愛への恐れ②

テーマ:

続きです。(こっちのが長くなっちゃった)

 

以前にも何度か書いたと思うのですが

私は両親からの愛を知りません。

知らずに育ちました。

 

そして16歳で主人とつきあうまでは何人かの彼氏とは

両思いになる度に冷めて別れてばかりいました。

それは私が望んでいる愛ではなかったからだと思います。

なので、友達だった主人とつきあう時

全力で愛してくる人だったから、とまどいもあったけどつきあうことになりました。

とにかく全力です(笑 友達と絶縁強要されたけど。。。

それまでの人生でこんなにも私を愛してくれる人はいなかった。

ある出来事があるまでは本当に幸せだったと思います。

それからは主人絡みで嫌な出来事が多くてPTSDになり

極度の引き篭もりになったのです。

スピの世界を知ってから引き篭もりはしなくなったけど

トドメを挿すような出来事もあって泣いてばかり。

けれど時間薬とヒーリングによって徐々に軽くなってきて

主人との関係は問題があってから改善してきたし

自分では主人との関係は終わったものって思っていたのです。

問題があるとしたら子供のことだけ、と。

 

しかし、長男ことで疲弊してどうにもおかしいことが続いてスッキリしなくて

ヒーラーさんに視えないところでの改善をお願いしたのです。

で、その過程のメールが前回の記事でした。

 

アロママッサージでも不思議なことがあったのですが

施術中にすっきりしたのか答えがようやく見つかったのです。

 

恨み節の原因。

全力で愛してくれた主人の愛をいつか失うんじゃないかと怖かったから。

怖くて怖くてたまらなかった。。。。

つらい数々の出来事も罪悪感を持たせることで繋ぎ止めたくて

私が引き起こした出来事であったことを。

たまに主人が言うことなのですが私の存在を

「○○(←私)は親であり恋人であり妻であり兄弟であり友達」と。

それは私も感じていて・・・。

両親と縁切りをし、弟とも縁切りをし、友達ともきったけど・・・

主人が全部それぞれの立場からの愛を私に与えてくれていたことに気づいたのです。

無条件の愛をずっとずっと私に与えてきた、のに・・・

私は気づかず、ただただ失うのが怖くて怖くて

罪悪感を持たせないと失ってしまう、という恐れから逃げて

この事実を知るのを見るのを、手放すのが怖かった。。。。

だから見ないように、見えないように心の奥底にしまっていました。

両親から愛されなかった経験から

主人からの全力でくる愛を失いたくなかった。

本来なら両親から愛されて弟妹愛があって(妹とは18歳の頃に和解)、

友達との信頼愛を育んでいくものだけど

それら全てを主人一人で体と精神的に全力で演じて全て教えてくれたのです。

そんなことが一気に理解して私はいつだって無条件の愛で愛されていだと。

もう罪悪感を持たせなくてもいいんだ、理由なんていらない、と。

施術後にそんな話をしたら

「ツインレイみたいよね。そんな風に感じたりしない?」と言われたけど

そこはさっぱり分からないけど、ここまでしてくれた人だから、そうなのかな?(笑

 

確か「神との対話」でも愛⇔恐れって言っていたような。

よく愛の反対は無関心と言うけれどそうじゃないんだなって。

 

まだ、ほんの入り口にすぎないけど

こうやって自分で答えを出せたのだから

あとは今後どうしたいのか、どう自立してくのか、ハートを中心に前進するだけ。

 

ようやくソウルプランを受けてもいいのかなーって思うようになりました。

実は以前「○○さんは自分の使命や役割知ってる?」と聞かれ

「怖いから~」と答えてたのですが5分位してパッと本当の答えが出たことがあって

「知って、その道に進もうとしても上手くいかないから必要がないんだと思う。

 効率重視だからやろうとしても返って遠回りするだけだから」と答えていたんですね。

「さすが!よく分かってるねw」って。

なので、今回の件でやっと許可が出たような気がします。

いつかタイミングが合えば受けることになるのでしょう。

 

そして、寝る時に足の間にヘマタイトを5個置いて就寝しているのですが

朝、起きたら3個握ってました なぜっΣ(・ω・ノ)ノ!

