YURIです
昨日書いたこちらの続き
未来に
「なれるだろうもの」を
夢と語ることについて
「未来はアイドル〜
」→あんたレベルでピンクレディになれると思っとんのか
「野球選手
」→バット振っといたら甲子園に行けると思うなよ
「ケーキ屋さん
」→図工の粘土細工、全然センスないやん! それで可愛いお菓子作れるわけないやろ。
…まあ酷い言い方だけど
これが幼少期の私だった。
周りの子たちは夢いっぱいに未来を語っている。
なのに私はというと
そろばんの先生
今、願望実現とか言ってるくせに
夢もへったくれもない。
当時も、自分の選択にそう感じていた。
※そろばんの先生を馬鹿にしているのではありません。
当時の私の思いをそのままに書いています。ご了承ください。
現実を考え
今の自分の能力を伸ばしてできること
大人になっても確実に形にできること
今の自分からでもなれるだろうもの を書いていた。
他の子のように
「無邪気に思い描くこと」が
私にはできなかった。
それには理由があった。
この２年前（今から４１年前）
私は大きなものを失っていた。
ご存知の方も多いと思うけど
母が離婚をして、母子で身を寄せていた祖父の家が
隣からの火事の延焼で、全焼してしまったのだった。
当時の祖父の家は裕福で、何も心配などいらない
必要なものは全て与えてもらえるような家
母が離婚したからといっても
父親がいない不安は全て
祖父の力で安心感を得ていたのだった。
それが
ちょうど火事の一年ちょっと前
祖父が病気で亡くなった。
そこから転げ落ちるように不幸が重なり
私には安心安全というものがなくなってしまったのだった。
人間とは安心安全を失った時
夢など語れない。
いくら、子供とて
親の不安を目の当たりにし
全てが無くなってしまうことを体験すると
絶望を味わう。
そんな中で夢など語ることはできなかった。
だから私が未来の夢、と言われたとき
頭に浮かんだのは、消去法だった。
したいことを見つけるのではなく
そもそもできないこと
したくてもできないこと
それを消していくことだった
「アイドル」→ピンクレディは遠すぎる。テレビの向こうはわからない
「ケーキ屋さん」→母にお菓子を作ってもらったことないから、興味もないしわからない
「お母さん」→母が離婚してるので、幸せな家庭がイメージできない
「お花屋さん」→別に興味ない。家に花なんか飾られてなかった
…そう
夢なんてなかったのだ
もしも祖父がいたなら
好きなことを全てさせてくれた祖父がいたなら
何か大きな夢を描いていたかもしれない。
でももう祖父はいない
母が再婚して、新しい家庭ができたけれど
私の心は「火事で全てを失った、あの時のまま」だった。
夢を描いても叶わないかもしれない
火事で心がズタボロになっているのに
また、新たな夢を見てそれも叶わないことは避けたい
心を守るために
それは無意識からの行動ではあったけれど
私は、無邪気さを封印して
「確実にできること」を夢とした
今の自分なら絶対できること
絶望しないこと
確実に形にできること
可能性、よりも
確実性、を選んだのだった
この頃
ノートにいろんなことを書いて
不思議と願いが形になっていたにも関わらず
それでも確実性を選んでいた私
単なる夢物語
別に叶うとか叶わんとか関係ないことなのに
まるで大学生の就職活動のように
１１歳の私は、「夢」というものを描いていた
心ではなく
頭で。
現実で。
だから
「私は普通の人間だから、今の自分の能力や可能性からしか
未来を考えられないんです」
という人の言葉も
置かれている環境が私と違ったとしても
共通するところが少しあるのかもしれないな、と思うのだった。
そんな私にやってきた
心の転機について
次は書いていきますね
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