こんにちは(*^^*)
開いていただきありがとうございます♪
前回は 精神疾患 闘病期7 引っ越し一週間前～引っ越し後半年まで のことを綴らせていただきました。
引っ越し一週間前の出来事は 人によってはそんなことでなぜ嫌がるの?(精神不安定になるの?)と思われるかもしれません。
あくまでも私の中ではかなり大きい出来事で許せないことでした。
これが価値観の違いなのかなと思います。
時には認めることも必要だと思います。
ただ やっぱり全てを認める受け入れることって難しいですね…
価値観が異なる人に寄り添っていこうと思うと 少なからず自分の心の負担にはなると思うし時間も必要だと思います。
いきなり仲良くはできないです。
義妹の全てが嫌いではないため これから長い時間をかけて苦手意識をなくしていきたいと思っています。
薬の量が増えてからの8月～のことを綴らせていただきます。
※私自身のことになりますので 自分中心視点となります。どうしても偏った表現や感じ方になってしまう場合がありますので ご了承ください。
拙い文になりますが よろしくお願いいたします。
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8月 薬の量が増えてから2週間後の診察で 心理検査をすることになりました。
自分の性格や思考などを知ることができ これから先どこを意識して少しでも自分自身が生きやすくなるために行動すればいいかの手助けにもなるかもしれないと思い 検査を受けることにしました。
(先生は今までの診察で疑ったことはないとは言っていたけど もしかしたら発達障害とかあるのかも…と思ったのもあります。)
結果を聞く次の診察までの3週間は特にかわりなく 土日(義妹も一緒)+平日1日の義母への面会へ行き 過食+時々チューイングは週に4～5回 は続いていました。
昨年(2018年)の10月頃から行きだした マッサージなどは週に1～2回行き続けています。
マッサージを受けている間は何も考えなくていいためのめり込んでしまっていました。
心理検査を受けた頃から(8月中旬) なぜか社会復帰したい気持ちが強くなり まだまだ先生からは焦らずにとは言われていたけど いつかに向けて運動を始めようと思い １日過食以外は寝込んでいたのが YouTubeのエクササイズを少しずつするようになりました。
9月に入り診察へ行った時 心理検査の結果を聞きました。
人間には必ず欲望があり普通なら(大抵の方は)それが見えてくるけど あなたからは欲望はあるはずなのに見えてこない隠している と言われました。
欲望は必ずあるのにそれを無理に隠しているから 無理が生じて精神的に不安定になりやすい状態だそうです。
幼少期からの性格形成時にそうなってしまったのかな?とも言われました。
確かに 自分の気持ちを隠して隠して 時々隠しきれずに少し漏れてしまう(精神不安定 うつ状態に近いかな?)ことがありました。
それが 積もりに積もってプラスして 仕事でのストレスや義母が倒れたことなどが重なったことがきっかけとなり とうとう精神疾患(不安神経症 摂食障害)を発症してしまったのだと思いました。(髪の毛を抜いたり 自分の皮膚に爪をたてたり自傷行為のようなものは昔から(中学2年生)ありました)
先生からは 今までより少しでも自分の気持ちを言えるようになると症状が良くなっていくと思う と言われました。
それが難しいけど 少しずつでいいからしていこうと やっと自分のやるべきことが見えた気がしました。
先生からは 家族に言いにくいことなどは 事前に診察で話をして どのように伝えたらいいか一緒に考えたり アドバイスしたりサポートするよとも言ってくれました。
夫にも心理検査の結果を軽く伝えました。
溜め込んだらあかんよとだけ言ってくれました。
言われないとわからないと。
それはそうやけど… 伝え方によってはまた機嫌を悪くさせてしまうと思うと 夫には本音を言うまでは時間がかかります。(1年半ほどあとに義母が倒れてからの本音を伝えることができました。)
