こんにちは。
そういえば
ずっとブログに書き続けてきた元夫のこと。
三月が最後の約束の半分の支払い。
息子が高校生になったら、もうしないからね。
そう言われて
三月の支払い期日が近づいたある日
今年初めて電話があった。
『悪いんだけど今すぐ振込先送って』
散々毎月振り込んでくれていたのに、
なぜいま、振込先がわからなくなるんだと
不思議に思いながらも、
LINEで、振込先を送った。
その時点で嫌な予感はしていたけれど、
予感は当たった。
一向に振込はなかった。
そして、家の家賃の支払い日
なんとか支払いもできて、
4月の頭、ずっと待っていたけれど、連絡をした。
［振込どうなってますか。］
すると、
電話があり、『支払い日が変わったから、来週になる。来週振込ます。』
変わったなら変わったと連絡すればいい。
どうしてこの人はその連絡をしないのだ。
私はそこまで、理解のない人間ではない。
人それぞれ理由と言うものがあるだろうから、
嘘でも連絡してくれたら、そこで、そーなんだと
飲み込める人間だ。
あーまた嘘つかれた。ただ、それだけが、
しんどくなった。
お金より嘘をつかれたこと。
今までも散々それに苦しめられた。
そのおかげで、人を信じることや、
自分の不甲斐なさとか、色んな事がぐるぐると回って、生きる意味だとか、自分の居場所だとか、
本当に苦しくなった。
なのに、また嘘をつかれた。
それから、一度だけ着信があった。
けれど、仕事で電話に出れなかった。
でもいつ、口座を見ても振込はない。
だから、掛け直す気にもなれなかった。
自分と言う人間が人をダメにするのか
一体自分は何をしてきたんだろうと
そんな事ばかり考えた。
ただ、息子の為、頑張らないといけない。
それだけで必死だ。
三月にかかってきた電話のとき、あの人は言った
これから、何か大事な事があれば、その都度教えてほしい。あとさ、引越しでクーラーとか外すならやるから言って！
引越し？
そんな余裕なんてない。
1番分かってる人が言うことなのか。
勝手にでていって、何も残さず、私に借金だけ
押しつけていった。
自分の名義だから仕方ないと
支払い続けているのに。。。
私は何があろうと、心ばかりの感謝で、あの人とさよならしたのに、どうしてこんなにも、
しんどくさせるのだろう。
気持ちがしんどいと何もかも
嫌になるんだ。
生きる意味ってなんだろう。
なんだろうね。