Hello
今日は１時ごろ起きて
ジャガバター食って休日出勤
休日出勤って言っても、
シルバーウィーク前の金曜は
休んだし、１時間遅刻とか
あったからそれの時間を
少しでも埋めようと思って。
ヒモは居るし、生活用品で
バンバン飛んでくし
自分の物なんて買えないよね(-_-)
楽になりたーい
だから土曜は家事ほぼやらない。
息抜きしてまりちゃんに任せる。
早く出て行きたいけど
出て行く余裕もお金もないし
なんせ弟と妹いるから無理な話。
18～19歳は家をでて同棲してて
20歳になって実家暮らし
って順番が違う。
家が複雑だと本当にいやだ
親父はバツ2で、あたしには
腹違いの兄がいるし、
親父と母親が離婚してから
母親はすぐ再婚して
種違いの妹が2人もいるし。
兄はでき婚して赤ちゃんも
産まれたけど、すぐ離婚して
いまはキャバ嬢みたいな
子ずれの女と結婚するって
家建てちゃうし。
うちの母親は容赦なく暴力を振るう
母親で、いわゆるDV女ね。
まあはんぱないよね。
保育所の時なんかは県営に住んでて
公園の遊具に頭ガンガンやられたり
あたしが砂食っちゃったのに
それを放置したり。
タバコの吸殻食べたときも
もちろん放置。
小学生になるころ、
親父の実家にひっ越してきて
そのころには弟も妹も産まれてて
2人とも小さくて可愛かったな～
うん、かわいい。
んで君原で生活し始めてからは
もう母親 止まらず。
誰が何と言おうが関係なしに
殴って蹴って殴って蹴って。
「までや」って言って
米とかバイクとかしまう蔵に
閉じ込められたり。
小2の時、九九が分からなくて
先生が親に教えてくださいみたいな
電話をしたのかな？
その余計なひとことで
あたしは殴られて泣きながら廊下で
九九やってたの今でも覚えてる
いまは事務所になったこの家で
首を絞められて
散々髪を引っ張られて
殴られて蹴られて
何度も謝った。ごめんなさいって。
だから反抗期もクソもない。
怒られて育ったお陰でこんなん。
素直になれなくて
自分が誰よりも嫌いで
なんで生きてるのかさえ分からない
小さい頃から自分はママに
嫌われてるって。
DVは弟と妹にも響いて
弟が殴られてても妹がそれを見て
泣いてても何もしなかった。
別にどうでもよかった。
ただ、あたしが大きくなったら
自分で弟と妹を守るって決めてた。
小3のころから好きな人が通ってた
剣道をやりはじめた
母親は剣道のときは優しい母親で
まわりの人とも明るい性格から
好かれてたんだと思う。
剣道が逃げ場だったからとにかく
剣道に行ってた。
強くなりたいとか思わなかったし
逃げたいが何よりも優先で
あたしの影響で弟も妹も竹刀を握った。
ふたりは嫌々だったからすぐに
辞めたけど、あたしは
剣道を中高と続けた。
剣道はあたしをダメにしたけど
あたしをいい道に導いたきがする
強くなりたいと思っても
強くなるための基本を練習して
こなかったから逃げグセもついて
高校は顧問から逃げまわってた。
怪我もしたし、やりたくない主将
なんかにもなって
全責任はあたしで試合なんか
出てないあたしが怒られて
何もかもぶち壊された高校生活
だから大学ではやらないって
決めてたけど、剣道続けてたら
人脈も広がっただろうし、
大学だって辞めなかったのかなって。
小６のときには両親が
離婚して、弟は小3 妹は小1で
離婚してすぐは
親父が家事を頑張ってたけど
途中からばあちゃんに丸投げ。
ばあちゃんは自分の子のように
うちらを可愛がってくれた。
ツンデレだけど。笑
でもやっぱり親じゃないし
DV受けてたのも知ってるから
怒れなかったんだとおもう。
ばあちゃんは手を上げないって
わかってたから普通の親子みたいに
口喧嘩とかも出来て嬉しかった
今思うと、今までの不満や反発の
矛先は全部ばあちゃんで
ごめんねって気持ちしかない。
妹は、あたしと弟が殴られたり
蹴られたりすると
ばあちゃんのところ行ってくるね
って隣の母屋に逃げた。
世渡り上手だなって
あたしも逃げたいって
ずっと思ってた。
小5だか小3のときの担任が
熱い男の先生で
あたしのアザを見て、どうした？
なんかあったのか？って
しつこく毎日言ってきて
終いには呼び出しくらって。
それを見たまわりの男は
なんで呼ばれたの？って茶化してきて
