少し不快な内容になるかもしれません。すいません
前回の検診で赤ちゃん小さくて、不安で不安で……と投稿した次の検診で、
私の不安は当たったみたいでした……
赤ちゃんの心臓は止まってました。
7w5dまでは心臓も動いてて、赤ちゃんの身体にも血液が流れてたのに、8w5dでは赤ちゃんも大きくなってなくて、心拍も止まり、血液の流れもなくなってました。
その日は半分半分の気持ちでクリニックへ。
でも正直、期待の方が大きかったと思います。
「今日大きくなってたら母子手帳もらえるのかな？」
「今日先生に聞いて大丈夫なら、職場の上司や仲間たちにも報告しよう」
反面、どこかでは、
育ってなかったらどうしよう……
とは思ってました。
ドキドキしながら待ってたんですが、早目に呼ばれ、医院長先生。
「つわりはどうですか？体調悪く無いですか？」
「はい！というか、全然なんです。最初から全然なくて…」
「ないならないでいい事です。じゃぁ赤ちゃん見てみましょうか。」
と内診台へ。
エコーを見ながら先生が急に、
「………あれ？あれ？
ちょっと待ってね……
うーん……つわりってここ数日、数週間でなくなったとかじゃないよね？」
「はい！はじめからないです」
（この時には先生の異変に気づいてて、
何かおかしいことは私にもわかりました。
エコーを動画に撮ってたので、手が、声が震えてました。）
「これ赤ちゃんね。
前回から大きくなってないんだよね。
あと、前回は血液の流れあったでしょう。
今、それもなくなっちゃってる。
前回ピクピク動いてた心臓も、これ見て。止まっちゃってるね……」
私は涙声で、え？？え？！
しか言えず、ひとまず内診台から診察室へ行って話を聞くことに。
まさか、赤ちゃん小さいかもと言われる覚悟はできてたけど、心拍が止まってるなんて
想像もしてなくて。
頭が追いつかず、真っ白になりながら、
診察室へ行くと、先生が、
「残念ですが、赤ちゃん今回は心拍止まってました。」
と…
私は、はい。…はい。と下を向き頷くことしかできなかった。
「今回の事は残念だけど、あなたは何も悪く無い。初期の流産は赤ちゃん側の原因がほとんどだから。
このまま大きくなれないってわかった時点で成長止めちゃうんだよ。
何か育てない理由があったり、染色体の異常で障害があったりして、これ以上は育てないと。
だから自分を責めないで。」
そう言われたら、涙が止まらなくなりました。
なんで私が。
まさか私が。
仕事セーブしなかったからかな。
重いもの持ったからかな。
旦那さんと喧嘩したからかな。
もう頭がぐちゃぐちゃになって涙が止まらないわたしに、
「でもあなたは何年も妊娠出来なかったのが、体外1回目で妊娠できたじゃない。
1回目でできるのもすごい事だし、運はいいし、赤ちゃんが『あなたは妊娠できるんだよ』と教えにきてくれたんだよ。
だから、ポジティブにとらえていいんだよ。」
また涙が止まらなくなって、
「はい、……ありがとうございました。」
しか言えなくなってたら、先生が
「とりあえず、旦那様ともう一度来てもらっていいかな？
旦那様も妊娠を喜んでいたと思うからちゃんと説明するから2人でおいで。
いつでも遅い時間でもいいから。今週中に。」
と言われ、その日、旦那さんと来てたのでそのこと伝えると、
じゃぁ今から呼びますか？
と言われたんですが、心の整理が私が全くできてなかったから、
夕方もう一度、一緒に来ることにしました。
その後は、車にいる旦那に、
【赤ちゃんダメだったよ。】
とだけLINE。
車に戻ってからはダムが決壊したかの様に大泣きしてしまいました……
それからは何話したかあまり覚えてないですが、夕方2人でクリニックへ。
内診台に入ったら旦那さんも内診室に入ってきてくれて、
ふたりで初めて一緒に赤ちゃん見ました。
私がまた涙止まらなくなって、旦那さんはずっと手を握っててくれて、先生の話に返事してくれてました。
2人で改めて話を聞いて、
赤ちゃんをどうするか…
私は正直、自然に出てきて欲しいと思ってました。
医院長先生は、
「赤ちゃんは自然に出てきてくれたら、1、2生理を見送ってまた治療できる。
手術になると、2、3回は見送ってからがいいかな。
どっちでもいいけど、できたら赤ちゃん自分で出てきてくれた方がお母さんの負担はないかな。
でも、たくさん血が出たり、いつなるかわからないってのがあるから手術を選ぶ人が多いよ。
とりあえず来週おいで。
その時に決めよう。
それまでに出てきてくれたらいいし、
出てこなければ手術日決めたらいい。」
そう言われて、帰ってきました。
まだ赤ちゃんはお腹の中にいます。
出血も茶オリも腹痛もないです。
正直こわいです。いつくるかわからないのが。
けど、わたしの自己満かもしれないけど、
麻酔で寝てる間に、機械で子宮の中から出されるよりは、
私は痛い思いも耐えるし、出血も覚悟してる。
だから、自然に出てきてくれて、私が最後にこの手で受け止めてあげたいです。
職場には、妊娠報告の前に流産報告になりました。
上司は、とりあえずいつ出血するかわからない状態で出勤するのは危ないし、
何より私の心が心配だからと、
2月いっぱいは休んでと言ってもらえました。
なので、何の心配もなく、家で出てきてくれるの待ってます。
水曜日にクリニックに行くまでに出てきてくれたらいいな…
最後の最後まで、2人で過ごせる時間をゆっくり過ごしたいと思います。
たくさん泣きました。今でも急に涙が止まらなくなります。
妊娠がゴールなんて思ってはなかったけど、まさか自分の赤ちゃんがいなくなるとは思ってもなかったです。なぜか自分だけは大丈夫と……
なんで私が。なんでこんなに不妊治療も頑張ったのに。
私が悪かったのかな。仕事無理したかな。
いっぱい自分にも問いかけました。
絶対なんてなくて、今は妊娠する事、お腹の中で育つ事、出産することがどれだけの奇跡なのか噛み締めてます。
でも、1ヶ月でも私達の子になってくれたのには意味があると思ってます。
何かを伝えにきてくれたと思います。
一生この子と過ごした1ヶ月は忘れないし、
またこの後赤ちゃんを授かったら
この子の事は伝えようと思います。
たくさん応援してくれた皆さん、
本当にありがとうございました！
まだ診断されて4日ですが毎日毎日泣いてばかりです。
ゆっくり向き合って、
赤ちゃんが出てきたら気持ちもリセットして、
強い母親になれるよう笑顔で
赤ちゃん帰ってきてくれるの待ちたいです。
長くなりましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。