こんにちは！
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さて、もう一つの大きな気づき。
それは
親に復讐するために
幸せにならないようにしていた
ということ
だってさ、
幸せになっちゃったらさ、
感じないといけないじゃん？
感謝を。
お母さん、産んでくれてありがとう！
お母さん、素敵な子育てしてくれてありがとう！
お母さんのお陰で、幸せな人生歩んでるよ！
って！
うわーーー！！！
絶対嫌！死んでも嫌←
絶対認めたくない！
毒母に感謝なんかしたくない！よね！？
うん、だから、
「幸せだな」って思ってはいたけど
今こうしているのも産まれてきたお陰だわ〜
産まれてきて良かった〜
幸せだわ〜
と自分の存在を認めて、心の底からそう思うことはできていなかったと思います。
何か、モヤっとする。
せっかくの幸福を感じきれずに居た、という感じでしょうか。
でも母親と向き合うことで、
私の言い分を認めてもらえて、初めて謝ってもらえた。
愛し方は下手だったけど、愛されていたということが分った。
産んでくれてありがとうと言えた。
母親に対する感謝と愛情を取り戻せた瞬間、
私は幸せになってもいいんだと思えました。
めちゃくちゃ
この上ないくらい
好きなだけ
幸せになってもいいんだ！！！と。
私はずっと「こんな育ちだからどうせ幸せにはなれない」と思っていました。
こんな私だから、信頼できる友達なんてできるはずない
こんな私だから、子育ても上手くできるはずない
こんな私だから、いつか夫に愛想尽かされるかもな
そう、全ては、
親のせいで！！！！！
つづきます
幸せになるのが怖いの根っこの正体は明日明らかに←
読んでいただいて、ありがとうございました。
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