夫は自由に使ってるのに、私は数十円を節約していた

これ、ふと思ったんです。

私が今までしてきた節約って、
いったい何だったんだろうって。

20日30日は買い物の日。

もう、身体が覚えてる。

こんにちは。

40代からの自分らしい幸せを取り戻し、
夫婦関係を現実的に変えていく

夫婦再生カウンセラー 
加山わかなです🌿

スーパーでは、
ポイントが貯まる日を選んで買い物して。

少しでも安いものを探して。

「こっちのほうが20円安い」

なんて考えて。

旅行に行きたいと思っても、

「今はやめておこうかな」

「もう少し貯めてからにしよう」

って。

家族のために。

将来のために。

できるだけお金を使わないようにしてきました。

でも。

夫の不倫が分かってから、
ふと考えたんです。

「あれ？」

私、なんでこんなに我慢してるんだろう。

夫は自由にお金を使っている。

私はスーパーで数十円を気にしている。

なんだか、
おかしくない？

そう思ったら、

「私、旅行行こうかな」

って。

急に思えてきました。

行きたいところがあるなら、
行ってもいいんじゃない？

食べたいものがあるなら、
食べてもいいんじゃない？

欲しいものがあるなら、
買ってもいいんじゃない？

もちろん、
何も考えずにお金を使う

ということではありません。

これからの生活のために、
お金を考えることは大切。

老後のお金も必要だし、
もし一人で暮らすことになったら、
どのくらい必要なのかも考えたい。

でも、

「自分が楽しむためのお金」

まで我慢しなくてもいいんじゃないかな。

今まで私は、

家族のために、

子どものために、

将来のために、

「使わないこと」ばかり考えてきた気がします。

でも人生って、
貯めるだけじゃないですよね。

使うことも、

楽しむことも、

自分を大切にすることも、

きっと必要。

不倫されたあとって、

「夫はどうするんだろう」

「この先どうなるんだろう」

って、
夫のことばかり考えてしまう。

でも、

「私はどうしたい？」

って考えてもいい。

夫がどうするかは、
夫の問題。

私がどう生きるかは、
私の問題。

だったら私、

もう少し自分のために
お金を使ってもいいんじゃない？

そう思いました。

とりあえず……

旅行、行こうかな。

（今年、行ってきました）

行きたいところ、
いっぱいあるんだよね。

今まで我慢してきた分、
これからは少しずつ、

「私がやりたいこと」

も大切にしていこうと思います。

不倫されたからって、
私の人生まで止めなくていい。

夫の裏切りで、

私まで我慢し続けなくていい。

これからは、

自分の人生を
ちゃんと楽しもう。

自分の希望を、

自分がちゃんと聞いてあげる。

「本当はどうしたい？」

「何がしたい？」

「どこに行きたい？」

自分って、

自分の一番の理解者なんですよね。

だったら、

もっと自分の声を聞いて、

もっと自分を大切にして、

もっと自分を幸せにしてあげても

いいんじゃないかな。

夫がどうするかじゃなくて、

私はどうしたい？

これからは、

その問いを

自分に聞いてあげようと思います。

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夫婦再生カウンセラー 

加山わかな🌿
 

夫の反応が気になって、疲れてしまうあなたへ

先日、知り合いに

メッセージを送りました。

ちょっと聞きたいことがあって、

質問をしたんです。

でも、なかなか返事が来ない。

そうすると、気になりますよね。

「何か変なこと言ったかな」

「忙しいのかな」

