[人に嫌われてもいいや］
今朝ふと自分の中から湧き起こってきて言葉
ありがたい事に、
今現在すごくやりやすい職場で働かせてもらっていて
良いとこだな〜ってしみじみ思いつつも
仕事が溜まっていくと
もっとテンポ良くさっさとやりたいから
みんなで連携が取れない瞬間に
イラッとしたりもする…
わたしがわたしのペースで居れない瞬間に
「もっとこうして欲しい」、とその場にいる人に
言いたくなって、もやもやしては
なんて自分勝手なんだろう…って
今まで落ち込んでいたことが何度もあった
でも、みんな素直で良いところだなーって
感じさせてもらっている
土台がある職場だからこそ
今までの勤めてきた他の職場以上に、
自分がありのままで居ていい感覚が
自然と出てきて
本当はもっとこうして欲しいって
言いたかったのに
自分が勝手に意見を飲み込んで、
イライラしてたんだなってやっとわかった
本当は、普通に言えばよかったんだな
ってやっと気づけました
わたしの好みをちゃんと伝えて、
その形が正しいかどうかなんて
全くわからないけど
まずは伝えてみて、
それで相手に通じたらありがたい事だし
相手からちゃんと別の視点が出てきたら、
もしかしたらわたしの視野が狭かった事に
ちゃんと気づけるかもしれない
自分のやり方を言ったら、
自己主張が強いって嫌われたくないって気持ちがずっとあって自分の気持ちに蓋して
自分の言いたいことを飲み込んでイライラする
こう書くと、
まず自分が勝手に気持ちを飲み込んで、
伝えずに我慢してるから、自分で勝手に被害者になってたんだな…
「わたしは我慢してる」って感じで
自己主張が強いと嫌われる
この縛りが、こんなにも今まで
自分の意見を無視させてしまっていた
なんか、自分の素直に言いたい事言ってみて
こいつめんどくさいって思われてもいいや
って感覚が急に振り切れた
温厚な包容力のある人に
めちゃくちゃ憧れて、うんうんって
頷いてたふりしてたけど
いまの居心地良く、
素直な人たちに囲まれて過ごしたお陰で
今まで職場で演じていた自分の皮が剥がれてきて
素の自分が戻ってくると、
全然そんな人じゃなかった笑
結構ざっくりしてるし、
テンポ良くさっさと、物事をすましたいし
集中したい時はあんまりしゃべりたくないし
自分のペースで働きたい
居心地の良いところに行ったら
素敵な包容力たっぷりの自分になるかなって思い込んでいたけど
リラックスして居心地のいいところで
自分らしさが解放されてくると
自分の個性がめちゃくちゃ出てくる
それは都合のいい自分では無く、
どこまでいっても変えられないし変わらない
本当にありのままの自分が曝け出されてくる
ありのままの自分って謎のイメージ上でキラキラしてたんだけど
自分ってこんな人間だったのね、って
自分の性格に全面降伏する感じだったんだなって新感覚が起きた
本当のわたしとは
今までの人生の中で作り上げてきた
生きるのに都合がいい自分という勘違いを終わらせて、
どうしようもなくめんどくさかったり、
謎のこだわりがあったり、
よくわからないけど愛おしかったりする
こんなわたしだったんだな
生きやすい都合のいい私を作り上げることをやめて
この個性が曲げれないめんどくさいけど、
愛おしい私が、ありのままの感覚で生きやすい道を探求していたのを改めて気づいた
個性があるっていうのは
好かれる人には好かれるし
嫌われる人には嫌われる
そんなもんだよなって何か緩んだ気がします
この今の居るところのお陰で
演じなくても良いって素直に思えるようになったから
この素の自分がどれだけ受け入れられていくかを
探求していく流れが生まれたんだなって気づけたからこそ
ちゃんと感じたことは伝えてみよう
伝えてちょっと嫌われても良いかもって
感覚が出てきて
このちょっと嫌われてもいいって気持ちの緩みは、
いいよ、なんでも大丈夫だよって
自分への大切な許可の気持ちだなって思った
人に好かれる自分を作り続けるより
個性をそのまま許して、
その自分を受け入れられていく環境を
自分で作り上げる方が
わたしのやりたかった事だと
また気づかせてくれた体験でした
最後までお読みくださりありがとうございました