5月末に養父(死後離縁済み)が他界した訳だが、全く相続の話が進まない。
というか誰も触れない。
正直面倒なのでとっとと終わりにしてくんねーかな。
兄さんと弟は血族で、俺だけ他人なんで俺から切り出すのも違うと思うから言わないんだけど。
BBA(実母)がゴミなので、俺から誓約書書かされるのが嫌なんだろうけど知るか。
BBAは毒親なので自分の中では親はいないと思ってる。
大体さ、顔も覚えてない親父にそっくりだとかクズだったとか言われてたけど、
戸籍見ればデキ婚なのバレバレだし。
そんなクズと解ってて何で結婚したんですか？何で避妊してないんですか？
俺は幼少期から産むんじゃなかっただの情けかけて産んでやったのにとか、
言われる度に思ってたんだけど、誰が情けかけてくれって言ったん？
俺じゃねぇよ。お前が勝手に産んだんだろ。
んな事言われるくらいなら中絶でもすりゃよかったろ？
お前がクズとこき下ろしてる父親と、精神年齢クソ餓鬼の間に産まれてるんだから、
まともに育つ訳ねーだろ、クズだって言ってる時点で、
自分の人間を見る目がありませんでしたって言ってるようなもんなんだけど、
そんなこともわからないとでも？馬鹿にしてんのか？
俺はお前の人形でもサンドバックでもねえよ。一応人間だよ。
どうせ世間体だの周りの目とか気にして産んだんだろ？
育児だってそうだよな？
自分の思い通りに動いてくれない俺が嫌で、憎かったんだろ？
当たり前だろ、お前のした育児もどきで俺には自由がなかったんだから。
俺が興味を持つ事、やりたい事、やろうと思ってる事、全否定だったもんな？
邪推するようで悪いが、親父に似てて、ジジババっ子な俺が愛せなかったんだろ？
そんな望んでもねえ子供産むなよ。
ヒステリー起こして出ていけとかすぐ言う癖に、いざ出て行けば文句垂れるし、
何がしてえのか、したかったのか俺には理解出来ねえよ。
常に感情で喚き散らすし、言う事コロコロ変わるからこっちもどうしていいかわかんねーだろうが。
お前から見て俺が異常なように、俺から見てお前の方が異常だよ。ガキに何求めてんだよ。
何で俺が学校行くのが楽しいと思ってたかわかるか？お前の監視がねーからだよ。
本来家で気を抜くところが俺にとって家は息がつまるくらい居心地悪かったよ。
押さえつけて、押し付ける育児だったもんな？反発するだろそりゃ。
それに俺が妊娠して出産間近だった時に、
よくもまぁ恥ずかし気もなく病院で喚き散らしてくれたよな。
俺は妊娠が発覚した時点で、相手が逃げようが認知しなかろうが産む覚悟決めてたよ。
相手が遊びだったとしても、特に恨む事もなかったよ。
寧ろその程度の関係なら一切関わらなくていいとも思ってた。
避妊しなかった時点で、妊娠する可能性がある事くらいわかる。
それを理解した上での妊娠なんだから嬉しい思いはあっても、
息子に対してマイナスの感情を持つことなんて無かった。
徐々に腹が大きくなって、動いたり、蹴っ飛ばされたり、ちょっとした変化でも嬉しかった。
つわりが酷くて3ヶ月くらい吐きまくってしんどい時期もあったけど、
自分と一緒に時間を共にして、育つ息子が愛おしかった。
出産後の1週間の入院期間中も、息子は同室の他の子よりも泣き虫だったから、
深夜に抱っこして廊下を何時間、何往復したかもわからないくらいだったけど、辛いとは思わなかった。
どっちかというとこれだけ泣くなら元気な子に育つだろうなと想像して微笑ましかったくらい。
この差は何なんだ？俺は1人しか産んでないけど、目に入れても痛くないレベルだけど？
実際施設ではやんちゃガキ大将的な、でもいい子に育っていったよ。
もう17歳になって、あと3年経ったら多分里親さんと養子縁組するだろうから寂しいけど、
それが息子にとっての最善なんだと思うし、幸せになって欲しいから、自分の感情だけで動く事はしない。
それは息子の考えや感情、息子を形作る全てが決める事であって、産みの親でも介入してはいけない。
里親になれるという事は、厳しい条件をクリアして本当に子供が欲しいと願った人なのだし、
実際息子の事をよく考えて育ててくれてるのは児相を介しても解る。
自分の元で育てられなかった悔しさはあるけど、俺の気持ちなんかよりも息子がいい環境に居る方がいい。
良い事も、悪い事も、やりたい事も、沢山経験して心が豊かで視野の広い子になってくれればいい。
うちの実母にはそれが欠けている。自分優先。自分が絶対正しいと思ってる節がある。
だから真逆の生き方をしている俺を理解できないのだと思う。
出来ないというか受け入れる姿勢も覚悟もなく、現実逃避してる様に思える。
その証拠に話し合いなんてした事、片手程度？しかした事ねえし。
話し合いと銘打ってはいるけど、実際は途中からヒスって話にならないんだけど。
俺自身としてはかなり苦労はしたけど、家を出た事は後悔してない。
逆に色んな経験をして、色んな人たちと出会えて、同世代より経験値は高い方だと思う。
多少のことでは驚きもしないし、そこそこ視野も広がって、知識も増えた。
とはいえまだまだ30代なので慢心するつもりはない。
欲しい知識、経験は進んで学ぶし、もっと色んなタイプの人間とも話してみたい。
それに比べて母親は視野が狭すぎるし、考え方が昔のままアップグレードされていない。
人生楽しんだもん勝ち。息子の成人姿をみたらもういつ死んでも構わない。
そう思える位には色んな意味で俺は充実した生活をしてきたし、最期の時まで悔い無く生きたい。
母親のレールに乗ってたらこんな波乱万丈だけど、楽しい人生にはなってなかったと思う。
人間としてもある程度まで到達したら打ち止めだったろうね。
けど、本来打ち止めなんてものはない。肉体的な限界はあるかもしれないけど、他でカバーすればいいだけ。
上には上がいる。そういう人たちに少しでも近付きたい。人生において貪欲さは必須だと思うし。
それに尊敬出来る人の色んな意見とか思考を聞くのはとても楽しい。
物事のとらえ方は人それぞれだけど、少し角度が違うだけでもかなりの変化球になる。
後輩からは相談窓口役にされてるけど、俺はまだ上を見る事を辞めない。
特に個性というものを重視し始めている現代では逸材があちこちにいる。
もし、いつか息子に会える日が来た時の為にまだここで終わる訳にはいかない。
何があっても全てを受け入れる器をもっと広く強くしないと。
母親は反面教師。ああはなりたくない。