夜勤の夜は
なんだか物思いに耽ってしまい
結果、脱線してしまう
昨夜の私の投稿
少し後ろ向きすぎたかな…
まあ、相変らすだけど
自己愛も強すぎました
私への罰が父さん(夫)に
なんて少し父さんに
失礼なのかとも感じたり…
父さん、ごめんよ🙏
ブロ友さんに頂いたメッセージ
残された意味を
少し考えてみようと思います
運命の神様は
なんでわたしを残したの？
何より、わたしが先に逝ったら
父さんはきっと立ち直れない
生きていけないかもしれない
生きていたとしても
きっと死んだように生きていったと思う
父さんは打たれ弱いもんね😭
私が残されてよかったと思う
もしも逆の立場だったら…
父さんが私の闘病を見ているのは
きっと辛すぎただろう…
私と違ってとても優しい人だから
たぶん、自分が病と闘うより
何倍も辛かったはず
父さんは優しすぎるから…🥺
だから私が残された
やっぱり
運命なのかな？
でもね、やっぱり
こんな運命は切なすぎるよ
父さんともっともっと
一緒に居たかったよ
喧嘩して仲直りして
ヨボヨボの爺さんと婆さんになるまで
共に暮らしたかったよ
自分への罰かもしれないという
思いは拭いきれないけど
そう思うなら尚更
残されたわたしは
これからどんなふうに生きるか
考えなくてはという思いに
行き着きました
さあ、前向いて行くよ！
⬆️これ結論です
また後ろ向きになる可能性は大です
それはそれで良しとします
コロコロと感情が転がり
私の自己愛の塊とも言える
グダグダなブログを読んで下さり
いいねやコメントをくださる
ブロ友さんが居てくれること
感謝しかありません
どれほど救われているか…
声を大にして
ありがとう
と言いたい！
言った(笑)
共感、アドバイス
お叱りも受け付けております
今後もどうぞよろしくお願いします
父さんだって
たまにはご意見頂けると
わたしはより頑張れるよ
何かメッセージが欲しいよ
ずっと待ってるのに
なんで知らんぷりなんですかー？
すごーく寂しいです😭