2013/02/03

結局

自分のやりたいことや
気持ちを邪魔してるのは
自分自身なんだよ


素直になりなよ

2013/01/24

明日で後期試験も終わりです
今日やった薬理の試験のラスボス感で生きた心地がしませんが

もう本当に勉強しなさすぎて
してなさを実感しすぎて
涙が出てくる
自分の集中力のなさとか
モチベーションの低さとか
記憶力のなさと理解力のなさ
あと時間の使い方が下手
いろんなことに後悔している

正直今までの経験から
適当に真面目にやれば大丈夫だって思ってました
もう、そうは言ってられなくなったみたいです

最近ようやく薬学部で勉強することの本当の大変さがわかってきました
かと言って勉強だけするなんて私にはそんなことできない
バイトだってしたいし趣味にだってたくさん時間を使いたい
一人暮らしじゃなければもっと楽だったのか？
なんて少しは思うこともあるけど
差ほど変わんないんじゃないかな
実家は実家でデメリットもあるでしょう

わたしは一つのことに本気になれないとこがあって。
常に楽な方向へ行こうとしてしまうと言うか。
そんな自分に気づきながら今まで見てみぬフリをしてきた
いい歳してもうそろそろ変えなきゃ一生このままなんじゃないかなって
自分で決めた道を歩いてるはずなのに
すごく後悔でいっぱいです

薬剤師になりたい
だけどこんなやつがなっていいんだろうか
もうよくわかんない
いつからこんな人間になってしまったんだろ
元からこうだったのか
昔はもっと素直に自分の気持ちを現せたはずなのに

中途半端な自分を変えたくて家を出たのに
なんにも変わってない

その日まで

もう12月です
早いと言うより
すごく濃い濃い濃い一年を過ごしています

2012年はたくさんのひとに出会って
そのひとの人生を知って
自分のことも少しずつわかってきた
そんな気がする日々です
出会いがあると自己紹介を必ずするわけですが
そんなときに趣味があるのはすごくラッキーだなと感じます
日本人は恥ずかしがって言わないだけかもしれないけど
趣味がないって言うひとはなんだか残念に感じる
特に二十歳過ぎてそれはないだろ？みたいな
そんなにひとのことは言えないけど
わたしは変なとこでキャラ立ちしてます笑
もっとたくさんのひとの人生に関わりたい
だから来年は研究を本格的にスタートするしたくさんの先生とも親交を深めたい
まさかのバイトも新天地で働くことになるし
楽しみ(｀・∀・´)！


もっと新しい自分に出会えたらいいな
真逆な自分になれたら面白いだろうな
今年できなかったことは絶対来年やりたい
新しいことに挑戦しよう
まだ若いからたぶん恐れずに頑張れる
今やるべきことは今しかできないことだから
この前向きな気持ちが当たり前にあることは特別なことなんだと
自然にあることは幸せなことなんだと
わかったから
あと何年続くかわからない
あと数年、何十年と1人で頑張れるかな
それでも
もっと
もっともっと
頑張らなきゃいけないね

今思ったんだけど
真面目とか落ち着いてるとか
そういった印象って
どこか心の奥で強い芯を持ってるひとのことを言うんじゃないかな

2012/11/24

ほんとのわたしは
こんなにも
弱くて弱くて弱い

今までそれなりに頑張って
苦労もして成長もして
うまく生きてきたつもりだった
ほんとに気のせいだった
なんにも知らなかった
自分の弱さも
本当の辛さを
自分のことすら
なんにも出来てなかった
ひとりで生きようなんて
わたしには向いてなかったのかな
本当に辛いとき
どうしたらいいのかわからない
そんなこと今までなかったから

自分のことを全否定されたような気がして
涙が止まらない
頭では解決してることなのに
涙が止まらないんですよ
ちょっとでも気を抜くとだめ
なにをしててもすぐにそっちに考えが行ってしまう
心が弱るとこうなるんだね
全然知らなかった
今までのわたしの悩みなんか
苦しみなんかすぐ解決できるほど
容易いことだった

やりたいことができない苦しみって
かなりつらい
それを伝える術が自分になかったこと
本気さもなかったこと
後悔と自己嫌悪

どーなるんだろこれから
わたしの望んでいたことは
もう叶わないんですね
どうしようもない
だって決まってしまったから
じゃあ新しい道を探せばいいじゃん
そんな風に思っても心は全然前を向かないんだよ

自分は強い人間だなんて
ほんとに勘違いだった
進むべき道を失ってしまったかもしれない

2012/11/20

わたしが本当にしたかったことってなんなんだ
本当に望んでたことってなんなんだ
もっと全力で生きようと思った
もっともっと