くどい旦那にキレました

私の脚の間で一緒にお昼寝するもきち

旦那と喧嘩しました

私がブログを書いていることは

旦那も知っています

旦那と同じく胃癌の方の治療

腹膜播種の方の治療のブログ

やはり見てしまいます

読み漁ってます

私が前からどうしても

気になっているのが

抗癌剤の「腹膜内投与」

これについてのブログを

見掛けると

つい何時間も

読み進めてしまいます

旦那の腹膜播種は

症状からすると…

かなり進んでいるのかもしれない

腹水の溜まりが早く

何度も抜いている事

尿の流れが悪くなり

尿管ステントを入れた事

腹部膨満感

腹痛

吐き気

最後の抗癌剤

三次治療に入り

もう後がない様な気持ちも

やはりある

それでも

今のロンサーフが効いてるようだ

とか

もしかしたら春に

新薬が使える様になるかも

とか

希望はもちろん持っている

それでも、もっと

確かな希望がほしくて

あれこれ

皆さんのブログから

希望を探す

そして見付けたから

それを

「腹膜内投与」の事を

旦那に伝える

旦那は頑固です

頑なです

「僕は、標準治療以外は

基本的にやる気はない」

今までに何度も

聞いている言葉です

以前にも一度

「腹膜内投与」の話を

意を決して

旦那にしたことがあります

おそらく拒否されるだろうと

分かっていたけど

もしかしたらこの方法で

旦那が助かるかも

そう思うと

言わずにはいられませんでした

話してみるも

案の定

機嫌の悪い声の旦那

話の途中からは

感情が高ぶって

泣きながら伝えました…

しかし

やはり頑固

最近もまた

ブログで読んだ

今元気でいらっしゃる

腹膜播種の皆さん事

旦那に時々それとなく

「ブログで読んだんだけどね

腹膜播種だけど腹膜内投与して

今7年目だってー」

とか伝えていました

旦那も

「へー、すごいねー

腹膜内投与かぁ…

今からでも出来るのかな…？」

とか言っていたので

私的には

おぉぉ

もしかして

少し気になってきた？

とか思って

昨日もブログの

腹膜内投与の話を

してみたんです

その時も

「腹膜内投与かぁ…

出来るのかなぁ…？」

から言葉は始まりましたが

「でも、僕、

オプジーボやってるからね

高額な薬だよ

自由診療に切り替えたら

今までの標準診療の治療代

遡って全額負担しなきゃ

いけないらしいからね

とても払える金額じゃないよ」

これ、本当なのかな？

いくら検索しても

そんな事出てこなくって

「僕が居なくなった後

nicoさんや、子供達の人生は

まだまだ長いからね

nicoさんも後30年はあるよ

僕１人の話じゃないからね」

旦那は、

残される家族の為に

少しでもお金を多く残したい

治療の為に

有り金全部使い果たし

すっからかんになったその後に

自分が亡くなる事を

心配していました

「これはnicoさん達の為なんだよ」

「僕の立場になってみてよ」

そんな旦那の気持ちは

言われなくても

とっくに分かっています

旦那の家族を思う気持ちは

とてもよく分かるし

本当にとても有難い

自分が逆の立場でも

同じ事を思うでしょう

そして。。。

旦那の話はいつも長いです

くどいです笑

私が５秒で言うことを

旦那は5分かけて言います

(大袈裟)

私は言いたいことを堪えながら

ひたすら…

「うん」「うん」「うん」

「うん」「うん」「うん」

「うん」「うん」「うん」

旦那の話を

聞いていました

しかし。。。

長いんだよーーーー

せっかく耐えてるのにーーーー

堪えきれなくなって

「もうわかったから

私の意見なんて

言ったところでだよ

いつも攻められて

終わり

僕の気持ちがあるように

私の気持ちだってあるからね」

言ってしまいましたーー

旦那はまだ

何か言おうとしたので

「もうわかったって」

まだ言おうとする旦那笑

「長いんだってー

長すぎるんだってば

もう良いよ

分かったから」

そして、また何か言う旦那

「もう分かったから

この話止めて」

部屋から出て行きそうになる

自分をぐっと堪えました

この場を離れたら

もっと大ごとになる

そう思いました

旦那

「他の人の治療の話とか

聞くの正直キツいんだよ

人は人だから」

私

「わかった

もう今後一切言わない」

そしてまた

何か言おうとする旦那を

黙らせる私

私「わかった

もうブログで読んだ話

絶対言わないから

分かったから」

今これを書いてて

旦那の話聞いたげてよーって

自分に思ってしまう

旦那

「おれ、

結構頑張ってたつもりだけどなぁ…」

私がキレた時は

旦那、このセリフ

結構な確率で言います笑

私

「私何か言った？

そんな事何も言ってない

旦那が頑張ってるのは分かってる

十分過ぎるほど分かってる

私も旦那に精一杯寄り添ってる

それを感じるでしょ？

お互い一緒に居て感じることが

それが全てだよ」

旦那は

うんうんと頷き

黙りました

その後しばらーーく

数分沈黙し

重たい空気が

流れるのに耐えた後

私

「痛み止効いてる？」

旦那

「うん」

私

「せっかく薬が効いて楽な時に

言い合いなんかしたらもったいない」 

旦那

「いいよ

また飲めば良いんだから」

この後何を話したのか

思い出せないけれど

いつの間にか

フツーに笑っていて

痛み止が効いてる間に

予定どおり

一緒に買い物に出掛けました

その日の買い物中

旦那はいつもより

明る目にお喋りしてくれて

しんどいのに

私に気を遣っている感じがして

キレちゃってごめん

と、心の中で

反省しました

この先どうなっていくのか…

考えても仕方がないのかも

とりあえず

今を精一杯生きよう

明日の事を考えよう