メチャクチャ暑くなってきて、日中の仕事が大変になってきました。
元々、ボクシングしたり懲役等で、冷暖房のない中過ごしていたので、
他の人に比べたら暑さには強い方だと思います。
でも、そんなの関係なしに暑いですね。。。
今日も作業していたら、冷たい飲み物を差し入れしていただけました。
ほんと、ありがたいです。
今こうやって真面目にしていたら、他の人と変わらず接してくれています。
たわいもない事ですが、
こんな事が今まで少なすぎたので
嬉しいです。
自分がされて嬉しいことを、
他人にもしていきたいと思います。
この話は実話です。
自分が人助けしたつもりが、殺人未遂で逮捕起訴されました。
その時の思いや、心情、葛藤など赤裸々に語ってます。
初めから読んでいただくと、わかりやすいと思います。
表現的に不快な表現もありますが、ストレートな気持ちで書いていますので
よろしくお願いします。
＊前回までのあらすじ
強姦された女を助ける為に、男に暴行し制裁の為にナイフで刺し逮捕。
殺人未遂ので起訴された。実際は助けたつもりが、
女にも関わりたくないって言われた。
そして、留置に新しい奴が来た、強姦魔だ。自慢するように
犯行を饒舌で話し始め、怒り絶頂で暴行。。。。
奴は、身体の安全の面で違う警察署に移送。。。。
●脳内で奴を仕留めたとしても、
全く意味のないことでした。
思い描いたけど、想像上でしか出来ないし、
思い描いた通りに、簡単に事が進んだけど、
リアル感も当然なかった。
情けないでしたが、それがその時俺に出来た、
精一杯の奴に対しての
制裁でした。
届く事のない、勝手なイメージだけの妄想。
それをする事により、自分の感情を程よく
コントロールしていたんだと思います。
＞＞今、こうやって思い出して、
これを書いています。
書いていると当時の感情や、思いが蘇ってきて、
変な感情になり
次の日の仕事に持ち越した事もありました。
自分の考えは、正しいとは今も思ってません。
自分のした行動も犯行も正しいとは思ってません。
でも、自分が強姦された女の気持ちを考えて、
行動を起こし
相手を刺してしまった事に対しては、
今も反省することもありません。
病気なのかな？って思ったこともありましたが、
そうじゃないと自分で思いたいです。＞＞＞
留置のオヤジに
『確信犯みたいやな』
って言われた。意味が分からず聞いた。
『自分が正しいと言う思いや、自分の信念に基づいて行われる犯罪行為とかを言うんや』
って言われた。
『簡単に言えば、政治的や、宗教的な考え、偏った考えみたいなもんや!』
『オウムみたいな感じってことなんか？』
って聞くと
『違う違う。でも、やったらアカン事って分かってて犯罪犯せば、確信犯になるわな。。。』
と言うだけ言うてどっかに行った。
そうなんか！！って俺はならなかった。
だって、正直なところ、刺す気満々で行ってない。
殺す気なら、駐車場で刺さない。
場所選ぶし、当然リスクある。
確信犯なら、場所も関係ないと思う。
安倍総理を襲撃した、山上って奴みたいな感じやろうと思う。
どう考えても、自分のした事は、意識的にしたが、刺したのは、突発的だった気持ちのが多い。
結局、いろんな人にいろんな意見等言われるが、
本気で考えて言ってくれてる感じは、
俺には伝わらなかった。
だから、心を開くことも、あの刑事以外では誰も居なかった。
考えたらわかる事やけど、犯罪者相手に、本気で考えてくれるいないわ。
会話しても当たり障りのない程度に、
やり過ごすわな。
関わりたくない、関わっても無駄な部類やから。
人の言葉を素直に聞き入れられない俺。
今まで、自分が行ってきた信用されないような、
言動や行動。
自分の言葉を信じてもらえないから、相手の言葉も胡散臭く聞こえてしまい、信用しない。
今更、色々と考えても、今居る現状と過去の自分は変えることも当然出来なかった。
留置場で、答えが出ないエンドレスの自問自答
俺は、病気？確信犯？正義？悪？
答えが見つかっても、それが正しいかどうか
俺以外の人の受け取り方とその人の判断で決まる。
無駄な時間だけが
無駄に過ぎて行った。。。。。。
～続く