おはようございます
kyonです
レポです
まず始めに、軽くランチをして雑談しながら仲良くなって…
的な予想をしておりました。
が！しかし
仕事の事や家族の話しになった時、いきなり自分の深い核心の部分を突かれて、、
タジタジ
しかも、それ自分で今まで何とな〜く無意識に蓋してた部分だったので
な、なんか、妙に言い訳がましい発言してる自分がいて
自分の中の避けたい部分を炙り出され
痛い！！
ってなって、早くも涙が出てきました
正直、私散々自分と向き合うということやってきたと思ってたし
もうこれ以上は無いっしょってくらいに思ってますた
しかも自分は性に対するタブー感なんて無いって思ってたのに
まぁ、見事にまだまだ蓋してる部分を秒殺レベルで見抜かれ
無いと思い込んでいた自分の性に対するタブー感までも炙り出され
もうランチの時点であたい降伏してましたね
あ、敵いません
負けました…
って思てました
それからホテルへと移動し、座学を聞いている時
また私の胸の奥がチクチク痛むわけですね
あきさんの話を聞きながら、私は、、
私、そんな丁寧に扱ってもらえてない…
という感情がふつふつと湧いてきて…
考えたら、学ばないと分からない事ばっかりなのでそりゃ当たり前だわっ
て思うんだけど、なんかその時はそんな思いが湧いてきてしまって
チクン チクン
と心が痛くて。
と心が痛くて。そして、次は実際にお風呂に入り性器の洗い方を学び
てかそこまで見せちゃうんだ！ってそれもビックリだったけど
なるほど〜
そこまで丁寧には洗えてなかったな〜って
今日からさっそく実践だ〜
なんて思いながら、お風呂の中でゆるゆると心も緩みながら
あきさんといろいろお話しして
いざパウダーマッサージへ
マッサージが始まると、あ〜
気持ちいい
気持ちいいって完全にリラックスモードにシフトチェンジ
ゆっくり…
ゆっくり…
丁寧に…
丁寧に…
心を込めてタッチングされていくうちに…
わたし…
こんなふうに大切にされたかった…
こんなふうに大切に扱われたかった…
愛されたかった…
止めどなくそんな思いが溢れ出し、、、
まさかの大号泣
いやいや待って！
私は、性のスペシャリストになりたくて
純粋に性の勉強がしたくて
少しでもたくさんの女性の可能性を開花させたいんだ！
そんな思いで受けたアマナレッスンを受けたんだったはずなのに…
まさか、自分がこんなに大号泣するなんて
ビックリし過ぎて
予想外過ぎて
どうしたらいいか分からなかったけど…
気づいちゃったんだよね
あ、、、
これ、、、自分が1番必要としてたんだって
1番満たされてなくて、、
1番枯渇してたのは、、
わたし。
いや、多分本当は分かってた。
大切にされたい…
愛されたいと…
心が叫んでいた事。
でも、ずっとなだめすかしてきたんだ。
それ真正面から受け止めるのが
痛くて、怖かったから。
涙がいっぱい出た。
あきさんとお別れした後も涙が止まらなかった。
バスの中で隣に人が座っているのに、泣けて仕方なかった。
ずっとずっと我慢させてごめんね。
ずっとずっと誤魔化してごめんね。
ちゃんとちゃんと私があなたを必ず幸せにするから
許してね。
ごめんね。
愛してる。
そうやって私はわたしを抱きしめた。
自分を生きたいと願いながら、1番近い家族に本当の自分を見せれてなかった。
自分と向き合ってきたつもりだったのに
現実は、泣けて仕方ないほど
心が満たされてなかった。
だから、私はアマナの世界にどうしようも無く惹かれたんだ。
世の中の女性の為に…という大義名分のもと
私が救われたかったんだ。
そして、だからＡKiさんだったんだ…って。
宇宙はちゃんとベストな人を手配してくだはるもんだ
いや、てか、何でそんなに、痛いとこつくんですか〜
ってくらいに
1番えぐられたくないとこ
爽やかにえぐってくれて
めっきバキバキ剥がれちゃって
涙で化粧も剥がれちゃって
久しぶりに涙で魂が浄化されて
むしろ快楽レベルで気持ち良いいくらいだったわ
ほんでね、ＡKiさんめっちゃあったかい人でした
最後博多駅で、バイバイする時
ぎゅーってハグしてくれて
ただでさえ、涙腺緩みまくってたのに
じわ〜ん
ってＡKiさんの言葉にならない愛が伝わってきて
絶対大丈夫だからって！心の声が聞こえた気がして
また泣けてきた
ＡKiさんの知識の多さにも驚いたけど
出会った人を幸せにしたいって
沸騰しそうな熱い思いにも
マジ驚いた
こんなに熱い人は、金八先生がＡKiさんくらいだわ
ほんで、私より歳は全然若いのに
見ている視点は、遥かに上で
魂年齢も遥かに上で
もはや嫉妬という感情すら湧かず
いや、マジすごいっす
って
本気で思った
語彙力少なくてごめんなさい
そんで、7月のアマナインストラクター養成講座を受講する為のバリ島行きを決断して
本当に良かった〜
って思った。
魂レベルで自分が納得するまで、極めてみたいし、追求したい
それに、こんな素敵な事を、大好きな性の事を、仕事に出来たら
本当に幸せだな〜って思った
バリ島でも、めっきバキバキ剥がされるかもしれないし
大号泣するかもしれない
怖い〜
でも剥がされたい私もいる
心がもっともっと脱ぎたがってる。
今回のアマナレッスンで得たものは
自分の膣のトリセツや
どこをどれくらいの強さでどうやったら
感じるのかっていう自分の身体を知れた事以上に
それ知れたのも本当に嬉しかった
自分のまだまだ蓋してた部分を知れた事だった。
そしてもっともっと知りたいと思えた事だった
いっぱい泣いて化粧取れ気味でブサイクだったので顔隠しました