お久しぶりです
私の半年間を簡単にお伝えすると
年末 ▶︎▷ インフルエンザになる
年始 ▷▶︎ うつ病ひどくなる
２．３月 ▷▶︎ たまに風邪ひく
４月 ▷▶︎ 祖母亡くなる ▷▶︎ 高知帰る
５月 ▷▶︎ 母入院する
６月 ▷▶︎ 私肋骨骨折する うつ病悪化する
え〜、ひどい半年です。
去年、厄年やって、後厄の方がひどいよ？
って、色んな人に言われたけど
本当にひどいです。
特にうつ病？パニック障害？
今は適応障害で精神科通ってるんですが
気を抜いたら、過呼吸なります
この間、過呼吸が１時間半止まらんかったんよね〜。
白血病の治療は先が見えてたのよ。
色んな意味で。
生も死も。
だから、がんばれたんよ。
うつ病？として認めたくはないけど
周りからみたらそうなんやと思う。
薬を手放せない。
こわいもん。精神安定剤取られるのこわい。
精神病は先が見えない。
というか、「死」を考え出した時に
自分で選ばないといけない。
白血病又は 「ガン」であるならば
「勝手」に「死」を選択させられた。
と、自分を納得させることができる。
私の弱いところは、
自分で「死」を選べないこと。
選んだらたくさんの人が悲しむ…とか
まだ人間の心を有してるということ。
私は、小さい頃から何故か
スイスに行きたい。
スイスが大好き。って思ってた。
もし、運命(さだめ)や私が生きた理由が
あるならば
私はもう一度どこか癌になったら
スイスで 安楽死を選ぶだろう。
って、白血病になった時から考えてたけど
若いからさ、「生きて」って言われるじゃん。笑
関東では最近ノンフィクションで
安楽死の話あったんだよね？
こっちでは中々見れない？というか
テレビさえあんまり見ないので…
私はその話聞いて、私もそうしたい！
って、やっぱり思った( ˶'ᵕ'˶)
昔から、家族には、私の遺骨は
海に離してほしいって伝えてるので
(海と川で育ったから
)
)スイスってやっぱり素敵な国だし
最期に昔から行きたかったスイスに
行けるって、最期まで夢を叶えてるし
自分の中では最高な最期なんだよね！
だから、それ以外の死に方をしないように
「生きる」。
私は「死に方を選ぶ」。
もし、まだ白血病とかでこの
ブログ見てる人。御家族の方。
白血病で死んでたまるか。と。
死ぬならもっと綺麗に死んでやろうぜ！
って！
思うこと・考えることはタダだからさ！
私みたいにスイス目指そう。
だから、今、乗り越えてみよ、一緒に。