主人と言い合いになるたび気づけなかったこと。

 

・直視するのが怖くてダメな自分をみたくなくて

 失敗した自分が許せなくて過剰防衛本能発動して攻撃的になっていました

・責任を負うのが怖かった

・見たくないもの知りたくないものから全力で逃げていました

・全部主人のせいにしていました

・責められたくなくて攻撃的になっていました

・自分の人生に対しても逃げていました

・私のダメな部分を知りたくない見たくないと逃げていました

 

もっと細かくでたけど割愛して、ざっとこんな感じででてきて

主人は徹底として「責任感」と「逃げる私」について言っていたことにようやく気づきました。

気づかなかったのは自己防衛が働いて思考が停止していたんでしょうね。

上記のこと出てくるままに書き出して何度も声にだして読み返してビリビリに。

認め、許し、手放す。

前々回の記事で自分ワークしてスッキリと思ってたけど

頑として認めたくなかった部分が残っていたんだなーと。

だから主人が気づかせる役割だったと理解してから感謝の気持ちでいっぱいになりました。

私の中に自分の人生を創造するのを拒否していました。

最近になって私の人生は幸福と喜びで創造するって言葉が何度も浮かんできたのは

その為の頑固な膿だしだったのかもしれません。

 

以前だったら、こんなこと書けなかっただろうな。良い人ぶりたい気持ちがでてきただろうからw

それでも書きたかったのは私の人生、私の心の中の記録として残したかったから。

(読み返すかは別として。)

終わったと思ったら次から次へと出てきておもしろいな、辛いなとか思うけど

自分からの挑戦状みたいに捉えている部分もあるから苦労してもきっと乗り越えられそう。

いや、きっと乗り越えられる自信があるw

クリアリングが進めば進むほど最終的には自分と向き合うことに辿りつくんでしょうね。

って、あるヒーラーさんに言われたことを思い出しました。

絶賛体感中w

 

前回書いた記事の翌日にまた言い合いになってしまって

翌翌日にはサロンに行く予定だったのでメニューに変更があると思って

また自分ワークしたんですね。

そしたら、また!!母親に愛されなかったことや祖父(母方)に対しての怒りや父親に対しての不満が出てきました。

あれ???? もう終わったはずなのに何故???と思いつつも

母に愛されなかったことがまだ心の中に(違和感はあるけれど)あって

とにかく泣きまくり。苦しくて苦しくて

愛されないってこんなに辛いんだ、辛かったんだと改めて思い知らされました。

ワークをしても手ごたえがなく泣き疲れた時「実験」という言葉が浮かび

私の意識は宇宙船のデッキから二人のレクチル人?2人に見送られ

人型の女性の私は胸のところで手を交差して宇宙船から飛び降りて地球に落ちていきました。

この場面で終わったのですが・・・・

きっと「母親に愛されないとどうなるのか?という実験をする計画」を持っていたのだと合点がいきました。

 

サロンでこの話をしてドロップをしてもらったのですが

子宮に母親に愛されないが埋められて(?)いて今回の言い合いで着火されて爆発した感じらしかったです。

セラピストさんも親のことに関して終わっていたのでおかしいとおもっていたらしいです。

実験というのも当たってたみたいで、でも誰でも「実験」は持っているかもしれないねーってことでした。

それらをクリアリングしてもらい帰宅途中、帰宅してからずっと

「母親に愛されない実験は十分に体験し終わりました。」と宣言しまくってました(笑

↑に埋められて?と書きましたが、きっかけがあったのを思い出しました。

義母の部屋を大掃除してた時に主人の幼い頃の写真を目にしていて

「こんなに愛されていたんだなぁ」と感じたことがきっかけなんだと思います。

溺愛にちかいかも?w 子離れできなかった義母でしたから。

 

「母親に愛されない実験」ってホント過酷だなと思う。

もうこんな感覚二度と御免です。

確かどこかの国でこんな実験してたよね。。。

 

 

だいぶブログお留守アセアセ

停滞期がすごくて気力が沸かなくて放置でした。

ようやく動きだしてきたので覚え書きとして。

 

書いていない間JUSTでクリアリングしまくったり

サロンで都度「向き合うテーマ」をハイヤーセルフさんに聞いてもらったり

フラーレンFABやらインプラント除去をやっていました。

そ・れ・で・も!気力が沸きませんでした。

 

がっ。

あることでダンナと言い合いに。

その頃Youtubeで話題になっていた事が気になって気になって追いかけてみていたのですが

いや~~な気分になっていたとこに酷似した出来事で揉めることに。

(あー。。。。やっぱりね)みたいな。

これは本気になってやらないとダメなんだ、と思い淡々とこなしていました。

けれど、心の中は醜い部分が出てきてイライラMAX、おまけにダンナを敵認定して大嫌い (笑

もう。これはアカン。

敵認定していることなど向き合うことしてみました。

それでも10%くらいしか実感がなく満月に書き出して声に出して読み上げて息を拭きかけビリビリ。

ここらで30%くらいになったものの あとは???

