ブログにNGな言葉があるか
わからないのですが
ギリギリを攻めるつもりで書きます。
怖いのでひらがなで。
しぬことって考えたことありますか？
私は余裕であります。
小学生の頃に同学年の子に嫌われた時とか
親に暴言とか暴力振われた時とか
人生うまくいかない時とか
あ、今は親とも仲良くやっていますし
私のことを嫌いな人とも関わらないようにしているので
そこんとこは大丈夫です。
最近は就活が絡んで
人生とは
って考えるんですよ
なんで働かなきゃいけないんだろうとか
自分が世のために何ができるんかとか
どうせ今、私が消えたところで
世界は変わらず動き続けるし
誰かの人生の何かが大きく変わることはない
大切にしてる恋人もいないし
私がいなきゃ生きていけないペットもいない
最近仲良くしてる友達と家族には
悲しんでもらえるかなって感じです。
でもやっぱり人生を終わりにしようなんて思えなくて。
これは私の未来に期待してるわけじゃなくて
今まで育ててきてくれた親とか
仲良くしてくれてる友達とかの
迷惑とかトラウマとかになりたくないからなんです。
片親なんですけど、
1人で子供を数人、何十年も育ててくれたんですよ。
学校に通わせてくれて
やりたい習い事通わせてくれて
欲しいもの買ってくれたり
行きたい場所に旅行連れてってくれたり
小さい頃の記憶なんて今の私には残ってないのに
親は覚えてて
「小さい頃ここ行ったけど覚えてる？」
とか
懐かしそうに言うんですよ
言い方おかしいかもしれないんですけど
自分が記憶ある中だけでも
すごいお金を使ってくれてるんです。
学校通うのとかまじでいくらするんだって
食費だってかかる
光熱費だってかかる
その他もろもろ
生きてるだけでお金ってかかるじゃないですか
私を構成してるものが
本当に私だけならまだいいんです。
でも親に迷惑をかけて生きてきて
今までお金でも労力でもかけて育ててもらって。
ここで私が人生を終わりにしたら全部無駄になるし
その後だって葬式とかお墓とかお金がかかる
最大の親不孝ですよね。
兄弟とかに言っても
「そんなこと考えてんの？」とか言われそうですけど
すごい親の立場だったらっていうのを考えるんです。
片親というのも、私がもっとずっと小さい時に
病気で亡くなって
そこからは祖母にも助けられながら生活してきました。
まだ親も若いのに
最愛の人を病気で亡くし
自分はつらいのに
幼い子供は何もわからずわめく
想像しただけで涙がでてきます。
改めて親の偉大さに気付きます。
私はHSP気質を持ってるからなのか
兄弟の中で1番親のことを考えます
なんの助けにもなってないと思いますが…
そして自分は多分
想像より親が好きで
尊敬してて
生きててほしいって思ってる。
幸せに生きて欲しいって。
親にとっては大切に育ててきた子供が
いつかは自分の元を離れていく
結婚かはわからないけど
一人暮らしのため家を出るとか
今まで家にいた人がいなくなる
絶対寂しい
愛する人との2人の時間が戻ってくるわけでもない
だめだ涙出るからやめよ
まあそんな親への最大の親不孝は
もらったものを捨てることかなって思ったので
何をしたいかは特にないですけど
とりあえず親よりかは
生き続けようとは思ってます。
わからないのですが
ギリギリを攻めるつもりで書きます。
怖いのでひらがなで。
しぬことって考えたことありますか？
私は余裕であります。
小学生の頃に同学年の子に嫌われた時とか
親に暴言とか暴力振われた時とか
人生うまくいかない時とか
あ、今は親とも仲良くやっていますし
私のことを嫌いな人とも関わらないようにしているので
そこんとこは大丈夫です。
最近は就活が絡んで
人生とは
って考えるんですよ
なんで働かなきゃいけないんだろうとか
自分が世のために何ができるんかとか
どうせ今、私が消えたところで
世界は変わらず動き続けるし
誰かの人生の何かが大きく変わることはない
大切にしてる恋人もいないし
私がいなきゃ生きていけないペットもいない
最近仲良くしてる友達と家族には
悲しんでもらえるかなって感じです。
でもやっぱり人生を終わりにしようなんて思えなくて。
これは私の未来に期待してるわけじゃなくて
今まで育ててきてくれた親とか
仲良くしてくれてる友達とかの
迷惑とかトラウマとかになりたくないからなんです。
片親なんですけど、
1人で子供を数人、何十年も育ててくれたんですよ。
学校に通わせてくれて
やりたい習い事通わせてくれて
欲しいもの買ってくれたり
行きたい場所に旅行連れてってくれたり
小さい頃の記憶なんて今の私には残ってないのに
親は覚えてて
「小さい頃ここ行ったけど覚えてる？」
とか
懐かしそうに言うんですよ
言い方おかしいかもしれないんですけど
自分が記憶ある中だけでも
すごいお金を使ってくれてるんです。
学校通うのとかまじでいくらするんだって
食費だってかかる
光熱費だってかかる
その他もろもろ
生きてるだけでお金ってかかるじゃないですか
私を構成してるものが
本当に私だけならまだいいんです。
でも親に迷惑をかけて生きてきて
今までお金でも労力でもかけて育ててもらって。
ここで私が人生を終わりにしたら全部無駄になるし
その後だって葬式とかお墓とかお金がかかる
最大の親不孝ですよね。
兄弟とかに言っても
「そんなこと考えてんの？」とか言われそうですけど
すごい親の立場だったらっていうのを考えるんです。
片親というのも、私がもっとずっと小さい時に
病気で亡くなって
そこからは祖母にも助けられながら生活してきました。
まだ親も若いのに
最愛の人を病気で亡くし
自分はつらいのに
幼い子供は何もわからずわめく
想像しただけで涙がでてきます。
改めて親の偉大さに気付きます。
私はHSP気質を持ってるからなのか
兄弟の中で1番親のことを考えます
なんの助けにもなってないと思いますが…
そして自分は多分
想像より親が好きで
尊敬してて
生きててほしいって思ってる。
幸せに生きて欲しいって。
親にとっては大切に育ててきた子供が
いつかは自分の元を離れていく
結婚かはわからないけど
一人暮らしのため家を出るとか
今まで家にいた人がいなくなる
絶対寂しい
愛する人との2人の時間が戻ってくるわけでもない
だめだ涙出るからやめよ
まあそんな親への最大の親不孝は
もらったものを捨てることかなって思ったので
何をしたいかは特にないですけど
とりあえず親よりかは
生き続けようとは思ってます。