救えない

自分自身救えない


いくら考えたって
マイナスにしかいかない事くらい解ってる
でも色々と考えてしまうし浮かんでしまう







『止まった時間はどうやったら動くんだ?』




約10年前から時間は止まったまま

この10年で何もしなかった訳じゃないけど、何もない


自分の考え方次第なんだけど
希望とか夢とか見られなくて、臭いこと言えない自分には
『今、何か残ってるんだろうか?』
って思ってしまう


救えない


そりゃ、残ってる物や人はある
小学校から付き合ってくれてる友達とか

ずっと使ってる物とか


少ないけれど、良い思い出もあるし悪い思い出もある

それは幸せだと思う



でも、今みたいなふとした瞬間に『自分の中に残ってる物』が無い

全て自分が悪いのは解ってるし、だからといってわがまま言って何か欲しい訳じゃない



自分が何もして来なかったから悪い

解ってる

容量悪くてさ、思った事も出来ないし上手く言えないし
上手くいかないとすぐイライラしちゃうし

そんな自分が悪い



でも…


言うほど簡単に
言うほど上手く出来たらこんなん苦しまない



端から見たらただの子供のわがままだけど


不登校になってからそのまま年取っただけだから

大人なのは年齢だけ

中身は子供…

単なる言い訳だけど
























考えない様な人間になりたい

小さくても夢や希望にがむしゃらになれる人間になりたい

もっと強く気持ちを持てる人間になりたい



思うだけならタダだから
思ってもいいよね…(笑)













ごめんなさい


ごめんなさい


こんな俺だから苦しませた人にごめんなさい







こんな俺だから
苦しんでる自分にごめんなさい


いい加減…自分を許してよ俺

嫌い嫌いって
見向きもしないで自分を苦しめるのやめようよ


俺なんだから俺を許して受け入れてよ



ホントに何も出来なくなっちゃうよ…













もう少し頑張れば良いだけ

正直、何をして良いかもどうしたら良いかも解らない…

家や親に甘えてるのは事実



でも…
過去を引きずってるのも事実



考えてしまう



解らない…




解らないけど…

このままでは終わりたくない







でも今は…

少しだけ苦しませて………