FUNDA☆

いつからだろう。



あたしの諦め癖は




本当に願ってることでも




頑張ってみても叶わないことはある。


だったら初めからダメだったときの心の準備しといた方が楽だし、傷つかない。



だから本当に本当に心で願ってることでも




それをうまく表現出来ないで、


隠して



『初めからあまりやる気ありませんでした』



『そんなに本気じゃないし』



みたいな態度を自然にとってるみたい。




人に自分の本気とかやる気見せたくないから
自然に諦めたふりしてるみたい。





でも人間って正直だから





そーやってると気付かないうちに自分自身の体や頭まで



『やらなくていいやー』モードになってるんだ。





やらなくちゃいけないことは
やらなきゃならないし


その時やらなくても
いつかやらなきゃならない日が来るのに。




わかっていても、



ダメだったときの傷をすごい恐れてて



心の準備しちゃうんだ。




昔、本気で願ってたこと


わりと努力したんだけど






最後の最後で無理だった




叶わなかったけど



諦めたくなくて

諦められなくて

でも現実は諦めざるを得なくて

毎日毎日泣いた。




それまでの自分を恨んだってか
後悔ばっかりだった。




もっと頑張ればよかった！


周りに流されてたんだ。


あのときこーしておけば…




考えても考えても今さら無駄で


本当に後悔の気持ちばっかり浮かんで来て




自分のダメさを痛いくらい実感した



本気で頑張れなかった自分も



あとになって後悔しまくってウジウジしてる自分も



要領悪すぎる自分も



大ーー嫌いで…前にも増して自分のこと嫌いになった。



その時から自分で自分のこと信じられなくなったょぅな気がする。



それからは



本気で何かに
取り組み続けたり、頑張って努力し続けることができなくなった。


苦しくなったら、いつでも辞められる程度に頑張るかわりに



頑張ってるふりはうまくなっていって…



苦しんだり、いろんなこと我慢したり、犠牲にしてまで
頑張っても結果でないことある。


しかも傷ついて、ずっと後悔し続けて…苦しくて悲しくて諦めたくないし諦められなくて…臆病になる。





でもﾎﾄﾞﾎﾄﾞにやって
ダメだったときは諦めてから言い訳した方が



こんな楽なんだ。
傷つかなくて済むんだ。ってわかっちゃったんだ






いつもファジーで
無責任で他人任せで他力本願で
困ったときに助けを求めて…


自分で自分のこと諦めてんだろぅな…


自分では
何も考えてない思考停止人間なんだ。





自分の人生を切り開くのは自分だけだ


頑張って、願って、諦めずに努力してもかなわないこともある。


でも
頑張って願って諦めないで努力しないと叶うことも叶わないんだ！


ダメでも
取捨選択してちゃんと諦めて
次の道や目標に向かっていけばいんだ



真面目に、本気で、やる気があることは


隠さずに頑張ればいいんだ
恥ずかしくない゛





しっかりしよー
自分で自分の人生をきりひらこ

color☆

あたしの個性ってなんだろぅ。



人には必ず個性がある



けど…



いつの間にか自分の中で



人の個性を判断しちゃってる時がある。



良くも…




悪くも。



何かをするとき



そこに、その人らしさが加わってたり


個性的な工夫があったりすると



「すごいなぁ個性持ってるなぁ～才能あるなぁ」


とか尊敬できたり、その人の凄さや良さを再確認出来る



でも時に、


個性が強すぎたり、強引に出しすぎていたりすると


引いてしまう



「空気読めてないなぁ～ついてけない～この人はどうしてこんな感じなんだろ？」
とか思ったりしちゃぅ。



都合がいぃょね。



自分の周りの好きな人達にはどれだけ個性出されても



その人らしくていぃなぁ
って思えるのに




自分があまり好きになれない個性を持ってる人に対しては



自分のモノサシで




勝手に



判断して



いつの間にか、その人らしさだな

って思えなくなってるときがあるなんて。




でも



やっぱり



個性って良いよ




その人らしさがない人なんていないんだ




もっとたくさんの個性を認めていけるょぅに




みんな～今日も自分らしく生きていこぉヾ( ´ー`)ﾉ