転職活動をしている中で受けている業種からか
過去の作品提出を求められる事が多くなっている。
なので、１年半ぶりくらいに卒業研究で制作した映像を見た。
今見ると、やっぱり台詞は長ったらしく、野暮ったい表現もあるし
画の色はつながっていないし、音もひどかったり、選曲も微妙なのが多々・・・。
でも、今見ると自分の作品が好きだと思えた。
客観的にみると、面白いとは思えないかもしれない。
けれど、私の言いたい事や伝えたい事はここに込められていて
今も変わらず、私の中にある。
だから、当時頑張って撮影方法とかを無い頭で捻りだしたり、毎日慌ただしかったけれど
今思い返しても、良かったなぁ。撮って。
正直、自分の才能とか能力とかにとっくに限界を感じていたけれど
それでも自分なりの研究を探そうと必死だった。
トラブルもあったし、難しさも感じた。
けど、本当に残して良かった。
ただ、作品的には主張の仕方バラバラになってしまったかも。
これからの教訓にするのにも、自分を見つめ直すにもいい機会だった。
私は、映像が好きだ。
今まで目もくれなかった自己啓発本。
書店に行くと目について、つい手にとって読んでしまう。
考え方を他人に教えてもらう必要などないと思っていたけれど
活字での力強い言葉に、励まされる私がいる・・・。
何だか目の前に霧がかかった様でもやもやしている。
自分は何者だ？
そう考えはじめて後ろ向きになる自分から逃げていただけかもしれない。
いい加減、正面きって自分を見つめ直すいい機会だ。
私にはたくさんのとてつもないエネルギーがある
健康な事。
笑える事。
好きな人がいる事。
幸せなんだよなぁ。
もっと欲を出さなければ。
自分のイメージする未来。
イメージ・・・・
イメージ・・・・
逃げてきたイメージの具現化。
しなければいけない！ではなく
したらもっと飛翔するためのガソリンを蓄えられると考えよう。
やっと、腰の重い、楽観的すぐる
地上で平泳ぎの真似して余裕ぶっこいてる
危機意識の低い私にもエンジンがかかった！
エンジンを一度かけたならば乗り込んで
走りださなければいけない。
時速40キロでも構わない（車の免許が欲しい）
生み出そう、言葉を。
たくさん。私なりの。
萎えた気がした気持ちは
やはり動く事でしか取り戻せない気がした。
意思を持って底力を見せるのだ！！！！！！！！！！
「好き」
とても幸せな言葉。
暖かい血が流れていて絶えず呼吸している。
いまだその流れは衰えを知らず
むしろどんどん膨れ上がっている。
だからといってパンクするでもなく
静かな鼓動を感じられる。
そんな言葉を免罪符のようにかざして
私は甘えている。
一方でこんなにも今まで体験した事ないような
幸福感に包まれていると
これ以上望む私は
贅沢者ではないかと
そんな風にすら感じる。
だからといって自分に満足はしていない。
いいわけにはしたくない。
自分の気持ちを強く思いこみ、
行動に移す
それが
今のこの幸せに対する
それなりのけじめのつけ方なのかもしれない。
