わたし、完璧なんで。
そんな気持ちで過ごしてた３０代。
OLとは
先輩とは
出来る女とは
弱音を吐かずに
そつなくなんでもこなす
シュッとした人
そんな人になりたくて
価値のない自分に
何かをたくさんくっつけて
生きてきたなぁ
私、失敗しないので
って本当は言いたかったけど
私、失敗しかしないので
の大間違いで（笑）
本当はポンコツで
のろくて
地図も読めなくて
お申し込みしてもらったメールと
募集のメールの金額とか内容が
間違ってるとか
しょっちゅうで
クライアントさんに
「いっこさん⚪︎⚪︎でいいんですよね？」
って確認のメールもらってから
ミスに初めて気づくぐらい
（いつも教えてくれてありがとう♡）
本当は、
自分のやったミスにすら
気づけない人で（笑）
本当はちゃんとしたくて
本当は出来ないのばれたくなくて
本当はこんなはずじゃなかったのに
ってしばらくは思ってたけど
本当に
私、失敗しかしないので
っていう人でした。
です。
（現在進行形です。笑）
このミスばかりする私を
一生懸命隠してたら
ほんっとに辛くて
OL時代は
ミスを事前に防ぐために
残業したり
お休みの日にこっそり職場で処理してたり
がんばって
努力して
やっと一人前
これをずっと握り締めていて
努力しない人を見ると
めちゃくちゃ嫌っていて。
努力しないで
上司に可愛がられていて
ミスをしても笑ってごまかす
そんな人が
大っ嫌いだった。
大っ嫌いで大っ嫌いで
って思ってたけど
今思えば
羨ましかったんだよね。
だってミスしても
笑ってごまかしてても
可愛がってもらってる
「もーしょうがないなぁー」
何て言われながらも
周りから助けてもらって
仕事をしている。
私は一生懸命やったのに
誰も手伝ってくれなくて
誰一人として心配してくれなくて
めちゃくちゃ悔しい思いをしてたから。
だって本当の私は、
弱くて怖がりだから。
本当は助けてほしくて
出来ないことは出来ないって
素直に言いたかったけど
出来ないってバレると
ダメな人間だって言われそうで
怖かったんだもん。
私が一生懸命努力して積み上げた
出来る女像がもろく崩れ去ってしまうのが
怖かったんだもん。
だから、努力しないで
上司に可愛がられて
ミスしても笑ってごまかして
おまけにミスを誰かがフォローしてくれて
その上そこで笑ってくれてたらいいよ。
って言ってもらえる人が
羨ましかったな〜。
どうやったら
あんな人になれるのか
ずっと知りたいと思ってたな〜。
私が両手でしっかり握り締めてた
出来ない人と思われたくない
弱みを見せたくない
という思いをさっさと手放せたら
もっとらくで
もっと楽しく生きれるよ。
羨ましかったあの人みたいに
周りに助けてもらって
周りに感謝しながら
らくに楽しく生きれるよ。
って当時のいっこに教えてあげたいな。
私もまだまだ出来る人と思われたいとか
ちゃんとした人と思われたいとか
思ってること多いけど
一つ一つ手を緩めて
手放していけたらいいなぁ〜。
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