 

自分のイヤなとこを見つめる、でした。

スピ界隈では相手のイヤな部分、ムカつきポイントは自分の反映って言うしなー。。。

今回の件で浮上した自分のイヤな部分を書き出し認め、許し、手放しました。

(ドリーンの瞑想CDも役にたちました)

そして満月ということもあり久々にエッセンスを自分用に作ってみました。

今回は金箔を入れたくなったので金箔入りです♪

ちょっと時間さえあれば頭の中は自分のイヤな、隠したい部分、今回の件のことばかり考えていたのが

エッセンス(効果は分りませんw)の後押しになったのか今は全く考えていません。

おっかけていた動画をみても何とも思わなくなりました。

今は幸せな未来を想像してうきうきしていますw

こんな感覚初めてかもしれません。

それにしても自分のイヤなところをみるのは勇気がいりますね。

きっと誰だってそういうことがあると思うのですがイヤな部分ってみたくないじゃないですか。

みせたくもないし。いい人にみられたいって心の隅で思っていたり。

でも、その嫌な部分を否定してしまったら自己否定なんだよね。

褒められたり認められるたことを否定するのかと思っていたけど嫌な部分を否定することも自己否定なんだと気づきました。

認めて許して手放すって文字にすると簡単だけど実行するのはホントきつい。

それでも勇気を出して踏み出せば過程はつらくても終わったらこんなに楽になるんだー!ヤッター!って気分でいっぱいに。

少しずつ自分を好きになっているような気がします( ´艸`)

 

ちょっと楽しい気分になりたい時は金爆の「Yeah!めっちゃストレス」動画みて笑ってテンション維持していますw

落ち込んだりテンションダダ下がりな人にはみてほしいです。GOODボタン推してくれたら嬉しいw

メンバーのおネエのラップとケルトっぽいのが合わさってめちゃくちゃ良いですラブ

箱推しです 笑

もうみんなで踊っちゃえ!でいろんなことが吹き飛びます♪

 

前回の記事の流れで。ふとココナラが気になり

何気にスピ系をみてたらスターシード鑑定っていうのがあって

私がスターシードだって言われたこともあって(半信半疑)

おもしろ半分で申し込んでみました。

 

結果 スターシード でした

だからと言って嬉しい気持ちも何も沸かなかったんだけどね。

未だにここらへんはピーンとこないです。

アセンションって言葉が随分前からスピ界で言われているけど

それも全く興味がなくて何ソレって感じ。今もそう。

その言葉に敏感になることもなく振り回されることもなく

今日までこれたのはある意味ラツキーなのかも。

情報に右往左往することもないし恐れや心配もないから。

 

がっっっ

申し込み時に名前と生年月日だけで宜しくお願いしますとしか書かなかったのですが

前回の記事で書いた虚しくて悲しい気持ちの現状について書かれていたことにびっくりでした。

前文は載せられないですが一部抜粋します↓

***

この世の中は光と闇の存在に分かれます。
光半分、闇半分でこの世は調和がとれています。
貴方の前に現れる方が光か闇か... その見極めも大事になってきます。
ただし、闇の存在が悪いということはありません。
闇の存在は、ご自分の学びの機会を与えてくれるかもしれませんし、チャンスを与えてくれることもあります。

***

前回折り合いつけないとと書いたのですがまさにコレです。

その抱えている苦しい状況もプレアデス出身の為だったみたいです(スターシードなら魂の出身の星も教えてもらえます)

魂の本質も書かれていて、

***

貴方の本質は
人の手助けををやり、人が成長するのを見て喜びを感じる方です。
社会のため、人のために献身的に考えます。

***

そうなの!って心の中で叫んでいました。

全動画を観るのには苦しかったyoutubeでもボランティア活動している原寛太さんって方がいます。

最近また少しずつ観るようになったりライブ配信もこの間初めて拝見したのですが

この方もきっとプレアデス、スターシードな方なんだろうなと思います。

だからこそ惹かれてこの方のチャンネルに辿り着いたのでしょうね。

昔からボランティアには興味があったけど一歩進めませんでした。

街頭募金する程度で、ネットの発達により募金先に疑念と失望することになって

それすらもしなくなりました。

寄付するのに何故営利なのかそうでないのかを判断しなくはいけないのだろう?