「返事しづらい内容だったかな」

いろいろ考えてしまいます。

こんにちは。

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夫婦再生カウンセラー
加山わかなです🌿

そして、ふと、

「送ったメッセージ、消しちゃおうかな」

とも思いました。

でも、私はそのままにしておくことにしました。

私は、聞きたいことを聞いた。

メッセージも、普通に送った。

そこまでは、私が選んでできること。

でも、

返事をするかどうかは、

相手が決めること。

返事が来るかどうかまで、

私がコントロールすることはできません。

だから、そのままにしておくことにしました。

もちろん、

「返事が来ないから、消そう」

と自分で考えて決めるのも、

それはそれでいいと思うんです。

大切なのは、

「相手がどう反応したから、私はこうする」

ではなく、

「私はどうしたい？」

と、自分で考えて決めること。

返事が来たら、それは嬉しい。

来なかったら、それも仕方ない。

「相手の反応は、相手のもの」

そう思えると、少し楽になります。

私たちは、相手の言葉や態度を見て、

「私が悪かったのかな」

「嫌われたのかな」

「どうしたら相手がこうしてくれるかな」

と、考えてしまうことがあります。

でも、

自分ができることと、

相手が決めることは別なんですよね。

自分ができることをしたら、

あとは相手に委ねる。

そして、そのうえで、

「私はどうしたい？」

と、自分で決める。

それも、自分軸なんだと思います。

相手の反応まで、自分の責任にしなくていい。

夫婦関係でも同じだと思います。

夫に自分の気持ちを伝える。

夫にどうしてほしいのかを伝える。

でも、夫がどうするかは、夫が決める。

夫の選択まで、

私が背負わなくていい。

「夫がどうするんだろう」

と考え続けるのではなく、

「夫がどうするかは夫のこと。

私は、私がどうするかを考えよう」

そうやって、

自分の人生に意識を戻していく。

相手を変えることはできない。

でも、

自分がどう生きるかは、

自分で選ぶことができる。

「私は夫に不倫をやめてほしい」

 「私は誠実な夫婦関係を築きたい」 

と伝える。

 夫がどうするかは、夫が決めること。 

でも、夫が応じないからといって、

 「じゃあ、私は不倫されても我慢します」

 と自分の希望を捨てる必要はない。

 「夫がそうするなら、私はどうする？」 

と、自分の側の選択に戻ってくる。　

私は、それも自分軸なんだと思っています。

自分で考えて、自分で選ぶ。
その選択を、自分で大切にしてあげる。

そうすると、
相手の反応に振り回されて、
「あれこれ考えてしまうこと」も
少しずつ減っていきます。

自分軸ができてくると、
悩みすぎなくなる。

そして、とっても生きやすくなります。

私自身も、少しずつ
そんなふうに変わってきた気がします。

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加山わかな🌿
 

大切にしたい、限られた時間

 夫の不倫に気づいたとき、

どうしたらいいのか分からなくなることがあります。

夫の行動が気になって、

スマホを見てしまったり、

帰宅時間を気にしたり、

不倫相手のことを考えたり。

頭の中が、

夫のことでいっぱいになってしまう。

私もそうでした。

こんにちは。

40代からの自分らしい幸せを取り戻し、
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夫婦再生カウンセラー 
加山わかなです🌿