結局親呼ばれて
普通にまたやられるよね。
その日が一番こわかったかな
包丁持って殺すよって
あー殺されるんだなー
死んだらどこにいくんだろー
幸せってなんだろー って
今までの少ない何年かを思い出して
やっと楽になれるって考えてた。
そのときちょうど、幼馴染の
たっちゃんのママが
遊びにきて、止めてくれた。
たっちゃんの家も複雑だけど
うちの母親よりマシ。
あの時死ねばよかったな
って今でも思う
こーゆー記憶はいつまでも
ずっと残ってるだけだから。
苦しめるだけだから。
ばあちゃんもじいちゃんも
母親のことを嫌ってたし
ばあちゃんは姑ならではの悪口や
軽い嫌がらせをしてて
母親はそれに疲れてたって
今になっていってた。
あたしからしたら納得いかないけど
まあ親はひとりしかいないしね。
子供は親を選べないんだよ
普通の親子みたいに
口喧嘩したりショッピングしたり
してみたかったなーって
今でも思うよ
あたしは親に対して
何も求めてないし居てもいなくても
どっちでもいい。
好きでもないし嫌いでもない。
あたしはあたしだし親は親。
親も人間だから人を好きになるし
人を嫌だと思うこともある。
だから誰と結婚しようが
誰と付き合おうが興味ない。
冷めた人間になってしまったのは
親の責任だから
あたしのことが嫌いなら
親を責めてほしいね
子供を大人まで作るのは
親の仕事でしょ。
作る過程で間違ったんだから
親の責任でしょ。
まあDVは良くないよ
普通だったらDVまでいかないし。
DVだDVだって言われ始めて
ようやくDVは問題になって
少しでも救われる子が増えれば
いいなって思う。
よく、第一印象で怖いとか
何考えてるのか分かんないって
言われるけどあたしは
それが当たり前なんだよね。
人間って怖い生き物じゃん
何考えてんのか分かんねーし。
だからはじめましての人は
あたしは嫌いから入るんだよね
なにこいつって思ってる方が
絡み始めて良いところ見えるし。
まあ嫌いから入ってそのまま
嫌いなままの人も何人かいるし、
好きだな、信用できるなって
思ってても裏切られるし傷つくし
それで疎遠になった人も
何人もいるし。
だから他人には何も期待しない
相手だって自分のことを
裏でなにいってっか分かんねーし
好きなら好きで側にいるだろうし
嫌いなら誘わないだろうし
裏で言ってるよーな人は
その程度の人間だったってことでしょ
自分が落ち込む意味が分かんない
一匹狼はさみしいかもしれないけど
自分が嫌な思いしてまでして
群れようとは思わない
あたしが子供を持ったら
よく出来たならきちんと
褒めて、きちんと愛してあげる
親になりたいと思う。
間違ってるなら間違ってるって
きちんと伝えて、
自分をきちんと持ってる
大人になりたいと思う。
親のようにはなりたくない。
今でも、酒のんで酔っ払ったころに
DVの話をされると
嗚咽するぐらい泣く。
そんな想いを子供にさせたくない
からまず自分が
ちゃんとしないといけない。
未来は分からないけどね。
誰と結ばれて誰との子供を
産んで、誰と仲良くしてるかも
想像つかない。
２０歳になる前に色々起こって
複雑な交友関係もあって
何が起こるか本当に分からない
もしかしたら明日死ぬかもしれないし
明日ガンが襲うかもしれないし
明日子供ができるかもしれないし。
１日１日、後悔しないように
生きないとね。
まあ実際それも難しいけど
当たり前だって思ってることが
他人からしたら
異常だったって言うのが
うちのDVだし。
そんなのしょっちゅうある
他人との環境も違えば食ってるもの
使ってるもの、嫌いなもの、
何から何まで違うんだから
価値観が合う人間の方がいないでしょ
まあ結婚すんなら価値観が
ある程度合う方がいいけどなー
恋愛だって、
好きだけじゃやってけないし
いるのが当たり前、
家事やってもらって当たり前、
車出してもらって当たり前、
金出してもらって当たり前
じゃねーかんな。
付き合いが長いとなーなーに
なりがちだから
付き合い始めからきっちり
分けるなら分けるで
決めといたほうがいいよ。
あたしはそれで失敗した。
決めるべきだったな～
まあ決めたところで
やってくれないと思うけど
今日の晩ご飯はシチュー🎶
６時には仕事あがろ！
では、また。