人ってね、私が思ってる以上に優しい。
そんな優しさに気づかずに、突っぱねて怒って、恨んで恨んで恨んで、嫌いになって、周りを敵だらけだと思い込んで生きてきました。
恨んで多くない？（笑）
私には、叶えたい夢があります。
それがね、今回のタイミングでは叶いませんでした。
一部の友人には、残念ながら叶わなかった事を伝えて話を聞いてもらいました。
もちろん泣きながら。何回も何回も同じこと言ったりしながら。
私は叶わなかったけれど、私の友達の中で夢を叶えた人たちもいました。
正直ね、すぐには喜べなかった。
私がどうしても手に入れたかったものが手に入らなかったから。
私そこまで心広くないし、大人でもない。
それよりも自分が選ばれなかったことが、悲しくて悲しくて、悔しくて悔しくて、選んでもらえなかった自分を責めてました。
私がアレができないからだ。
私には、アレがないからだ。
私は人に優しくできないからだ。
私には無くて、あの人にあるものは何だろう？って、何かにつけてないもの探し、自分責めをし続けました。
そんな事をしていると、お腹の中に溜まったどす黒い感情がフツフツと湧き始めて、悔しくて悲しくてそれを表現することができなくなり、やがて怒りになって、涙として溢れました。
どうせ私なんて、
どうせ私なんて、
誰にも認めてもらえないんだ！
私なんて生きてる価値がないんだ！
と、また私を無価値な人間なんだと決めつける材料にしました。
あの人ばっかりずるい！
何で私じゃなくて、あの人なの？！
ってどす黒い涙を流しながら、怒って恨んでわんわん泣きました。
家でワンワン泣いていたら、涙はふと止まって、止まった時に、夢を叶えた友達に祝いの言葉を伝えようって思えました。
なんかしらんけど、お祝いしたくなった。
だってね。
今回の件は誰も悪くない。
私も悪くなければ、
友達も悪くない。
選んだ人も悪くない。
そう、たまたま結果がそうなっただけ。
結局、私はできない理由ばかりを探して、
出来なかったことをいつも人のせいや物のせい、何かの理由をつけて行動しないようにしてきました。
動かなければ失敗もしない。
失敗して恥かくこともない。
悩んでいれば、動かなくて済む。
動かない理由になる。
動いていなかった。
やってみなかった。
きっとこれが、最大の原因だと思います。
行動力。
見たらわかる。
私ぜんぜんやってない。
誰かと比べるばかりでは、何の結果も得られない。
ただ、それだけなんだと思います。
素直にやりたいと貫き通してこなかった、それだけです。
結局今回手に入らなかったからこそ、気づけたことが一杯あります。
周りの人は陰ながら応援してくれていた。
泣いてる私を放っておいてくれた。
何かあれば救いの手を差し伸べてくれた。
これからのこと、一緒に考えてくれた。
これからやる、ヒントをくれた。
悲しさや、悔しさや、怒りだけのときには見えなかったけれど、落ち着いた今となればみんなの優しさというものに、やっと気づけた気がします。
そして、今までこうやって冷静に自分のこと見つめることをしてこなかったので、周りの人の優しさに気づかないまま生きてきてしまったのだなぁとも思いました。
ずっとずっと、周りの人は優しかったんだ。
怒って悲しんで憎んでいたのは私で、それを相手にまでさせていたのだなぁと気付きました。
本当に、このカードの通りだね。
私が思うより、ずっとずっとみんな優しい。
ずっとずっと世界は優しい。
これからは、行動あるのみ！
このままの私でがんばりまっす！
★心屋塾オープンカウンセリング（福岡）
【日時】9/23（金）14:00-16:00
【場所】福岡市天神 新光ビル
お申し込みはコチラ