純粋に使ってくれるとこはないのか? 等考えなくてはいけない現状にまた失望するのでした。

(原さんの動画ではここに触れている動画もあります)

 

そして、プレアデスでググってみたら

「プレアデス訪問記」という本をみかけ購入して一気読みしました。

冒頭に韮澤さんの文があって正直やっちまった感があったのですが(笑

上平さんの文を読んでいくと「私が求めていたのはこの世界!」って気持ちが強くなりました。

懐かしいとかそんな感じじゃなく「地球がこんな風になれたらいいのに」って感じ。

他に私が疑問に思っている事も質問していて腑に落ちたのです。

本を読んでいる間ハートが重く痛かったのですが読み終える頃軽くなってきて

翌日には痛みも重さも消えていました。

 

そしてプレアデスについてもっと知りたくて調べてみたら

その星の人達の資質がそのまま「私」でした。

鑑定からのダメだしのようでちょっと笑ってしまったけど

だから、こんなにも苦しい思いをしているのかって。

それなら地球に住んでいるならそう思ってもしょうがないよねって。

流れ的に

スターシードオラクルカード英語版を購入していた

宇宙についてスピ的な面も含めて知って欲しいとメッセージがくる

スターシードって言われるようになる

世界の現状に嘆く

鑑定をしてもらう

本に出会う

次回に続く

って感じで2年くらいかかったかな、、、w

そろそろ気づけ!知る時!って感じでした。

 

ちょっと気持ちの整理も出来たけど

もやっとしたところで。。。

ある人に繋がっていきます

2つめ

折々に寿命の話をしていて

「60歳で死ねたらいいやー、それ以上生きたくない」って言っていて

先月もそんな話になった時

「どうして?」と聞かれて、ふと浮かんだことがあったけど浮かばなかったフリして

「んー、、、とにかくイヤなんだよね。もうお腹いっぱいというか。。。」

「75歳まで生きるっぽいよ?」

「やだ!なんでそんなに長生きするの;;」

「ヒステリックぎみになるほど、何故そんなにイヤなの??」

「イヤだからイヤなの」(号泣

「もしかして地球嫌いなの?」と聞かれ更に大号泣。

さっき浮かんだことってコレのことでした。

「根本は地球好きなのに嫌いなの。」

昔、瞑想してた時(瞑想って意識もなかったころ)

宇宙船から地球をみてとても綺麗で泣くほど感動していていたことがあって

今思うとそれで地球に転生してきたのかなって思う。

この事も伝えたうえで

「人々が争いばかりしているし嫌な面を沢山みてきてうんざりしている自分。

自分の中のピュアな部分が悲しくて傷ついているの」と。

だからウォーキングデッドやゲームオブスローンズを観てフィクションと分かっていても

ほら、人間ってこんなに残酷なんだ、もう!うんざり!

宗教も人種差別も戦争も本当にくだらない!

って確認しているようでした。

元をただせば3~4歳の頃、仲の良い同い年の女の子がいました。

Aちゃん、Bちゃん。

特にAちゃんにはいじわるをされかなり泣かされました。

私の人間嫌いはここからきているんですね。

小さい子がいじわるできるなんて!って。ナチュラルにやるから。まー、、、タチが悪い。

そこから年月が経つにつれ「女性」のいやらしい部分を沢山みてきて心が折れてしまいました。

 

もう、地球に見切りをつけているというか何て言えばいいのかな

苦しくてたまらないのです。

そんなことをつらつらと号泣しながら話している私。

けれど、そういう出来事も人間一人一人が学びとして経験しなければならないことで

今起こっている出来事もそう考えると必要だからなんだろうね。

私はその学びを経験したから不要になってしまい、もうみたいくないって感じなのかも?

か、その辺をもう一度向き合う事なのかなって思いました。

 

それでも75歳は長く、、、、60歳に設定しても、きっと●●さんはその時がきたら納得しないと思うよ?と言われ

チャレンジ精神魂の私はそうなんだろうなぁ。。。と納得するしか折り合いがつくには

もうちょっと時間がかかりそうです。