愛への恐れ①

テーマ:

前回書いてから随分経っちゃった><

ようやく辿り着いたので一息つけるように。

 

ヒーラーさんに私と主人の関係について

ちょろっと言われてたことがあって、それが長男に影響が出ていると。

で、それが何であるか分からなくて悶々としていた時

 

***一部抜粋***

ご主人に対する強い依存。
前から気にはなっていたんですが、ずっと見つけることができなかったんです。
○○さんが「ご主人と一緒の未来しか考えられない」とおっしゃっていたころから
探し続けていました。

 

(中略)

 

相手に罪悪感を持たせることで、「私を見捨てたらひどい目に合う」という

刷り込みをしようとしている感覚。
「恨んでやる」の感覚は、初回のエナジーバンパイアの時に感じた感覚と同じです。

「私をこんな目に合わせて」
「あなた一人が自立しようなんて許さない」
「あなたは私がいないと生きていけないのよ」
「私がこのひどい世界で生きる理由になりなさい」
「一人にしないで」
「私にはあなたしかいないんだから」などなど...。

***ここまで***

 

こんなメールを頂いて

あんな事やこんな事を思いだして泣いてしまったんですね。

かわいそうだった自分に。

(まだそう思っている自分にもショックだったけどあせ

が!

ここまでしか思考がなくて「その先」までみなかったのです。

返信は・・・

 

***

「いい線いってるのに!どうして
そこで思考が止まる!!??」という感想

***

 

そりゃぁ、そうですよねorz

そのメールの直後から咳のひどい風邪にかかってしまい返事出来ずに

寝込みながらも考える事はいい訳がましい事ばかり。。。

(今思うと無意識の抵抗なんだと思います。見たくないって。)

いくら考えても答えが出ないままアロママッサージの日が来て

施術中にようやく本当の答えがでて泣きました。

 

全て愛への恐れからでした。

 

長くなるので次回へ。

 

 

 

 

手放したら。

テーマ:

前回の長男の話の続きを下書きまでしてたのですが書けなくなってしまいましたあせ

いろいろな事がどっと動き出し私の正念場みたいな感じと

沢山の解放があって纏めきれ無くなってしまった、って感じです。

 

ただ、読んでいる人がいればなのですが

必ずイヤだと思う事にはパターンがあってそれを見極めること、です。

何度も繰り返し起こることには何かしらメッセージがあり

例えば両親のことが遠因で刷り込まれてしまったり。

(たぶん、多くの人が元を辿ると両親に行き着くんじゃないのかな。。。)

そうなりたくない、って強く思うあまりそれがブロックになってしまったり。

こう書くのは、私が今回それに気づいてしまいショックで寝込んででしまったことあせ

どかーんと気づきのタイミングがやってきて言い訳してみたり被害者意識が出てみたり

長年握っていたものだから抵抗感が出たんでしょうね。。。

 

それと私がインディゴであると知らされ

(当てはまるところがあるなーと思ってたけど違うかなーとか思ってた)

インディゴでもいくつかのグループがあって(種類?)

あるグループの特徴が顕著に出ていました。

それを長男に出してしまった為、

行動を起こさない長男に憤りや焦りが出たんだと思う。

長男は長男で受け入れられないor体制がないのでギャップが生じる。

だからフラットに戻す為に私がとってきた行動を手放す必要があり

(母親業をやめたい、がそれの一つ)

すごく苦しんで手放しました。

 

こんなことが沢山出てきて(もっとある)纏められなくなりました。

 

でも、ある方に会って私と同じタイプと知って別れる時に「ハグさせて」と言われ

号泣。

セラピストとクライアントという関係だけれど垣根を取ってくれ

私の全てを受け止めてくれた初めての人でした。

小さい時から人間関係でつらい事が多く心を開けなくなって

ようやく開けるようになったのはセラピストさん。

何人かのセラピストさんに会ったけれど、ここまで受け止めてくれた人がいなかった。

私はこの人に会うことを望んでいたんだなって気づいたら余計涙が止まらなくて

自然と「愛してます」と言っていました。

今タイプしてても涙が止まらないくらい。

(共依存する関係ではないので別次元の関係です)

私を受け止めてくれる人がいるんだ(主人は別ね)と思うだけで十分。

ここまで信頼出来る人がいるんだって嬉しくて嬉しくて。

手放したことでのギフトなのかなぁと思ってみたり。

 

まとまりのない話ですが・・・

今は私が私にしてあげなきゃならないこともあるから

しばらく専念しようと思います。

 

母親業卒業①

テーマ:

あ~~~もうやめやめ!

