昨日の夜は久々のツイキャスでした。
今週末、ついに日本在住のしほり最後のワンマンシリーズなので、やっと実感が出てきり
自分が、これから全く違う生き物くらいに変化していくんだろうな、ということを
ざわざわ予感していて
それでえもいわれぬ不思議な寂しさに襲われたりしている近頃の
本当に日本に生まれてからこれまでの自分を振り返っている回になっています。
ワンマンライブでも、そんな想いが満載になりそうです。
🔲
11/25 しほりツイキャス「アメリカ移住直前！しほりの歴史総まとめ回」アーカイブ
今の、すっかりフリーダムで精神年齢小5な私から知ってくれた人にはもうとうてい想像できないような、いろんな歴史がありました。
クソ真面目で、「冗談」も全くわからない
うまく喋れないし、友達もいなかった子供時代。
「面白い」の対局にいました。
子供らしく、無邪気にわーい！！
って大はしゃぎとか全くできなかったし。笑
性格が明るくなってからは
今度は、逆に人目を極度に気にして嫌われないようにする「いい子ちゃん」になってしまって、そこから抜け出すのに苦労した。(*_*)
30代になって、音楽的、社会的な経験値がふえて、ぐっと生きやすくなってきた。
そこから、自分に厳しく禁止してきたいろいろなこと、厚着して来た「こうでなければ」みたいな思い込みをじゃんじゃか脱いで行って
気づいたら、
どんどん解き放たれていった。
精神面小5ってのは
何年か前、ゲッターズ飯田さんに診断されて
「もっと大人な自信があります！！💢」
って猛抗議したんだけど(その辺がもう小5だった。)
いろんなことが、
「だって小5だからw」
で説明ついてしまうことがわかって
いつのまにか受け入れていた。
ただ、これは
私がかつて子供だった時に戻ったわけではない。
私は「子供らしい無邪気な子供」ではまったくなかった。
そういう風になることは、恐怖のためできなかった。世界に対して安心していなかったから。
自分を手放しで預けられるほど信用できる人がいなかったから。
(それは環境がどうもあるかもしれないけど、それより生まれ持った性格によるものだったと思います。生まれつき安心したことがなかったのです。)
今は、世界に対して安心しているし
信用できることや人がたくさんいる。
だから無意識とか無邪気をさらけ出すことが怖くない。
そういう変化を経て
今の無邪気でフリーダムで冒険大好きの私は
かつてなりたかったけどどうしてもなれなかった小5
なんだと思う。
実際の小5時代は、人生でも最も暗黒で
絶望しか見えなかった。
どう生きていったらいいのか、全くわからなかった。
未来の私へ手紙を書いて
「幸せですか？」
と書いたりしていた。
まさか大人になってから
こんなに無邪気にバーン･:*+.\(( °ω° ))/.:+
ってなれるだなんて想像もしなかったけど
確実に、あの頃の私へのお返事としては
「うん、超幸せだし楽しいし、毎年どんどん楽しくなっていくし、人生超最高だよ！！
ふんばって生きてくれてありがとう！！」
と伝えてあげたい。
つまり
リアルな子供の頃に戻るのではなく
本来安心して生まれてたら
あるいは、なにも抑圧されるものがなかったとしたら、
もともと私ってこういう姿の魂だったんだね。
という自分に年々なっている
みたいな感覚です。
それはとても自由で心地いい。
無限で、ワクワクする。
がんばって手に入れた自由だから
なおさら嬉しい。
世界におすそ分けしたくてたまらない。
でも、大人って体は成長しないけど
精神は無限に成長できるもので
案外、それって若い時に着込んだものを
きちんと外していって
子供のような感性を取り戻していくようなことも
ひとつの成長なんじゃないかと思う。
大人ぶって賢く諦めたり、人に諦めさせようとしたり
なにかが実現できないことの言い訳にするのは
それは大人なのかどうか？
それなら常識にとらわれず、自由に発想できる子供たちの方がはるかに人として卓越しているように見える。
そして誰もがそんな天才で万能な自分をどこかに秘めている。
大人になって
その感性をもつことはとても難しい。
いろんな人が、それを捨て去るように強要してくるからである。
あんまり
全面的に子供すぎても
周りにぎょっとされたり呆れられたりってことがありますが（笑）
でも
私は今の私が大好きだし
かつての絶望の中にいた小5の私が
もしくは世の子供たちが
「そんな大人になりたい！」
って思ってくれるような
かっちょいくて、大胆不敵で無邪気な大人(精神年齢小5)を目指していきたいです。
アメリカ在住のしほりはいったいどんな感じになっていくのか未知ですが
今までよりさらに常識とか思い込みを捨て去っていきたいな。
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