いろんな価値観が変わってきたけれど、
なぜか変わらなかったものもある。
私にとって、それは“誠実さ”。
誰も見ていなくても、
たとえ評価されなくても、
「自分が恥ずかしくない選択をする」ことが、
私にとっての誠実さだった。
それが正解かどうかは分からない。
でも、自分の中で「これだけは守りたい」と思える何かがあると、
迷ったときにも立ち戻れる場所ができる。
たとえその誠実さが、
ときに損するように見えたとしても、
私はそれを手放したくない。
「ちゃんと向き合ってる自分でいたい」
その想いが、私の土台を支えてくれている。
私は甘えるのが苦手だった。
迷惑をかける気がして、どうしても人に頼ることができなかった。
「ひとりでなんとかしなきゃ」
「頼ったら負け」
そんな思い込みが、無意識のうちに刷り込まれていた。
でも、あるとき気づいた。
頼られる側になったとき、私はそんなふうに思わなかった。
むしろ、「頼ってくれて嬉しい」と感じた。
信頼しているからこそ、お願いできる。
任せてくれたからこそ、自分も力になりたいと思える。
そう思ったとき、
「あれ？頼ることって、信頼のかたちでもあるんだ」
と腑に落ちた。
もちろん、何でも丸投げするのとは違う。
でも、“自分ひとりで抱え込まない”という選択肢があるだけで、
心がものすごく軽くなった。
強さって、“全部できること”じゃない。
“支え合えること”だと思う。
甘えるって、ちゃんと人を信じている証拠。
これからはもう少し、素直に「お願い」が言えるようになりたい。
「自分が我慢すれば、すべて丸く収まる」
そんなふうに思ってきた。
実際、そうしてきた場面はたくさんあった。
ちょっとした言い返しを飲み込んだり、
自分の予定を後回しにして、相手を優先したり。
その方が空気が乱れないし、誰かが嫌な思いをしないで済むから。
でも、その“我慢”を続けた結果、
しんどくなるのはいつも自分だった。
怒りも不満も飲み込んで、
気づいたら「自分の感情を感じること」すら難しくなってた。
それを“いい人”って呼ぶなら、私はもうその役を降りたい。
我慢して、偉いふりをするのはやめる。
“自分を大事にする”ことは、わがままなんかじゃない。
むしろ、自分を犠牲にしてまで成立する人間関係なんて、
続ける意味があるのかさえ疑問になってきた。
我慢することで守っていたものは、
本当に大事なものだったんだろうか？
今は、嫌なことは「嫌だ」と言えるようになりたいと思ってる。
そのほうが、相手ともちゃんと向き合える関係がつくれる気がするから。
もう、自分を最後に回すのはやめよう。
ちゃんと、自分の感情も、大切にしていこう。
