BT17 5W1D
胎嚢確認はできずでした。
エコーにも全然見当たらず・・。
いわゆる科学流産というところですかね。
やっぱりか。という感じでした。
覚悟はしていたので、受け止め切れるし大丈夫かな、って思ってたけど、先生から流産って言葉を聞いて、なんかその言葉がすごくインパクトがあって、説明を受けながら結局泣いてしまった。先生曰く、前回BT9の尿中HCGは悪くないから、今回はそのままいけると思ってたみたい。
尿中HCGは下記の通り。
下がってる・・・。
BT9 46.94
BT17 18.02
また、「なんでなんだろう」っていうループに入ってます。
ただ、こうやって書いてると落ち着きます。ショックだったけど、書くと気持ちが整理できるときもありますよね。いまはそんな感じ。
次回も移植にむけてと思っていたのですが、先生からは、流産が2回（過去の繋留流産と今回の化学流産）という事で、血中HCGが2以下になった事を確認してから、「習慣性流産検査」を受けましょうと言われました。これは血液検査でやるものみたいです。
今までの治療の服薬も、一応そういった対策も兼ねられる範囲の薬は出してくれてたみたいです。（薬はバファリンだそう）
ただ、ちゃんと血液でみないと他の事がわからないという事もあり、検査してから残りの卵ちゃんを戻す計画をたてるようです。
今回の卵ちゃん、すごく綺麗で元気そうだっただけにショックすぎます。
3月頭に義父の一周忌があります。
この一周忌で義父はご先祖様のお墓に納骨されます。
今回の状況によっては行けないかもしれなかったけど、でも行ける行けないに関わらず、いい報告ができたらいいなとは思っていました。でも、着床までしてくれたのはお義父さんが道しるべをしてくれたのかもしれないし、卵ちゃん達の事を応援していてくれたと思うので、「感謝」しないとですね。
一番は夫に感謝です。いつもいつも励ましてくれて、本当に優しくて、いざという時頼りになる夫です。
夫は、私がいてくれる事が一番なんだよって、どんな結果だって私と一緒にさえいれればそれでいいんだよって言ってくれています。私は子供が産めていない事にすごく罪悪感を感じています。夫には問題ないし、私の方が年上だから、私じゃなかったらパパになれていたかもしれないしと思う反面、夫以外の人なんてもうありえないぐらい夫の事だ大好きで、ばかみたいだけど運命を感じるぐらい相性もいいので離れたくないです（恥ずかしい）。一緒にいたいし、その愛する人との子供がいたらどれだけ幸せなのだろうと思っています。
早く２人の子供に会いたいなって、ずっと思ってるけど、まだ先ですかね。
でも２人で気長に待ってるから、、、でもそんなに待てないかもだからそろそろきてねって気持ちです。
まとまりのない文だけど、こんな感じでした！