9月下旬 以前から検討していた動物(ハムスター)を家に迎えることになりました。
今思うと 夫なりに私の病状がよくなるように考えてくれてたのだと思います。(夫 ありがとう…(^^))
昔に何度か飼っていたことはあるのですが久しぶりで ちゃんと育てれるかなと不安はあったのですが 見ているだけで癒しを与えてくれますね…♪
それからしばらくはよくも悪くも変わらない日々が続くのですが 10月頃 義母が入院している病院側から施設を紹介され見学へ行きました。
施設となると金銭面にかなり負担がかかってきたり 今の義母の状態で本当に施設に入れるのかと疑問があったりで 悩みがまた出てきました。
夫と少し義妹のことで喧嘩になったりしたこともあり 身体に湿疹ができたり精神的にも不安定になり 過食が一時的にひどくなりうつ状態が続いたりしました。
その間に 友人の結婚式があったり友人と会う予定があったりして 帰省していたのですが その間は なんとか身体が動けました。(過食もなし)
今 向き合うべきことは義母や義妹のことなのだと思いました。
それからはまた実家の祖母が入院したため 年末までの間何度か実家へ帰省していました。
体調はあまりよくなく(うつ状態 過食に加えて頭痛や腹痛なども) 年末まで続きました。
11月12月の2ヶ月は停滞していた時期でした。
2020年 年が明けました。体調不良はだいぶよくなり お正月の間は夫と共に私の実家へ行きました。
親戚の方に会ったり 友人と会ったりショッピングしたりして久しぶりに充実しました。
夫と共通の友人の会ったとき 子どもいる方が多くて やっぱり聞かれました。
「子どもの予定は?」「子どもはいいぞー」「いつ頃とか考えてるん?」などなど…。
悪気がないのは分かっています。
だけどその夜 夫が寝てから涙が止まらなくなりました。
欲しいと思ってるよ。
だけど 身体もまだ万全じゃないし(自発生理がこない)精神的にも不安定 義母のこともあり 夫もまだ考えれる余裕がなさそう
私の友人は誰一人そういうことを聞く子がいなくて 恵まれてるんだなと思いました。
家に帰ってから 夫に子どものこと聞かれたこと嫌だったと伝えました。(泣いていたのばれてた) 「そんなん気にしてたらだめ 聞いてくるの普通やん 気にしすぎ」と言われ 確かにそうだけど 今はそれを聞かれることがかなり苦痛だと伝えました。
それから機嫌が悪く (口を聞いてくれない)なりました。
抜毛 皮膚に爪をたてる 刃を手首にあてる 過食 チューイング のオンパレードが続き 3日後 初めて 指を入れて吐こうとしてしまいました。
その間に 実家の両親がそろそろ義母に会いたい(倒れてから一度も会っていない)と言われ(義母の精神状態や身体の状態 それに対する夫の不安などから 会わすことを躊躇っていました) 2月に会うことが決まったり
義母の別の施設の見学も2月に決まったりしました。
オンパレードの状態が3週間ほど続きましたが なんとか自分の精神を落ち着かせて このままではだめ 何か自分から状況を変えないとと思い ふと思い立って パートを応募しました。
それからは 義母の施設見学→パートの面接→実家の両親 義母と会う→パートの面接 と一週間ちょっとの間で目まぐるしく時が過ぎていきました。
実家の両親は結果的には病室の外から義母の様子を伺うだけとなりました。
夫が先に病院に行き 義母に説得をしていたのですが やっぱり今の姿を見られるのが嫌なのかな 拒否をしたため 上記のような形になりました。
両親がどう受け止めたかはあまり詳しくは聞かなかったのですが 特に父は現状をよく把握したみたいで 複雑な表情になっていました。
パートの面接を終えて2日後 精神科の診察があり先生にパートの面接を受けたことを話しました。
少し驚いてはいましたが やってみるのはいいことかも自分で現状を変えようと思ったんやねと言われ 週に3～4日程度の短時間からやってみるといいよと言われました。
そして案外あっさりと仕事が決まりました。
