しばらく旅に出たい

最近考えさせられることが多くってね

何回も見た番組を改めて見ると
全く違った視点で気づかされることがある

ふとした誰かの発言で納得させられることもある

今年は環境を変えることだけではなく
自分自信、内面から変えていきたい

同じ場所にいると、ついつい物事の考え方が小さくなる
そう教えられた

なんでこんなことしなきゃならないの？
なんでこんな想いしなきゃならないの？
なんで私だけ？
なんで？
そんなこと言い出したらキリがない

何にもしてないのに愛されようなんておこがましい
何にもしてないのに楽して生きようなんておこがましい

私は家族にすら素直に発言もできないクズです
なるべく平和に物事を済ませようとしてしまう
だって私が学んだ人間関係はそういうものだから…
誰に何をぶつけたらいいのか正直よくわからないんですよ
めんどくさい育ち方したなーと思う
人間という生き物は嫌いじゃない
ただ、私に関わる全ての人間を私自信が苦手としているこの事実に最近気づいてしまった
結局誰も信用してないし信頼もしてない
いや、信用も信頼も出来ない自分自信が大っ嫌い

本音を言うけど、
兄のクズさに吐き気がする
私が家を出たかった理由の一番大きいとこ
同じものが少なからず私の中にもあるということが尋常じゃないくらい嫌だ



どうしたら真っ白な人間になれるのだろう
もう戻れないのがわかる…

2013/03/15

誰だって親は選べない
産まれることは拒めない

別に親に不満があるわけでも無い
むしろ感謝しかないけど
それはそーだなって思う

もしかしたら別の人生があったんじゃないかってね
自分で人生を選んでる様に見えて
本当はなるべくしてなってるんじゃないのか
自分で選んだ道なのに
これでよかったのかとばかり考える
出来る自信があるから
今ここにいるわけだ
きっと出来るからこんな環境の中にいるわけだ
だからこんな性格なんだ
全ては成るべくしてなる

2013/02/27

叱ってくれたり
認めてくれたり
出来ない部分も理解してくれたり
そんな人達にまた出会えますか？

それぞれの生活があって
みんなバラバラになって
そこに行けば誰かに会えるなんてことももうない
会いたいときに会えた
すごく幸せだった

私がいなくてもあの人の世界は周り続ける
誰かと幸せになる
そうエポニーヌが言ってた
年に数回しか会わなくなるなんてさみしいじゃん
でも私は伝える術を知らない
この思いが本物かもわからない
ただただ愛おしい
もっと構って欲しかった
甘えたかった
私はさみしかったのかな
一人で暮らしてもう3年も経って
さみしくなったのかな
強さしかみせたくない
頑張り続けなきゃいけない
心配かけちゃいけない
私は一人でもちゃんと生きてるよ
みんなに認められる存在なんだよって
強がってたのかな
本当は誰かに甘えたかったのかな

毎日は成長する為にある
何かを感じる為に
誰かに出会う為に
また新しい誰かに出会うチャンスなんだよね
世界を広げなきゃ
色んな人を知って
私の学生生活は誰よりも濃かったと
言えるように
これで半分なんて信じられるか？
来年の自分なんてわからんよ
来週のこともわからんのにね

2013/02/26

一度知ってしまったら
もう元の生活に戻れない
生きていけない
何て幸せだったんだ
今までそれに気づかなかった
一人はさみしい
みんなが大好きです
ずーっと引きずるかもしれん
だってそれだけこの居場所が好きだった
一人一人が好きだった

2013/02/03

先輩が好きです
後輩でいることが好き
と言うか楽？なのかな
甘えられるし
気も抜けるし

もう大4になるわけで
そんな立場でいられることも少なくなってきたなぁ
今からバイト始めて
一から覚えて人間関係築くのってすごく大変かもね
難しい
できることなら辞めたくないよ

なんてゆーか
自分が先輩になった途端わたしはヤル気が激減します（笑）
部活しかり学校しかりバイトしかり
年齢が下の先輩って先輩とはあまり思えない
新しくバイト始めたらもうほとんど年下の先輩な気がすんねんなー
どーしたらいいんや
そして勉強が私のバイト欲を妨げる
なのに環境的にバイトしなきゃ生きてもいけない
どーしろってゆーの


眠くてあんま頭回らん