裏ブログ。

今までは、いつも自分の不甲斐なさに後悔ばかりしていた。

でも今回は全然していない。

それは、自分に自信がついた表れなのだろうか？

多分そうだろう。

昔の自分はあまり好きではなかった。

なりたい自分になれなかったから。

今は、少しずつではあるがそれに近づいてる気がする。

しかし、否定される。

「もうイヤ」だと。

どうなんだろうか？自分に否がない訳ではない。

それは理解している。

君たちの事を考えて、自分たちの将来の事を考えて動いているつもりなんだけど。

やっぱり向いてないのかな？

そんな事はとっくの昔に気づいてたはずなのにね。

夢を見てたんだな、きっと。

「自分にも出来る」って。

お前に出来るわけないだろ。

幸せの意味を知らないんだから。

家族ってもんが何なのか、わからないんだから。

外では出来るのに。

外では「凄い」なんて言われてるのに。

内では何故か出来ないんだよ。

やっぱり何か忘れてきたんだね。

多分自分が今持ってる物なんてあまり必要ないんだよ。

一生懸命努力して掴んだのに。

これがあれば「出来る」と思ったのに。

本当に限界かな？

まだわからない。

彼が心配だから。

自分と同じ道を歩ませるのか？

自分みたいな人間をまた産み出すのか？

自分が我慢すればいいんだね。

それで丸く収まるかな？

もうわかんないや。

彼には自分が持ってない「幸せ」とか言うヤツの意味を知ってほしいんだ、どうしても。

無茶な事言ってるな。

自分が持ってないのに。

「頑張れ」しか言われなかったヤツは、人に「頑張れ」しか言えない。

「ありがとう」って言われた事ないヤツは、人に「ありがとう」が言えない。

そんなもんだよ。

それを変えるには並大抵の努力じゃ無理だ。

「自分は出来る」なんて思ってんじゃねえよ。

半端にやってんじゃねえよ。

一人でいる人はそれを知ってるから一人なんだよ。

強いんだよ。

本当に後悔しないかをしっかり見極めるんだ。

継続するしか脳がないんだから。