Young Man☆

ここ２日くらい時間があったので
久しぶりに


THE３名様のDVD


を借りてきて、観ちゃぃました


あぁ～おもしろかったぁ



あの何とも言えない世界感・・・空気・・・個性・・・テンポ？




何回見ても声出して笑っちゃう(´艸`)



ホント笑える～


楽しかったなぁ




なんか元気でたなぁ





最近、なんかあると、すぐ友達に愚痴っちゃったり


人を悪く言っちゃぅことがあって…



人を評価しちゃうのって



自分でもいぃ気分じゃない。




でも、言わないのも色々たまってきて苦しくなったりする。




結局…人のこと気にしすぎなんだょな。



別に自分に自信があったり、正しいと思えたり



自分が楽しいとか、それでいいんだって思えていれば



周りなんて気にならないんだょね～きっと。



あたしもっと自分を見ていかないとな
って気付かされました。



誰かから見て
正しいとか、すごいとか思われたいわけじゃないのに…




何かするときに、周りのこと考えちゃってる。




そんなことしてたら、自分の考えの中に



周りの影響受けちゃうから




周りに流されたり


自分の意志がわからなくなったり


周りを評価しちゃったり




自分を見失って

自分のやりたいことや、それに合った道を間違えてたり、見失うかも。




屈託ない純粋な人間になりたいな



自分を１番に信じてあげられるょぅになりたいな



強くなりたい



簡単には揺らがない自分を作っていけたらなぁ。

c.ycl☆

信じてるょとか言われたら



きっとあなたのこともﾎﾝﾄに信じられる。



信じるの怖い。でも信じたい。



別に、信じてほしいから
信じるわけじゃないけどね。



言われなくても信じちゃうし



人が何考えてるか




どぅ思ってるか探っちゃうのは
あたしの悪い癖だな。





人って
ちょっとずつ



一緒にいる時間が増えていったら


自然と信じていけるょぅになるもんだょね




相手を信じて



ちょっとずつ
自分を出していけると



だんだん
相手のことわかってくる。



信じられるか信じられないかもわかってくる。




不思議なルーティーンだなぁ～と思います。

BR-I-VM.E☆

年々…あたしは臆病になってる。

すぐだれかに頼っちゃぅょぅになった。



昔、あたしは周りの人のこと信じたくなかった。


ほっといて


関わるのめんど


って思うことが多かった




１人になるのは寂しいかったし
辛かった。


けど、心のどこかでは１人は楽だなぁ～って思ってる部分があった。


好きなょぅに好きなことできるし、何か言うのも自分の責任だから

自分が傷ついても
誰か傷つけても



『自分のせいだ』って思えた方が楽だった。



誰かのせいにしたり
あたしのせいにされたり
悪くもないのに謝ったり
思ってもないのに褒めたり



とにかくめんどくさくて


はいはい～やればいんでしょ～
って冷めた感じで…どっか周りを見下してた。



まぁ案の定周りはそれが気に入らなかったんだょね。


今ならわかる。



でも当時は


なんでみんなそんなめんどくさいことすんの？



ほっといてくれりゃーいぃのに。

相手にしてないから
ほっといてほしかった



あぁー自由になりたい。


透明人間なりてーとか本気で思った時期があった



でも、本気であたしのこと考えてくれる



自然体で向き合える友達と出会ってから変わった。



悪いとこは言ってくれる


とにかく自然体の集団だった


ただただつるんでるだけの
今まで人達とは違った



その友達と出会ってから

人に心を開けるょぅになったんだぁ。



人を信じたり頼ったり助け合えるのもいぃもんだってわかった！




今は『友達多いね』って言われるくらい



周りに大好きな友達ができた


ありがたいんだ本当に




裏切られたり

信じすぎたり



最近は心を開きすぎて傷つくこともある



今、昔を振り返ると




信じられないくらい強かったな
って思う。





今は人を信じられるょぅになったけど、弱くなったなって実感してる。



成長なのかな？


退化なのかな？


それとも変わってないのかな？