会社は半休でこれから胎嚢確認の予定です。
時間までまだあるけど、お昼食べて暇だし、だけど不安の方が大きいからなんとなく気持ちを落ち着かせて整理するために書き書き。
朝、検査薬したらまた薄くなってた
けっこう薄くてさ、今回もだめかな。
まだわからない、信じないと！って思いたいけど、薄くなってるし希望持っていってもね。。覚悟を持つ方が大きいかな。
朝、いつも通りの優しい笑顔の夫をみて、たぶん私が日に日に元気がなくなるのをみて、元気付けようとおもしろおかしくしてる姿をみて、愛おしくなると同時に、何でいつまでもパパにさせることができないのかと。すごーく思ってさ。通勤途中で…泣けてきた（車でよかった）。
私たち夫婦の場合、夫には原因がないのでね、どうしても自分が、自分が…って思っちゃって。
優しくていーーーっぱい愛情注いでくれるパパになれるだろうに、なんかほんと時間かかってごめんって感じ。お金だって、そろそろ車一台買えるくらいだよ。ごめんよ。
スポーツや勉強は、努力した分がわりと結果に出るって事が多いし、そう感じる事ができるのだけど、不妊治療ってそんな保証も当たり前にないから、本当に気持ちが報われなくて。悲しくてやるせない。いろんな人に愚痴言えるわけでないし。割と夫婦や夫婦それぞれで行き場のない気持ちをためがちだ。
諦めないしまだ続けたいし続けるけど、この報われないっていう悲しさとやりきれなさが本当に1番辛くて、一時的に相当落ち込む。採卵できて、融解して育ってくれて、移植できて、やっと陽性、次は胎嚢、次は心拍…一つ一つのステップではぁよかったと思うけど、それまでの一つ一つにハラハラするので気持ちも疲れる。
よくさ、赤ちゃんはお空からみてるって話も聞くけど、じゃあ何できてくれないのかなーとか、なんかきたくない理由あるのかな？とか思って、最終的には何がいけないの？とか思っちゃうわけよ。何で？ねえ、何でよーーーーー
ほんとにどうしたらいいのかね。
ほんとどうしたらいいのよ。
神様、私たちに子供を授けてください。
それだけなんです