新しく誰かと出会うたび、この”もう一人の自分”が顔を出さないかを怖れてしまう。
人生なんて人との出会いの繰り返しなのだから、どれほどの脅威であったか。
それを理解してくれる人は、この先、現れるのだろうか。
「７、８…。１０人は超えそうだな…」
「見事にタイプがバラバラ…。何なのだろう、一体…」
私は関係を持った男の人数と、その特徴を手帳に控えている。
自分の行動を少しでも把握しておかないと、どんどん自分が自分でなくなってしまいそうで怖いから。
だけど、把握することで自分嫌悪も激しくなる。本当は忘れていたいくらいのことだから。
”もう一人の私”が関係を持った男と、その後の交際を続けていく自分。
その男との情事が終わると、もう一人の私である”彼女”は消えていなくなってしまうからだ。
そう。”彼女”は、いつもそう。
散々、情熱的に愛を交わし男たちをその気にさせておいて、突然に消えてしまうのだ。
取り残された私は、必死に”彼女”のふりを演じ続けてきた。
もちろん、演じきれなくて不可思議そうな表情を浮かべる男もいた。
「あれ？なにか変わったね？普通になったと言うか…」
「目かな…。さっきまでの目とは違った気がする」
そんなことを言われることが多かったが、次第に”彼女”の真似にも慣れてきて、
次第に、私は”彼女”を自分の一部だと認識するようになっていった。
でも、それは『自分は、男性を手当り次第に誘惑する女』だと認めるようなもので、
そんな自分を恥だと身を隠すようになり、ますます自己嫌悪が強くなっていった。