こんにちは。
みなさんのブログになかなか訪問できなくてごめんなさい。そして、ブログも更新ができていません。
パソコンやスマホと向き合う時間が激減しました。
というか･･･今、とても無気力で、抑うつ状態が酷いです。
今日ブログを更新しようと思ったのは、みなさんにお話を少しでも聞いてほしかったので、パソコンを開きました。
２月頭から仕事にも行けていません。もう何もかも全てに於いて疲労感でいっぱいです。経済的に負担は大きいけれど、職場に向かう事さえも億劫になっています。
２月１日に、親友がガンで死んでしまいました。４６歳でした。
私が知ったのは地方新聞でした。親友なのに･･･？それは去年からちょうど１年、連絡を取り合っていないからです。
２０年来の大親友でした。何かあれば、なくてもほぼ毎日連絡を取り合っていました。
『ケンカ』です。絶交しました。信頼していたけれど、一瞬で崩れてしまいました。
事あるごとに注意されていました。怒られていました。私の為に叱ってくれていました。
「そんなんだから、しーちゃんはダメなんだよ。」
でもメンタルがよわよわの私は、我慢の限界でした。今までずっと「そうだよね、ごめんね。」と言っていましたが、もう我慢できませんでした。
口が悪かった親友。直球で、悪いことには「悪い」と言える親友。
そして心の優しい、心が温かい人でした。
去年、大腸ガンのステージ４で末期と言われていました。多分、余命宣告もされていたでしょう。
私は、迷いに迷ってお通夜の前に手を合わせに行くことにしました。会わないで、後悔するより・・・本当に最期なんだよと思って・・・。
時間ギリギリに着いたので、会場にはたくさんの人がいました。それぐらい慕われていた人なんだなと、改めて思いました。
遺影を見て・・・。なんで写真があるのだろう？と思いました。これは何かの間違いなんだと思いながらも、認めたくないけど、その場は手を合わせて拝みました。喪主の旦那様（パパ）も、絶縁する前まで仲良くして下さっていました。気丈な振舞いでパパは「しー。ありがとな、ありがとな。」と言いました。私はただただ「ごめんね、ごめんね。」と言いました。
それから大泣きして荒れたのは、２日後くらいでした。
「なんで死んじゃうの？死ぬってどういうことなの？」
「お話したいよ。会いたいよ。親友のところに行きたい！」
「お子さん４人もいるんだよ。大腸ガン以外は元気だったもん。私と交換すればよかった。私が死ねばよかったんだよ。」
彼に当たり散らしました。騒いで騒いで、涙も鼻水も止まりませんでした。
「ウソでしょ？きっとどこかであの口で話してるんだよ。ねぇ、ウソって言って。お願い。」
彼も泣いていました。私と親友が深い付き合いという事は良く知っていたし、ご飯食べに行ったりしていました。
「最後のケンカは、彼女の優しさだったのかもね。」
彼がそう言いました。意味が全く分かりません。ケンカが優しさ・・・？
「Ｓｈｉｈｏに強くなってほしくて、わざとケンカして、突き放したような気がするんだよね。わかんないけど、そう思ったよ。」
泣きました。泣きました。
彼女ならする、きっと。だって優しい人だから。私の事を想ってそうするに違いありませんでした。
親友と私の仲を知っていた人は、口々にそう言っていました・・・。
彼女の死をまだ受け容れられません。認める日が来るかどうかも未知です。
整形外科の先生が言っていました。
【彼女から生かされた命なんだよ。精一杯生きなきゃね。】
【親友の代わりに死にたいって・・・、それは彼女が望むかな？逆に怒られると思うよ。】
そうですよね。うん、生きなくちゃ。強く思いました。
『しーちゃん、私より先に死ぬなよ。
絶対に幸せにならないと承知しないからね。』
長文・乱文失礼しました。読んでくれてありがとうございました。