今年も、我が家の玄関先にある桜は
美しく咲いては見事に散っていった。
２年前から、考えや感覚はすごく鋭く柔らかく変化した。
嫌いと好きが極端になったし、とんでもなく卑屈にもなった。
それに、好きなことに出会って、今、この幸せで胸がいっぱいなまま消えてしまいたい、という感覚。
今は薄れてしまっているみたい。
いつも自分からキラキラしたものを放っていたい。
理想が山ほどあっても、近づいて実物をみて尻込みするかもしれない。火傷はしたくない。そうやって足踏みして誤魔化している。とっくに気づいてるよ、そんなことは。
誰かに可哀想だと思って欲しいわけじゃない
悲劇のヒロインになることは望んでいない。
わかっている。
潔く生きる術を。
できるだけ笑っていたい。
うううー
気がついたら目の前の事も忘れて感傷的になってしまうね。
空っぽになった私は何のためにここにいるんだろ。青い空もキレイだけど、夜はもっと好き。ずっと夜が続けばいいのにな
瘡蓋がじゅくじゅくしなくなった。傷痕は残ってる。これは消えてほしくない。だけど、その傷口をじっと眺めていたい。
いったい、何を以て乗り越えたと言うんだろう。
明確な線引きが欲しい。
誰か用意して