自分と他人を比べない
と、頭でわかっていても
なかなか難しいもので
私はこんな苦労をして来たんだから
あなたもこれくらいは我慢すべき
とかも多分自分と他人を比較してる
自分の枠の中で他人を見てる考えてる
ってことなんだろうなってふと思った
ずっとニキビがあることが苦痛で辛くて
なんで私だけ私ばっかりって
悩んできた
ニキビが無い人に比べてわたしは
10年以上大切な時間を悩むことに
使ってきてしまった
ニキビが無い人に比べて
すごく時間を無駄にした、と思った
ニキビだけじゃなく
身長やら体型やら性格やら人間関係やら
わたしは色々なことに
不満や悲しみや怒りや焦りや不安を
感じて悩んできたから
そういう悩みが無い人に比べて
多くの時間を本当に無駄にした、
と思った
そう思ったのは
そういうコンプレックスやトラウマを
今は 前ほど 気にしなくなったから
(まだ全然気にしてるけど)
こうなれるまでに
本当に時間がかかったし
どこまでも遠回りをして
やっとたどり着いた
今ならみんなが言う
『考えすぎ』『気にしすぎ』
と言う気持ちが 少し わかる
だけどあの頃、その頃のわたしに
今わたしが理解してることを
どんなに頑張って伝えても
やっぱりわからないと思う。
今 だから、理解ができる
色々あったからこうなれた。
自分は自分だ、
と思うようになっても
今でもまだ比較の癖は
なかなか直せないなと思った
だけど、
これも比較かも、
また比較してたかも、
と思えてるだけ
前より成長したんじゃないかな
でも、だけど、まだわたしは
そう言う悩む時間が
わたしの人生に必要なことだったのか
については納得いってない
こんな気持ちになる必要あった？
これに悩まされる必要なんてあったの？
言われる必要の無い酷い言葉を
わたしは人より多く受け止めてきた
と思ってる
だってあなた、電車の中で
見ず知らずホームレスのような身なりの
おじさんに、顔を見つめられながら
『ぶつぶつ、気持ちわりぃ〜』
って大きな声で言われたことある？
わたしの誕生日当日一緒に過ごして
何もしてくれなかった友人が
自分の誕生日にいかに多くの人が
サプライズで喜ばせてくれたか
延々話し続けるのを笑顔で
『うんうん。良かったね！』
って聞き続けた経験ある？
やっと打ち明けたトラウマの話を
たった一言で終わりにされたことある？
その度にどんな惨めで恥ずかしくて
淋しくて悲しい気持ちになったか、、、
わたし、そんな気持ちになる
必要なんてある？
それともわたしの心の状態のせいで
そう受け止めてるに過ぎないの？
だとしても！そうだとしても！！
そういう経験を一瞬もせずに
感じずに、過ごしていける
人たちってこの世の中に沢山いるのよ！
って思ってイライラする。
でも、たぶんそういう人たちは
嫌だったことより
楽しかったこと良かったことに
焦点が合ってるから
覚えていないだけかもしれない。
だけど、こんな嫌な気持ちになって
知ることないじゃないか。
もっとソフトに知れたはずだろ。
みんなにはなくてわたしにだけある
惨めな出来事が多すぎる。
と思ってしまう
どんなことを惨めだと感じて
どんなことを幸せだと感じるかは
個人差がある、人によって違う
比較によって得られるものはない
だから
みんなになくて、わたしにあって
わたしになくて、みんなにある
なんてことも本当はない。
同じ出来事でも
100人いれば100の出来事
理屈はわかっても
まだ自分の比較する習慣は治らない
わたしはこんな思いをした
あなたもするべき。
と思うわたしは本当は何を望んでいるの？
本当はどうしたいの？
知らねー。
わからねー。
教えてくれよ