もう めちゃ 落ち込んでます。
自分を奮起させるには ビールに頼る！
飲む！ 飲む！
(暑いから 嘘みたいに 胃の中に落ちていく）
う～ん
ただ 身体がだるくなるだけなんだけど。
夫の手前
ここでも 主婦はやんないといかん
（このぽっかり空いた時間は わたしの時間 そう この夕食作るには
ちよっと はやのこの時間に吐露する心・）
あ～ ストレスってこうやって ずん・・ずん・・
と 心臓の奥深くに 沈んでいくのだって 実感。
人からみたら
全く ストレス無いでしょ？の私。
違うんだよ・・・・・・
どんな人だって 強気で物事進めていく人だって
花のような笑顔を振りまいてる人だって
毎日毎日 人は ちょっとしたことで小さな傷をひとひらひとひら 心臓の奥に落としていくもんだよ
だって この私が そう。。。。。
(今 新しい花弁が たくさん・・ そのうち枯れるのをひたすら待つのみ）
なんか 飲んでるせいか意味不明な 事言ってるけど
そうなんです！
今１番の ストレス。
介護の仕事。
１８年もやってきて 対応できない・・・・
手ごわい 認知症(アルツハイマー） 超高齢夫婦。
もう 私が 頑張ってきたこと なんだったんだ？
何も しなかった人のほうが 受け入れられる
なんだか 私の介護員としてのすべてを否定された気分に陥る。
人間って 性善説を否定したくなります。
情けないこと 言ってるのは分かるんだけど
もう！！ 嫌！！！！
今週で 決めよう！！！
(私は 行きません！）
見てみぬ振りすらしない丸で他人の 大学教授の息子に丸投げしな！！！の心です。
何だか 介護員 失格かな～・・・・・・・
けど 自分のストレス ためこんで 不眠が続く今のほうが 馬鹿らしい
どうせ 他人なんだもの
そんなこと 思わずに １８年やってきた私なんだけど
もう ダメです。