死にたい気持ちに支配され、もう辛くて辛くて仕方なくなりました。
ずっと我慢していた自殺、近いうちに実行しようと思います。
方法はODと醤油。
うまくいくかな。
本当は行方をくらましてから誰にも見つからない場所で死ぬ予定だったけど、もうどうでも良くなりました。
実行する直前に、大好きな主人にメールを送って逝きます。
こんな私と付き合い、結婚し、子どもにも恵まれた事、本当に感謝してると。
誰よりも愛してること、先に行って待ってること。
ずっと支えてくれてありがとうと伝えたい。
遺書になるメールの文面を考えると、死にたいのに、主人とはもっと一緒に生きていたかったと言う気持ちでいっぱいになってしんどいです。
言葉にできないくらい愛してたんだなって今気づきました。
死にたくたい。もっと一緒にいたかった。
でも、私が生きるには障害が多すぎました。
毎日、得体の知れない恐怖に襲われ、不安でいっぱいでした。
死んで解放されたい。
私が無事死んでいたら、楽になれて良かったねと私の手を握り、送ってほしいです。
最後のわがままを笑って許してください。