弱さ

一緒に住み始めてから一週間が経った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今のところ特に大きな問題はないが、やはりお互いの価値観というか、

 

これまでの生活習慣はいろんなところに出てくる(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日々工夫しながらも、お互いに受け入れていかねば、という感じだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな中、自分の弱さにぶち当たった出来事があった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

彼の家族はとても仲が良く、家族内のグループラインがある

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その中には、家族や兄弟のパートナーも入っていて、みんなで

 

和気あいあいと日々あったことを報告しあっている

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしもこのグループラインに誘われていて今は入っているのだが、

 

初めは少し抵抗があった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは妙に人と距離を置く癖があるのだが、そもそも

 

グループラインの中に家族ではない人が入っていることがすごい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よく、カップルで付き合うと、お互いのSNSをフォローしあったりするが、

 

わたしはこれまで誰かと付き合ってきても、そうしようとしなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いずれ別れることが見えていたからだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いずれ別れるのに、どうせフォローを外すのに、

 

フォローする必要があるのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは妙に現実的だった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だがその反面、"友達"というものに憧れている部分もある

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつまでも仲良くいたくて、いつでもなんでも報告できる友達

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昔も友達と海外に行きたくて、「アメリカに行こう」としつこく誘っていたら、

 

「一人で行って」と言われてしまった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その子とは何度か海外に行っていたが、その子もあまり人に構われたい

 

子ではなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

このことは今も心に残っている

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは、"いつめん"という言葉にとても憧れがあった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何かあれば集まって、お茶をしながら何時間も話して、オールしたり

 

「うちら何やってんだろうね」とくだらない話で笑い合ったり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

タラレバやSEX AND THE CITYのような3人組、4人組に憧れていた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だからこそ、それが叶わないと知ったとき、わたしはその人達を切って

 

1人になろうとする

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

時々人間断捨離（LINEのアカウント削除）をするのもその為だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

特に年下に対してなのだが、わたしは、ある程度仲良くなると

 

それ以上は踏み込まなくなる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きっとそれ以上踏み込んで傷つくのが怖いのだと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ある程度仲良くなると、そこからどうしていいかわからなくなってくる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

特に会社の後輩に対してなのだが、プライベートでご飯にまで

 

いくようになると、次の日はなぜか気まずくてその子のことを

 

避けようとする

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これは何なんだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高校の頃同級生に裏切られた傷がまだ残っているからなのか、

 

人が信じられないのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一番は自分が傷つきたくないのだろうが、その根源が何なのかは

 

いまだ特定できていない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さっきの海外の子と別の子と、3人のグループラインがあるのだが、

 

以前のわたしは、いつめんになりたい！と、アウトレットに行こうと

 

誘ったり、そのうちの1人が別の子と刺身パーティーをしたというので

 

楽しそう！と思って、うちらもしよう、と呼びかけたが、友達の

 

子供がアウトレットに興味がなかったり、友達が刺身が食べられなかったり

 

して、実現には至らなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

仕方がないことなのだが、やりたいことが叶わないことを知った

 

わたしは、次第に諦め、そのグループラインで発言することをやめた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これ以上夢が叶わない自分を見たくないのかもしれなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから余計に、彼の家族が仲がいいのが羨ましいとも思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そのグループラインには兄弟のパートナーもおり、彼は彼ら彼女らのことも

 

「家族だから」と言う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは彼を強いと思った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ結婚もしてないのに家族、、？

 

別れることは考えていないの、、？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな考えが頭をよぎった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ結婚もしていない赤の他人のことを、躊躇なく受け入れるその姿勢

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしにはない姿勢だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしはその時、彼の強さを知ると同時に、自分の弱さを知った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今までずっと、友達がわたしを受け入れてくれないとばかり

 

思っていたが、実はそうではない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしが友達を受け入れていないのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

他人のことを信じられないのは、裏切られた経験もあるが、

 

わたしが他人を信じていないからだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局誰もわたしのことを受け止めてくれない、とよく思うが、

 

結局、わたしも誰のことも受け止めていないのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人って何なんだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

孤独な生き物なのか、楽しい生き物なのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もちろん考え方一つではあるが、このまま意固地でいる限り、

 

わたしはいつまでも他人のことを受け入れられず、この考え方も

 

変わらないと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

言うならば、自分の中にいる、小さな自分を守っているのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たとえるなら、小学生くらいの小さな自分が、

 

闇の中に体操座りでうずくまっている状態だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分には光が当たっているが、その周りは暗くて何も見えず、

 

他人も一切いない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

顔も伏せているため、何も見ようとしていない、見えていない状態だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たとえるなら、そんな感じ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の状態は昔に比べてよく把握できるようになったが

 

（コーチングもやってさらに）

 

いまだ解決というか、そこに他人を入らせる余地は出来ていない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつかここに他人が足を踏み入れられる日は来るのだろうか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな人は現れるのだろうか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それとも本当は暗闇の中にも周りに人はいて、わたしにそれが

 

見えていない、見ようとしていないだけなのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いずれにせよ、夫の強さを知ると同時に、

 

自分の弱さを知った