その後 婦人科への受診がありホルモン検査をしてもらったところ 排卵していることがわかり もうすぐ生理がくると言われました。
約3年ぶりの自発生理でした。
嬉しくてその帰りは何度も泣きそうになりました。
まだまだ過食や精神不安定になることはあるけど 身体も少しずつよくなってきてると思うと 過食もいつしか少しずつ治っていくと思えるようになりました。
パートの手続きも終わり 週末は友人と会うため実家へ少し行きました。
友人からは 私の顔を見ると なんか1年前に会ったときと前に会ったとき(この年のお正月)と比べて 顔色とか表情が随分良くなったと言われました。
その週末はかなり充実していました。
次の精神科への診察の日 この2週間のことを話すと先生から 「少しずつアップダウンしながらもよくなってきてる」と言われました。
しんどいときもあるけど 少しずつ少しずつ…
そして 2020年2月末 新型コロナウイルスが日本にやってきました。
それにともない 義母の面会ができなくなりました。
義母もやけど夫が心配…
１日でも顔を見ないと不安になると義母が倒れたときからずっと言ってたので かなり心配でした。
1年半ぶりの仕事が始まり
初めの何ヵ月かは 短時間なのに疲れてる自分が嫌になったり
シフトが思ってたよりも入っていたり(コロナウイルスの関係で学校の休校があり人手が足りない)
研修がほぼなかったり(コロナウイルスで人手が足りない)
初めに伝えられていた部署と違っていたり(面接した人と現場の人とシフト決める人の意見の食い違い?)
シフトの決め方が伝えられていたことと異なっていたり…
いろいろ当初とは違いがあったけど
田舎で他に仕事できるところが少ないこと
夫から家の近くでと言われていたこと
このまま仕事頑張って続けて自信をつけたい
現状を変えたい
ことから この状況で続けることにしました。
初めの半年は
短時間なのに疲れてる自分が嫌になったり
子どものことを聞かれたり(早く作りと言われたりもしました)
子どもいないのに短時間勤務を不思議がられたり
義母の面会ができなくなり夫がイライラしていることがあったり
コロナウイルスの流行で友人に会えなかったり(出身が県外のため)
実家に帰省するついでにウィンドウショッピング(私の楽しみ)をすることもできなくなり
義母の面会ができるようになることもありその時は 私が予定していた県外への移動(実家帰省)ができなくなったり
いろいろ制約や仕事での悩みなどはあり
過食や精神不安定になること(希死念慮は精神不安定になると常にありました)はありながらも
仕事を休むことはほぼなく(一度疲れが出て熱が出ました) 続いていました。
この頃の過食の頻度は週に3～4日ほどでした。(過食スイッチが入った時の頻度)
普通の時の食べる量は少し多かったかな。(多分 仕事の疲れで普通にお腹が空いていたからかな)
それでもこの頃は ハムスターに励まされたり(本間に癒される)
生理周期が安定してきたり それに伴って子どものことを考え始めたいと思ったり(夫との未来を見たい)
このまま少しずつでも過食を治していきたい気持ちがより強くなったり
とにかく前に進みたい気持ちが強くて 診察で先生に気持ちを伝えたりアドバイスをもらったりしながら 日々を過ごしていました。
夫はよく私がしたいようにしたらいいよと言ってくれます。(精神疾患診断されてから)
だけどそれがもし夫が嫌なことだったら?
私がわがままなだけなんじゃないか
と思うと本音を言えずそれもイライラさせてしまう原因だったのかなと思います。
本音に近いことを伝えたとき 機嫌が悪くなること(口を聞いてくれなくなる)が多々あり 言えないと思ってしまうこともありました。
どう伝えたらいいか
今の私が言ってもいいことなのか
私の本音 確かに義母は大事だけど それだけに縛られるのは嫌だと言うこと 夫との未来を見たいことを どう伝えたらいいか…
9月10月の2ヶ月悩みに悩んで 精神不安定さが続きました。
11月になってすぐ ひょんなこととから夫に話すきっかけができました。
続きます…