昨日も感想をくれた
匿名希望ちゃんから
今日も続きの感想をいただいたので
ご紹介させていただきます〜♪
よっぽど気づくことが多いんだよね。
とってもうれしいです。
ありがとう！！
＊＊＊
あれから、ポロポロと色んなことがわかってきました。
自分の好きなことや、
やりたい事が分からないのは、
「間違ってる」
と言われるのが怖かったから。
自分の本音を言って
「何考えてるか分からない」
自分を守る為に、
自分で感情を殺していた。
自分を守る為にしていた事が、
自分を傷つけるのは
自分だけって言うけど、
人にたくさん言われてきた…
人に言われて嫌だったことを
後生大事に胸にしまって、
自分の気持ちを封じ込めて
感じないように自分を守
大事にするものが違う(笑)
守るものも違う(笑)
両親は幸せになりたかっただけだった。
幸せになりたくて
頑張って頑張って、
借金は膨らむ一方で
更に頑張って頑張って、
辛かったんだろうなと思う。
頑張り方を間違えてる可哀想な人達だ。
自分達が不幸だから、
子供を監視して頑張りを強制していた。
子供も同じ不幸になるのが怖かったから。
自分達が幸せだったら
子供を監視しないし、
嵌め込むこともしないでしょう。
可哀想な人達、
だけど許す気にはなれないし会う気もない。
それでいい。間違ってない。
これが今の自分の本音で、それでいい。
自分の気持ちを否定しない。
両親のようになりたくなくて、
両親の理想と真逆な、
いつでもお金に困っていて。
両親から離れて
自分の好きなように
生きたかったのに、
両親が望まない生き方をしているだけだった
全然、気付かなかった。
カウンセリング後、
少しずつなんか勝手に気付き始めました。
愛されてたとは思えないけど
「私は人と違って間違えてるから愛されるはずない」
もしかしたら愛してくれた人は居たのに、
まだぱっかーんはしてない。
部分的には笑える。
でもとても怖い。
でも嬉しい。
初めて希望を感じて嬉しい、でも怖い。
訳のわからない変な気持ちです。
長々と本当に申し訳ありません。
私ってこんなにウザイ人だったんだな～。
知らなかった(笑)
要は、
気付きはじめたお礼を
言いたいだけなんです
長くてウザイだけですね(笑)
ウザイメールはもうしません！(笑)
本当にありがとうございます！
＊＊＊
えーーー
全然うざくないよーーー（笑）。
自分で気づくって
すごいなーーーって
読ませてもらいました。
今まではさ。
両親のせいで
時間のせいで
お金のせいで
自分の思い込みのせいで
できなかったこと
してこなかったこと
たくさんあるでしょう？
これからは、自由に。
自分のやりたいことを
自分がやりたい時に
お金とか時間とか気にせずに
やってみてね。
自由になるって
嬉しい反面怖いんだ。
責任を全て自分で取らなくてはいけないから。
私は匿名ちゃんの感想を読みながら
私って自由になりたいと言いながら
自由になって自分で責任を取るのが
怖かったんだな〜って
セルフカウンセリングしてたよ。
自由がずっと欲しかった
自由にずっと憧れてた
だけどもう自由になって
早１年が過ぎたところで
最近ちょっと怖くなってたんだよね〜
このままでいいのかなぁ
こんなんでいいのかなぁって。
そしたら匿名ちゃんに出会って
あぁ、そうか。
私は自分で責任を取ることが怖かったのかって
気付けました〜。
自分で選んだ道だから
これからは自分で楽しんで
もし、失敗したら自分で
責任を取らないといけない怖さを
感じてたのかぁって
辻褄があったの〜。
↑あくまでも
これは私の気持ちね。
感想ありがとう！
私のカウンセリングで
たくさん気づいてくれてありがとう！
また、いつでも感想お待ちしてます♪
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