部屋を真っ暗にしてカーテンを掴むと
夜の風がまだ肌寒いことに気づく
今日はそれが心地好い
雲ひとつない晴天だったのだけど、活字を吸収することに没頭していたわ～
放埒三昧の娘でごめんなさい＼(^o^)／
きのう買った紅茶のシフォンケーキは、甘くておいしかった
紅茶を淹れればよかったなぁと悔しくなった
夜部屋に一人で居たって、
ベランダから空がみえて、車や人の話し声が聞こえてくると、陶然としてしまう
BGM
アジカン、君の街まで
アジカン、君の街までさっきはあんな日記書いて吐きだして
デトックス完了(ﾟ∀ﾟ)いぇー
人はストレスが溜まると、同じ思考回路しか使わなくなってしまうらしい。
と、こないだＴＶでやってた。これ信じられる。
ストレス溜まったら、好きなことして
ちょっと考えることを止めて、感じればいんだよにぇ！
わかった！何となく
てか社会性がないと平日は後ろめたくなるので
まぁいつも言っててまたかよそろそろ動けって感じなのだけど
社会の歯車になりたいです。
私が望んでる事なので、試練や壁はきっと乗り越えて見せます。
私の悩みは、幸せになってしまえばどこかに飛散していっちゃうような
そんな程度かもしれない。(・∀・)
やっぱ明るい人が好きだ！
暗いやつは頑張って自力で這い上がれ！頑張れ！！
って陰ながら応援することにしよう（←わたし）
わたしは働いて、よい仲間つくって、
稼ぐことは二の次だ。
それで旅にでる！！
荒んでない国に行きたい。自由だもの。人間だもの。
今年も、我が家の玄関先にある桜は
美しく咲いては見事に散っていった。
２年前から、考えや感覚はすごく鋭く柔らかく変化した。
嫌いと好きが極端になったし、とんでもなく卑屈にもなった。
それに、好きなことに出会って、今、この幸せで胸がいっぱいなまま消えてしまいたい、という感覚。
今は薄れてしまっているみたい。
いつも自分からキラキラしたものを放っていたい。
理想が山ほどあっても、近づいて実物をみて尻込みするかもしれない。火傷はしたくない。そうやって足踏みして誤魔化している。とっくに気づいてるよ、そんなことは。
誰かに可哀想だと思って欲しいわけじゃない
悲劇のヒロインになることは望んでいない。
わかっている。
潔く生きる術を。
できるだけ笑っていたい。
うううー
気がついたら目の前の事も忘れて感傷的になってしまうね。
空っぽになった私は何のためにここにいるんだろ。青い空もキレイだけど、夜はもっと好き。ずっと夜が続けばいいのにな
瘡蓋がじゅくじゅくしなくなった。傷痕は残ってる。これは消えてほしくない。だけど、その傷口をじっと眺めていたい。
いったい、何を以て乗り越えたと言うんだろう。
明確な線引きが欲しい。
誰か用意して
ウンパルンパきたーーー(・∀・)
小さい＝もしかしてかわいい？と思いきや、顔が中年のおじさまでした。
これぞきもかわ、と言うんでしょうか。
かわいい…とは言い難いかな
ひーなんか歌い出した！やっぱきもすっ笑
さて
これから読書タイムに入ろうかな。
桐野夏生さんの『ローズガーデン』を買ってきた。
退廃的な切なさがあとに残った、、、という感想があって、興味をもちました。
うーん、読む前から楽しみ。
これを見終えたら『天使に見捨てられた夜』を読んでみたいな。
『遠い太鼓』はちょっとお休みかな？
ところで、私の悪いところなんだけど、
今まで手に取ってきた本は、最後まで読まず、新たに面白そうな本に手をつけてしまう
というところがあって。
今回は一気に読み切りたいな。
Say It Ain't So弾けるようになりたい！ってことで練習ー(｀･ω･´)q
イントロのコードは研究してわかったけど
スライドさせてからの音が続かなくて、１回余計にストロークしたくなる。
ＣＤのようにきれいな音が出せないなぁ。
あとアヴリルの曲も今日はいくつか弾いてみた。
ガールズロックのジャンルで唯一iPodに入れてるくらい好き。
あんまり女の子のバンド聴かないけど、アヴリルは好きなんだなー。
なんか恋したいきぶん。きも悪い
恋してる子ってかわいいじゃん。
それも、感情表現がストレートであればそれほどかわいいなって。
なんで感情を隠したがる心を持つようになるんだろう。
もったいないね。