やっと、前者後者の話、理解できました。
ぢんさんのこの記事が、
わたしの気持ちにぴったりあったから、
やっと分かったー。
＊＊＊
親の足手まといになりたくなくて
親のお手伝いがしたくて
良かれと思ってやってて
でも、まだ役に立ててなくて
結果がでてないから
「頑張れてる」って思えなくて
なのに
がんばらなくていい
と言われたら
突き放されたようにおもえて
本当に頑張らなくて
役立たずになったら
私のこと捨てるんでしょ
元記事はこちら
＊＊＊
私後者だー！（泣）
やっと分かったー！
お母さんは恐らく後者だけど、
小さい頃の私からしたら前者にみえた。
アホな妹もいたし、
せめて私だけでも、
足手まといにならないように、
役に立てるようにがんばってきた。
世の中の人と同じレベルにならないと、
まわりに迷惑かけちゃうから、
がんばって前者のふりをしてきた。
自分なりに空気を読んで、
努力して理解できるぐらい勉強して。
だけど、出来ないことが多い。
とりわけ、世の中の仕組みとか、わかんない。
アドバイス受けた瞬間は理解できるけど、すぐに忘れてまた同じことで注意を受ける。
繰り返し繰り返し、同じこと注意された。
そのたびに、進歩しないねって、怒られてる気がしてたから、
周りに相談できなくなった。
まわりにもっと頼りなさいって言われてきた。
だけど、頼る意味も分かんなかった。
空気読めそうなふりしてるから、
努力してるから、
目に見えて後者を見つけると激怒する。
私だって努力したんだから、
あなたも努力しなさいよ！
努力すれば人間なんでも出来るんだから！
出来ない人なんていないんだから！
本当は私も出来ない。
出来ないことがおおいから、手伝って欲しい。
出来ないこと認めたくない。
何も出来ない奴だと思われたくない。
だって。
出来ないのに、役に立たない人間なのに、存在してる意味ないじゃーん！
何もしないでいいわけないじゃーん！（泣）
そんなことしてたら、
お母さんに迷惑しかかけないと思ってた。
だけど、
お母さんはわたしの面倒を見ることが本当に迷惑だったのかなぁ？
手のかからない良い子だったかもしれないけど、
本当は手がかかる子でも、可愛がってもらえたよね？
そもそも、未だに部屋汚いし、
何から何までお世話してもらってるいまの方が親子関係良好だし…。
わたし、見捨てられないようにがんばってきたのかも。
もっと努力しないと認めてもらえないと思ってたのかも。
やっと理解出来たー。
後者＝勉強出来ない
わけじゃない。
後者だから、迷惑かけるんじゃない。
むしろ、心優しい前者さんは、
喜んでお世話してくれてるんだ。
それをありがたく受け取らない方が、迷惑だ。
前者になりたかったけど、
お母さんの役に立ちたかったけど、
喜んでお世話してもらう側になります。