最近、いろいろなことを考えて
いろいろなことを見て
いろいろなことを体験して
頭が爆発しそう( ^ω^ )
というか、もう何が何だか( ^ω^ )
とりあえずまとまらないけど
思ってることを書く。
まあ一番は恋愛だけど、恋愛って
何でするんだろうってそんなとこから
ふと思って考えはじめて
どうせ飽きるのに、どうせ別れるのに
なんで分かってて付き合うの？
ハッピーエンド？そんな浮かれたこと
言ってられるほど世の中甘くねーし
そもそも たかがフィクションの
おとぎ話に 私も♡ って思ってんの？
頭こったんねんじゃねーの？
責任も何もなしに付き合ってて
利用できるだけ利用しといて
思わせぶりなことばっかやっといて
ほいほいついて行って
要らなくなったから捨てました
ってそれはいくらなんでも
おかしいだろって男女問わず言いたい
恋人でも、恋人未満でもね
２人は仲良くて応援してたカップルが
いつの間にか別れてて、女には
既に男がいて。っていうのを
簡単にSNSで見れちゃうからすごく
嫌だし、こいつクズだなって
印象がもう天と地。
まあ、化粧してもぜーんぜん
可愛くもならない女が
男をたぶらかして遊んでんだから
世の中って面白いよね
本気で人を愛して
本気でその人を忘れたくなくて
本気でその人との未来を見て
っていう恋愛をしてないから、そんな
簡単に男つくれんだと思う
もしかしたら浮気か二股かもね
どんだけ最低なの
まあ、そんな忘れたくない本気の
恋愛だっていつかはシュッと
冷めんだけどね
好きっていう感情はもちろん大切だし
それが大前提で相手のために動こうと
思うし、自分を犠牲に出来るけど
好きだけではダメだからね。
経済力が無ければ結婚なんて無理。
協調性が無ければ結婚なんて無理。
嫁が倒れたら誰が家事をやるの？
小さい子供もいたとして
嫁が倒れたら誰が世話をするの？
普段から家事すら手伝わないで
ゴロゴロしてて、自分が妊婦に
なったりしたら旦那殺したくなるね
子供が産まれて、旦那は帰ってきて
なにもしてくれないなんてなったら
子供になにするか分からない
母親と同じようにあたしも子供に
虐待してしまうかもしれない
殺してしまうかもしれない
女が満足することなんてないと思う
いくらでも愛は欲しいし
いくらでも愛せるからもっと大事に
してあげたほうがいいと思う
女の苦労を 男は知らない
女も意地があるから言わない
だから女は壊れて
男は新しい女を作り出て行く
そんな人間が多くてうんざりする
あたしのまわりに
自分の親友と旦那が不倫してて
そのことを知りながら子供のために
10年以上我慢した女の人がいるけど
旦那とは離婚しないで
親友を訴えて慰謝料もらうみたい
離婚は考えてるみたいだけど
親友から慰謝料もらうまでは
夫婦でいないといけないみたい。
もうひと組。
旦那は嫁を心底愛してたんだか
子供のためなのか分からないけど…
離婚して、旦那が建てた家だから
普通は嫁が出て行くけど
旦那が一緒に居てくれって言って
離婚してるのに一緒に住んでた
挙げ句の果てには元嫁は男できて
その男と元旦那の家の二階で
暮らしてたからね
愛してる人が自分の家の二階で
知らない男とイチャコラしてたら
気が気じゃないけどね
あたしがその立場だったらその相手
殺したくなるわ。
面白いっていうかバカだろって
思うけどそんな恋愛もあんだね
最近、将来のこととか生きるとか
そんなのどうでもよくて
腹が減れば飯食うし、喉乾いたら
水飲むし、やりたいことやって
行きたいとこ行って、本当に適当
事実上は生きてるけど中身なんて
これっぽっちも詰まってない。
誰と遊ぼうが、誰と飲もうが、誰と
SEXしようが、なにも残らない
なにも楽しいと感じない
音楽で言った方が分かりやすいかな
なにを聞いても雑音に聞こえる
なにを聞いてもなにも感じない
なにを聞いてもなにも響かない
そんな感じ
抜け殻の中で生活してるみたい
なにを見ても、なにを聞いても、
なにを触っても、なにを飲んでも、
なにを食べても、何も感じない
神様にでもなったのかと思うよね
ここまで無感情？無になったの初めて
仮に本当に死んでも
気づかないんじゃないかと思った
不満と無気力と苛立ち
それでいま成り立ってる感じ
会社でミスして怒られても
何も思わなくて逆にお前がやれば？
って言いそうになるし
好きだって言われても、あっそう
って思って 終いには言うし
弟と妹は何も家事をやらないから
あたしが無理にでもやるように
しばらく帰らないと
ご飯はばあちゃんがやってるし
親父が掃除洗濯やってて呆れるし
今日タコ切ってたら間違えて
包丁で指まで切ったんだけど
全く痛み感じなくて逆に怖いし
他人のボロはすごく面白いし
あたしはそれでハッピーになるし
本当に性格が真逆になりつつある
やばいほど堕ちてってる
苛立ちしか立たなくて爆発しそう
今まで本気で怒ったことないけど
小さいことでも本気で怒りそう
キレたらどうなるんだろ
こういうマイナスなこと書くと
気分落ちるみたいだけど
あたしはこれじゃないと発散できない
本当世の中って面白い
こんな小さいとこにいたくないわ
遠くに行って黄昏たい
ゆっくり何もしない日々を送りたい
なんであたしが家事全部やってんの？
なんであたしが雑用やるしかないの？
なんで全部あたしに任せんの？
なんであたしが全部結論だして
全部受け止めるしかないの？
自分の足があるくせになんであたしが
送り迎えやるしかないの？
なんであたしの決めた答えは
全部うまくいかないの？
なんであたしはこんなこと
書いてんの？
１人にあれもこれも押し付けたら
こうなるっつーの
消えたいけど消える方法知らないし
消えたいけどあたしを憎む
やつの思う壺だから消えられないし
消えたい 消えられない
なんか本当になにもしたくない
本当に疲れた
本当に全部がしんどい
１つ手放せば楽になれると思った。
逆に苦しくなって会わないって
決めたのに会って自己嫌悪に陥って
相手にぶつけて相手傷つけて。
はー本当に面白いわ。アホだわ。
なんにも分かってねーくせに
分かった口たたく奴にも
うんざりする
なにも分からないくせに
あまり入り込まないでくれるかな
うざったいから 目障りだから
深夜の電話も迷惑だから
やめてくれると有り難いんだけど
もう全部がうざったい
全部嫌い