こんにちわ
陽性判定後の記事です
2人目妊活を振り返って書いています
前回の記事↓
入院
絨毛膜羊膜炎と診断された12w0d。
産院に着いたのが16：00頃
診察が終わり入院が決まったのはもう17：00過ぎでした。
コロナ禍のため診察中も車の中で待機していた夫を呼び、
別室で院長から状況の説明を受けてもらいました。
ちなみにまだPCRの検査結果が出ておらず、
長女も保育園に預けることはできていなかったため、
2歳の娘を連れてのバタバタ劇でした。
本来まだ面会もNGでしたが、
状況も鑑みて入院当日だけは、
長女も含めて病室に入れてもらえ、
ちゃんとお別れできたことはありがたかったです。
が、長女は状況理解ができていないのか、
明るく薄情な感じで「ばいばーい」と帰っていきました・・・
入院してすぐに抗生剤の点滴開始
それでも19：30頃からは
陣痛のような定期的な間隔で子宮収縮が始まり、
また熱も上がってきました。
安静で横になっていても、
まったく眠気は訪れず、
ただただ検索魔と化していました。
どれだけ探しても明るい内容は出てこず、
同じような方のブログ等を読み漁っていて、
ちょうど妊娠12週に入ったため、
万が一の時には死亡届や火葬も必要になることを知りました。
そして、12週以降の後期流産の場合、
流産といっても「出産」となるため、
産後休暇が発生することも知り、
あーーーーー・・・と。
そんなこんなでネットをあさっている間に、
やっとPCRの結果が出て「陰性」。
むしろコロナだったら良かったのに・・・
とか考えてしまう。
23：00頃には抗生剤が効いたのか、
収縮痛も治まってきたため、
ネガティブな記事ばかり読んでいても暗くなるだけ、
と無理やりにでも眠ることに。
バタバタな1日で疲れも溜まっていたのか、
思いのほか眠れました。
最後のエコー
翌日12w1d、
起きてから夫に連絡すると、
長女もさすがに夜は異変に気付いたのか、
母がいないことにグズっていたとのこと。
病室で別れるときはあまりにも軽いバイバイだったので、
ちょっと嬉しくなる←
PCRも陰性確定したので、
この日は無事長女も保育園に送ってもらい、
夫は面会できないながら、
入院に必要なものを持って来てもらいました。
私のほうは、
朝食後に院長が顔を出してくれ、
午前中にもう1回エコーで状況みてみましょうと。
ただし、一切ポジティブな可能性を感じさせない話しぶりから、
やはり厳しいのだと思い知らされる。
結局昼食後、
午前の通常診療が終わり、
通っている妊婦さんたちがいなくなってから診察に呼ばれました。
お願い。
良くなっていて。
ぽぽちゃん、元気でいて。
祈りながら乗った診察台。
でも、
もうぽぽちゃんの心臓は動いていませんでした。
間違いであってほしい、
と願っても、
念のため2回探してくれた心音も聴くことは叶いませんでした。
その後の話では、
陣痛促進剤を使って出産することになる。
通常なら日を空けてとなるが、
母体保護のため夕方にはラミナリアで子宮口を広げる処置をして、
明日には分娩にする、
といったことを話されました。
なるべく取り乱さないように、
淡々と相槌を返してその場をしのぎました。
そして診察が終わって、
病室に戻って1人になった瞬間。
堪えていたものが全て溢れ出てきました。
声をあげて泣いたのなんていつぶりだろう。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ぽぽちゃんは元気だったのに。
生きようとしてくれていたのに。
産まれてこようとしてくれていたのに。
ぽぽちゃんは何も悪くないのに。
守ってあげられなくてごめんなさい。
生きようとしていた子どもより、
自分の身体を守ろうと、
危険なものを排除しようと収縮する子宮。
どうしようもないことは頭では理解しているんです。
それでも母として情けない気持ちでいっぱいになりました。
ひとしきり泣いてから、
LINEで夫にも状況を連絡。
「そっか、きっとぽぽちゃんたくさん頑張ってくれたよね。
ごめんね。ありがとう。」
きっと夫も色々考えて返信してくれたと思いますが、
自分の中でもっと違う言葉を期待していたような気がします。
でも、じゃぁ何ていう言葉をかけて欲しかったのか、
何の言葉が正解だったのか、
それは今もまだ自分でもわかりません。
そして夕方からのラミナリア処置までの時間、
出血が多く2日間ほど入浴できていなかったため、
シャワーを浴びたりして過ごしました。
続きます・・・