もう愛想が尽きた!ヽ(`Д´)ノ

 

長男について今までいろいろ書いてきて

何があっても面倒をみる!って宣言してきたのだけれど

満月の日、いい加減行動に移さない、約束を守らない

長男にブチ切れて話し合いをしました。

シンプルに伝えるも逆ギレを起こしたので

私名義の回線に長男のwi-fiを繋いでいるのですが

ルータをはずさせたら部屋に戻って1階へ降りていき

そこへ次男がかわいそうに思ったんでしょうね。。。

次男の回線を使ってもいいよって言っているであろう会話が聞こえ

次男を呼び寄せ「背中を撃たないで」って言ったら

長男がやってきて「オレが困ることわざとしている!」ってまた逆ギレ。

そこから次男を巻き込み3人で話あい。

次男が私のフォローをしてくれるも長男は重箱の隅の隅をつつくような

攻撃を始めどんなに私や次男がシンプルに伝えても隅の隅をつつく攻撃をやめず

何度も堂々巡りが始まりほとほと疲れてしまい、そこへ主人から電話があって

話し合いは中断。そのまま部屋へ。。。

次男が「○○(長男)ってあんなんだっけ?ややこしい。。。めんどくさ・・・」

「ほんと、めんどくさいよね。。。」

 

そのまま会わずに日にちが経ち・・・

アロマドロップの日がやってきて+シータのセッションも受けました。

自分の本心が知りたかった。。。

出た言葉は・・・

「もう○○いらない」と涙ぽとぽと流して言う私でした。。。

ずっとずっとサポートしてきて私すごくがんばった・・・

あとは本人次第。

「何があっても信頼するしサポートする」って以前言ったけど

もうやらなくていい、こんだけがんばったんだもん。

インディゴだからってもう気を使いたくない。

もう何もしたくない。

そこでセラピストから「いつも庇ってばかりいて何故そこまで庇うんだろうって思ってた」って

言われて、ほんとそうだよね。。。

主人にも言われてたけど、

そんな子じゃない、と認めたくなかった、見たくなかったんだと思う。

家族に対しての思いやりがない、けれど友人や彼女には何でもする

メリットがなければ動かない

都合の悪い時だけ泣き土下座

もうばかばかしくて庇う必要がないよね、

見返りを求めているわけじゃないど、これだけサポートもフォローもしてきて

何もしないんだから、もうやーめーた!

泣きの土下座なんて価値なんてない。

長男に対して大きく行動を移すことにしました。

わがままも自己中もやりたい放題にさせない。

母親業卒業させてもらおう!

去年からずっと卒業したいって愚痴をこぼしていて

なかなか決心がつかなかったけれど、ようやく決心がついた。

ちなみにOPで浄化をしたのですが

長男からの怒りの針が私の左半身に沢山刺さってましたあせ

話し合いした時私の左側にいたんだよね。。。

 

けれど、、、まだもやもやしたのがあって

丁度その時に宇咲さんのセッションだったので

アシュタールに聞いたら、それでOKと。

今までエゴじゃないのか、コントロールじゃないのか、

生まれる前に約束していたのを放棄するんじゃないかとか

沢山悩んでいてその事も伝えました。

「私は私、息子は息子でいい。気にする事はない。あとは本人次第」だと。

背中押してもらいたかったんだと思う。

 

それから数日してコーニングでお世話になっているりこさんに

メンタルトレーニングもしているので長男を通わせていたのですが

私の決心を伝えました。

 

長くなったので次回へ続きます。

今夜は満月

テーマ:

DoubleのTAKAKOが無事手術終わって良かった~~><

いつかは生歌が聴きたいので無事回復、

落ち着いてライブが開始されたら行きたいです♪

 

 

今日はブルームーン。

私は月の影響を受けやすく今回は昨日からダウン。

今日ものんびりしますヽ(;´Д`)ノ

 

2日前に撮った月

いつも画像度落としちゃうから鮮明じゃないけど

この日の光がすごかった~!

沢山の光がやってきて乱舞でしたほし

実際は沢山写っているんだけどね;

一枚目のはっきり写っている光の線は

実際はキラキラ光ってます。

レインボーは稀だけど、このキラキラは最近よく来てくれます。

寝室で撮っても写メに写らなくてもキラキラして

ちょっと滞空したりゆっくりとおっていきます♪

正体は・・・分かりませんu-n*

 

最近エッセンス作りの話を書いていませんが

カスタムエッセンスが作れるようになっているみたいです。

満月になると自分用のカスタムを作って飲んでいます。

どこからのエネルギーとかリーディングしてもらわず

出来ているって確証があってダウジングで尋ねても出来ているという反応なので

リーディングしてもらわなくてもOKかな~って。

沢山の高次の人達?がサポートしてくれているのが分かっているので

全ておまかせ!(笑

 

今夜の満月は・・・

太陽みたいに輝いてますね♪