って、思っちゃってたのです。
・やってるけど叶いません！
・お金なくてできません！
・検討します！
とかの、言い分を聞くと特に。
すんごいイライラしていたの。
というか、「変わりたい」と口だけに見えて、
何もしない人を見るのが嫌いだった。
「ありのままの今の自分」
を「排除」しようとしているように見えて
なんだか私がすごく悔しく思ってしまった。
変わりたい！と決意したのに、
その決意が「テンションや気分次第」で
崩れてしまうことが、すごくもったいない
と思っていたのです。
だって本当はもっとこうなりたい！
があるはずなのに。
もちろん私もまだすごく、
この言い訳をしたくなる。
でもそんな時ほど、
「言い訳することより、
自分に素直になること」
を大切にしようと戻ってくるように
頑張っている。笑
だってあなたも私も、そんなもんじゃない。
こんなもんじゃ無い。
そんな小さく、
低く見積もって良い存在じゃ、
絶対に無いじゃんってすごく思っているから。
私がイライラしてるけど、
このイライラは、
「あなたからあなたに対する」
「もっと私のこと認めてよ！」
て声だとも思うの。
本当はね、
欲しいものが手に入っていないから。
叶っていないから、できないから。
あなたは悩んだり、
嫌で不快なんじゃない。
自分以外の誰かや何かでしか、
自分て「価値のある存在だ」と
自分を認めてあげれないことが、
嫌で苦しくて、たまらないんだよ。
（彼次第、連絡次第、お金次第、
お申込み率次第、売上次第etc…）
そもそもエフィカシー
（私なら大丈夫！みたいな感覚）
が下がってるのは、
「自分以外に委ねすぎで、
自分を低く見積りすぎだから」
だから、自分にほんとに素直にならず、
いろんな言い訳をしてる人を見るとつい、
『一生そこではいつくばってろやぁ！！！』
って正直思っちゃうの👶🍼
（最近思ったそのままを、
お届けしています。笑）
言葉は強いんけど、
見捨てたい
呆れてるって意味じゃなくてさ。
なんかすごく悔しくてたまらなくなるの。
だってほんとに、そんなに自分を低く
見積もらなくていい。
もっともっと自分に素直に
生きても大丈夫だし、怖くないよって、
すごく思うんだよ。
あなたのやりたいことは、
言いわけが浮かぶくらい、
「あなたにとって、本当は必要ないこと」
なのかもしれないんじゃない。
言い訳してても、やるときは絶対
やるんだもの。そんな力があるんだもん。
（色々ブロックとかあるかもだけれど】
清くただ、自分にすなおに、
「今は私、
やりたくありません！」
「今は私、
変わりたくありません！」
の方が、よっぽど気持ち良いし、
自分へも相手へも愛だし、誠実だと思う。
私はそう思うのです。
「やりたくない、変われない自分」
がダメな存在だ、とジャッジしているから、
「ダメな自分」を隠そうと、
「それっぽい言い訳」
になっちゃうのかなぁと、
私自身の経験からも思うのです。
んでね、なんで行動したり、
進みたくなかったり、
言い訳したくなっちゃうか、って言うと。
「自分の嫌なとこを見たく無い」
を叶えてあげたいから、なんだと思うの。
自分に絶望したり、
気づくのが嫌で怖いんだよ。
【私ってずっと、「叶えないとき」ですら、
めっちゃ自分のこと結局大好き】
なんじゃんって、気づいたのです。
彼やお金や環境や親
全ての外側のせいにしたり、
悪者にしたり、見下しをしてまで（笑）
「ただ、守りたいのは自分だけだった」
それだけのことなんだなぁ、と。
大好きなんだなぁ、自分のこと、と。
で、そんな自分がクズでどうしようもないなぁって
私も絶賛絶望してるとこです。
嫌い！で悩んでるのに、
本当はただ守ってただけと言う。笑
愛って思えないけど、愛なんだなぁとは
理解できる。
1人コント🏃➡️笑
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