あの日から半年が来ました。
半年経って 振り返ってみました…。
・息子がいない人生なんて 生きる意味が無い。
・なぜ息子が居なくなったのに、
私が生きているのだろう。
・こんな辛く苦しい思いから
直ぐにでも逃げ出したい…誰か助けてください。
って、そんな事ばかり考えてた日が浅い頃。
・ネットや本を検索して、色んな事が書いてあるけれど何にも受け入れれない!!
・『悲しみと向き合う』ってよく目にするけど、
向き合うって何？
・私は向き合えているのだろうか？
・逆に向き合えていないって、
どういう事を指すのか？
・どうやって気持ちをコントロールすればいいのだろうか？
・急に襲ってくる現実の哀しみから
もぅ抜け出せないのではないか？
と、初めての事にぶつかり疑問ばかりを持つ様になってきた頃。
・ブログに出会えて、初めてこんなにも
子供を亡くされた方がいる事を知る。
・こんな思いをしているのは私だけではない事も知る。
・みんな同じ思いなんだ。
と、 1人じゃない事が確信に変わった頃。
・少しでも元気になりたいと思う自分と、
まだ1年も経ってないんだから、前なんか向かなくてもいいんだ…と思う自分。
・姿は見えなくても傍にいてくれる…と思える時と思えない時。
・1日1日をやり切ったら、いつかは終わる。
と、行ったり来たりの毎日。
この半年の中でも 気持ちや考え方が
毎日の様に変わって見えるけど、
結局、何にも変わってなくて
消えたりしていない。
変動？ しているだけなのかな？
今も 頑張ってる様に見えるだけで、
私、逃げてるのかな…？
今だに自分がよく分かりません。
ごめんなさい。m(._.)m
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でも、いつも思うのは……
・息子の為に今できる事って何だろう？
・息子なら こんな時こう思うだろう。
・息子なら こぅ言うかな？
・息子が悲しむ事はしたくない。
・息子は喜んでくれるかな？
・息子の笑顔が消えない様に。
・息子の自慢の母ちゃんでありたい。
・息子に会えるまで耐えなきゃ。
・息子は褒めてくれるかな？
・息子への感謝
全て最愛の息子の事。
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