夫の不倫を知ったら、

悲しい。

悔しい。

どうして？

と、いろいろな感情が出てきます。

それは当然のことです。

信じていた人に裏切られたのですから、

すぐに平常心に戻れるわけではありません。

だから、

夫のことばかり考えてしまう自分を

責めなくてもいいと思っています。

でも、

子どもがいる方には、

一つだけ、

意識してほしいことがあります。

それは、

「子どもとの時間」です。

夫の不倫で頭がいっぱいになっていると、

どうしても夫のことばかり

気になってしまいます。

今、どこにいるんだろう。

誰といるんだろう。

まだ続いているのかな。

帰ってきたら何を聞こう。

そんなことを考えているうちに、

気がつけば一日が終わっている。

そんな日もあると思います。

でも、

子どもは、

そんな夫婦の空気を

感じ取っていることがあります。

大人が思っている以上に、

子どもは敏感です。

ママの様子がいつもと違う。

パパとママの会話が少ない。

家の中の空気が重い。

何が起きているのか、

はっきり分からなくても、

「何かおかしい」

と感じているかもしれません。

そして、

子どもは、

ママにもパパにも

相談できずに、

一人で悩んでいることもあります。

だからといって、

「子どものために、

いつも笑顔でいなければいけない」

ということではありません。

そんなこと、

簡単にできるわけがないんです。

ママだって傷ついている。

悲しいときは、

悲しくていい。

泣いてもいい。

落ち込んでもいい。

ただ、

少しだけ余裕があるときに、

子どものことを思い出してほしい。

「今日、子どもと何を話したかな？」

「一緒に笑ったかな？」

「子どもの話を聞けたかな？」

そんなふうに、

子どもとの時間に

意識を向けてみてほしいと思います。

私自身も、

夫のことばかり考えてしまう時期がありました。

でも、

その時間のすべてを

夫に使わなくてもいいんですよね。

子どもとご飯を食べる。

一緒にテレビを見る。

くだらないことで笑う。

買い物に行く。

一緒に出かける。

特別なことじゃなくていい。

「今日は子どもと一緒に過ごせた」

それだけでも十分です。

そして、

子どもはすぐに大きくなります。

反抗期も、

思春期も、

ずっと続くわけではありません。

「今は話しかけても、

うるさいって言われるし……」

「一緒に出かけてくれないし……」

そう思うこともあるかもしれません。

でも、

今しかない時間があります。

一緒に遊べる時間。

くだらない話ができる時間。

「ママ、聞いて」と

話しかけてくれる時間。

それは、

いつまでも続くものではありません。

だから、

夫の不倫で苦しいときこそ、

子どもとの時間を

大切にしてほしいと思うんです。

夫のことを考えてしまう時間を、

全部なくす必要はありません。

証拠をどうするのか。

夫婦をどうするのか。

これからどうするのか。

考えなければいけないことは、

たくさんあります。

でも、

そのことばかりで

一日を埋め尽くさなくてもいい。

夫の人生は、

夫のもの。

そして、

子どもの人生は、

子どものもの。

私たちは、

子どもの人生まで

夫の不倫に巻き込ませなくていい。

だから、

子どもと一緒にいるときくらいは、

少しだけ夫のことを横に置いて、

目の前にいる子どもを

見てあげてほしい。

子どもと過ごす時間は、

「夫の不倫から逃げる時間」

でもいいんです。

一緒に笑って、

一緒にご飯を食べて、

一緒に過ごす。

その時間が、

自分自身の心を支えてくれることもあります。

そして、

もう一つ大切なことがあります。

子どもを大切にすることと、

自分を我慢させることは、

同じではありません。

「子どものためだから」

と、ママがずっと苦しみ続ける必要はありません。

ママも幸せになっていい。

自分の好きなことをしていい。

自分の時間を持っていい。

誰かに頼っていい。

ママが自分を大切にする姿を、

子どもが見ていることもあります。

夫の不倫という、

自分では選んでいない出来事によって、

家族の時間すべてが

苦しい思い出にならなくてもいい。

今日、

子どもと少し笑えた。

一緒にご飯を食べた。

話を聞いてあげられた。

それだけでも十分です。

今は、

夫のことで頭がいっぱいかもしれません。

それでも大丈夫。

一日中、

子どものことだけを考えなくてもいい。

ただ、

ふとした瞬間に、

目の前の子どもを見てみてください。

「この子と過ごせる時間も、

大切にしたいな」

そう思えたら、

それで十分だと思います。

夫の不倫が、

あなたの人生を全部奪う必要はありません。

そして、

子どもとの今しかない時間まで、

奪わせなくていい。

泣いてもいい。

迷ってもいい。

それでも、

今日できる小さなことを

一つずつ。

子どもと一緒に笑える時間を、

少しずつ取り戻していきましょう。

あなたも、

子どもも、

幸せになっていいんです。

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