「あの時の経験があったから」
って言葉が、嫌いだったんですよ。笑
よく、嫌な出来事があって
あの時の嫌な経験が、今の私を作ってるとか
あの時の嫌な経験がなかったら、なんちゃらかんちゃらとか
（どっちも同じ意味やないかい！ｗ）
が、ほんっとに嫌いでさ。
綺麗事いってんじゃねーぞ、おらー！
って思ってたわけですよ。
だって、嫌なもんは嫌じゃん。
あんな体験したくなかったし、
それを糧にがんばりました！とか
あれがあったから、なりたい自分になれましたとか！
むしずーーーーむしずがーーーーーーって思ってたんですが、
今回、思ってしまったんですよ。
「あの時の嫌な経験があったからこそ、今の私になれたし、
この状態になれたんだな〜って。」
綺麗事じゃありませんでした！
さーーーせん！ｗ
わたし、カウンセラーなりたての頃に、
とあるトークショーに誘われまして、
トークする側で出ることになったんです。
その時はまだ会社員で、
副業は禁止だったし、
自分の容姿に自信もない。
ましてや、カウンセラーとして
全くの無名の新人で、
私が参加したところで、「あんた誰なの？」
って思われることは、痛いほどわかっていて。
何もできない自分も情けないし、
当日トークショーやったところで、
まともに話せるわけもない。
惨めな思いをしそうで、
途中で逃げるように辞退したんだよね。
そのときもう、悔しいやら、悲しいやら、
惨めやらで、家で大泣きして
拗ねまくって、いじけまくったんです。
もう、二度とあの人たちになんて関わらない！！
って思ってたんだけど。
あの時の、
役に立たない自分はダメって思いから
発言しまくって余計惨めな思いをしたり、
くらいついていこうとして
必死にやったあげくに、
勝手に自爆して逃げた自分がいたから
しーくんのセミナーでスタッフをする時に
周りがすごい人ばかりで、
私なんて本気で何の役に立たないじゃん！！
って思ったとしても、絶対に逃げない。
って決めたんだよね。
招かれた以上は、ここにいるだけでいいんだって
腹を決めてできるようになったし、
私ができることを精一杯やる
できないことは、できる人にやってもらう
わからないとか、焦ったら発言しないとか
そういう焦りからの行動をせず、
たんたんとやるってことができるようになったんだよね。
あの時の苦い思い出のおかげでｗ
それで北海道セミナーでやっと
「あの時の経験があって、よかったな」
ってところまで腹落ちできた感じがしてね。
あんなに大嫌いだった
「あの時の嫌な経験があったから、今の私がある」
って腹の底から湧き上がってきたんだよ。笑
あの時、逃げちゃったけど
そして７年ぐらいトラウマで引きずってたけど。笑
ここ３年ぐらいでやっと
あの時の悔しさや、悲しさから解放されて
情けない自分が見えたとしても
ぐっと腹に力を入れてその場にちゃんといる
ってことが出来るようになった。
めちゃ成長したな〜って思ったし、
同じように、
私はここにいちゃいけないんじゃないかとか、
役に立ってなくて申し訳ないとか、
辞退した方がいいんじゃないかとか、
思っちゃう人にも、
できないことはできなくていいし、
役に立ってないなんて幻だし、
絶対に大丈夫だから、ちゃんとここにいてね。
って言えるようになってた。
いちゃいけない人なんて、いないんだよ。
ただ、自分が今そう思っているだけで。
今は本気でそう思っているよ。
あの時の、あれがあったから。
本当に嫌いな言葉だったけど、笑
７年の時を経てやっと理解できた！と思えた出来事でした＾＾
北海道神宮の看板
結構立派めな方がいて、
この方なら襲いかねないｗと思ったりもしました。笑
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