。
すごく怖かったよね。
ほんとうはあの時、泣いて逃げて帰りたいくらい
こわかったよね。
でもあまりにもこわくて
心も身体も、かたまって凍りついていくしかなかったね。
それを誰かに、守ってほしかったね。
抱きしめてもらって、受けとめてもらって、
すぐに大泣きできたらよかったね。
よくここまでがんばったね」
自分で自分にそう伝えます。
自分であの時の自分を抱きしめてあげます。
でも、同時に、
自分でそうするだけでは
到底追いつかないのだと、感じます。
手に負えない。
簡単じゃない。
きっとそうとうに深いんだ……。
いつも一生懸命関わってくださる先生が、
「深いところでの破壊がなされた」
って表現されたのが、心に残る。
≪破壊されたってことは、
わたしやっぱり壊れちゃってるんでしょうか？≫
……怖くてまだ聞けてないけど、
こんど聞いてみます。
きっとそのほうがらくになる。
＊
わたしの心にあったお花の咲いた道。
全部枯れてぐちゃぐちゃになって
無残になってしまったその前で、
ただ泣いているしかできなかったところから
片づけて、土をならしてきた。
一緒にその作業をしてくださった心理士さんありがとう。
わたしは信じてくださる方々に、お応えしたいです。
まだ、地盤が固まってなくて、ゆるゆるなわたしだけど、
「そんなときになにかしようなんて
しない方がいいんじゃない」 って、
どうか言わないでね。
これこそがわたしの力になってるの。
小絵＊