この前ちゃこちゃん
のお金の天使覚醒講座VIPグルコンで、
私がいちばんバチボコになったところ。
（なんならまだバチボコなんだけど。笑）
でもきっと、
私と同じようなところで悩む方の
ほんの少しでも光になれるかも！しれない！
と思って。
すんごい怖いけど書いてみよかな、と。
💰👼『しほぴは、私が仕事だから
しほぴと関わってると思ってるんだね。
私がしほぴを好きなわけじゃない
と思ってるから、信じるのが怖いんだね』
ってちゃこちゃんにこの前言われて。
「痛いところ言われたな、
この自分やだ見たくない。逃げたい、やだ。」
ってすんごい抵抗したの。
信頼とか言っときながら、
疑ってかかって信頼できない自分。
「人からの好き」を信じられなくて、
素直に受け取れない自分。
ここが恥ずかしくて情けなくて、
「なんで素直になれないんだろう」って
そればかり思っていた。責めていた。
【波動とか決めるとか意図する】
とかの観点で言うと、決められてないこと、
気付けてないこと。
もちろん色々ある。
未来から見るとか、そんなことよくわかってる。
でもそんなことはどうでも良くなるくらい、
なんかすごく自分を責めたかった、
この時はね。
前のコミニュティを離れてから、
離れただけで、「人離れ」が起きた。
「大好き！」「一生ついていにます！」
「弟子にしてください！」
みたいに仰ってくれてたお客様ほど、
離れて行ったし。
嫌だなぁと、思うお別れの仕方をした方もいた。
「絶対しほさんがいい！」
みたいに言ってくれてた方ほど、
簡単に離れていった。
お仕事だからしょうがない
みんな自由だもん。
私が縛れないよ。
これが当たり前だし。
受け入れなくちゃ、やっていけないよ。
波動が合わなかった、
エネルギーが合わなかった。
こんなんで落ち込んでどうするの。
って思っても、納得しても
心がどうしても着いてこなかった。
（現実創造の観点から言うと、もちろん
私が「離れさせてる」んだけどね）
でも、私はただ、大好きだった。
恋愛と同じで（笑）
「悲しい、寂しいな」
って思えるほどに、ただ来てくれた方々も
ご縁してくださった方々もすきだったの。
だから、「好きな人の力になれなかった自分」
がすごく嫌でたまらなかったんだよ。
結果を出して、喜んで欲しかった。
しほちゃんに任せて良かったと
思って欲しくて、一生懸命にやりすぎて
逆にクライアント様のペースを
見守れなかったことも、たくさんあったと思う。
反省も改善もするけれど、
もう責めなくていいんだなと
思えてきたんです。
「大好きな人たちの力になれ無い自分」
を見たくなくて
新しいお客様と出会いたくなかった。
「なんだかんだ、離れていくでしょ」
「このコミニュティに入ってる時だけの仲だよね」っていつも一線引いて、入る講座の中でも
メンターさんにも今まであんまり、
全部の心を開こうとはしなかった。
好きだよ！を受け取ったら、
がっかりしたとき、立ち直れないかも。
好きだよ！を受け取ったら、
離れていったとき、また悲しいじゃん。
でも本当はそれほど、好きだっただけ🥲
好きになるのも、信じるのも怖くなるくらい
好きでいたくて、信じたかったんだ。
と思えたときに。
なんかちょっと癒された気がしたの。
ちょっとしたことで落ち込みやすくて
根暗で。
テンションも低い。あんまり元気も無い。
不安で心配性で、心の余裕もないし。
行き当たりばったりで計画性もない。
でもたぶん、
これが私のネイチャーなのだと思う。
このままで、いたいのだと思う。
今まで愛を受け取ってなくて、ごめんなさい🥲
ほんとに私を選んで下さり、ご縁を繋いでくれて
全ての方々へ、心からありがとう✨
そんで、気づかせてくれて
「しほぴを嫌いになること絶対ないよ！」
って伝えてくれたちゃこちゃん。
ほんとにほんとにありがとう🥲🥲
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