 最近、怒る事が少し増えて 何が起きてるんだろ？って疑問に思って深堀してみました 瞬間的に怒りの感情が湧いて あんまり、長引かずスッと引く 前は、怒りの感情をネチネチとこねくり回して あいつが悪い とか 私のせいじゃないでしょ！ そう思ってみたり 自己否定してしまって こっちだって一生懸命なのにって 自分を責めながら怒ってみたり 怒る原因になった物事に対して 誰が正しいとか、何が悪かったのかを自分が納得したいからと、 ぐ 延々とイライラするって事をやってたんです でも、最近の怒りは 一瞬でパッと怒り 相手に伝えたい事を伝え その後は、また自分のペースに戻るとか 何でそんなに怒りが湧いてきたのかな？と不思議になるほど、 スン 今の私は怒りを、自分の意見としてしっかりと認めてあげて その感情にジャッジなく受け止めてあげられるようになったんだな 前は自己否定が凄かったので 怒りで自分の感じた事があったとして、 相手とか、起きた物事とかが、 私を否定してる 私に対してダメって言っている 私が何か悪いからこんな事が起きているの？ そんな風に受け取ってしまって 相手にも、世界にも あなたが悪いと否定されたと思い 怒りと共に自己否定で自分の感情が大騒ぎしてました でも、相手にも世界にも否定なんてされて無かったんですよね・・・ 否定してたのは、私が私に あなたが何か出来てなかったから、そうなったんだよ あなたが悪い 無意識にそんな感覚を持っていたから 少しでも、自分の違和感を感じる事があっても 自分がおかしいからと否定して でも、怒りが我慢できなくて、怒っていた そんな自己否定だらけだった私が 今は、自分に丁寧に少しずつ接していく事を続けたおかげで、 何か違和感あった出来事に対しても ただ私はそうは思わない そう自分の意見を自分で認めてあげられるようになりました 相手が悪いから、 私が正しいから怒るんじゃなく 私の世界の感覚として、それはやめてほしい とか 相手に嫌だと感じる事を言われたら、 私はそれが嫌って素直にそう 怒りも素直さで出せば、ただの自己表現なんだなって思ったのが面 ネガティブと呼ばれる感情の怒りですが 怒る事が悪いんじゃなくて、そこに自己否定とか誰が正しいかとか ややこしくなっているだけだったんだと思いました ここ最近の怒りの出来事を通して こんなに変わってたんだ！ってびっくりで 1年前の私は、 何かに怒っては、怒りっぽい自分にげんなりして そこややこしく自己否定があるから また、何かモヤッとした事がある度に 否定された！と自分の中で大騒ぎして そんな自己否定の謎ループを繰り返してたのに 素直な怒りを通して世界に自己表現して それで良いよって自分を許して肯定してあげれるようになってたん ついこの間 おじさんに、謎のクレームでちょっと怒鳴られたんですが、 は！？ってめっちゃ怒りが湧いて、あんまり相手にしなかったんで そして、さっさと相手するのを終わらせた後に 前なら、何であんなに怒鳴られないといけないの？！と思って、 相 相手が悪いのか、私が悪いのかを延々と悩み続け、 相手してるときに、めっちゃ怒って、 そして帰っていった後に、何だった 何か気に入らなかったのかもしれないけど、私としては何もおかし 凄く素直に思えた時に、 最中は素直に怒ったし、 その後は、ただ機嫌の悪い人が現れただけ そんな風に自分の中で、その物事は流れていきました 相手に否定さられていると思うのも 軽く扱われていると思うのも 無意識の領域で、自分が自分にしている事 ほんの一歩ずつでも、自分に丁寧に優しくしてあげれば、 何も世界 どんな気持ちも、自己否定がくっついてなければ だだの自分の素直な気持ち 自分の気持ちと意見を認めてあげられた時に、 自分が世界を
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