寂しい。
とにかく寂しい。
昔は熱を出しても、
夫は服を着せてくれたり、
抱き締めてくれた。
今は
義務として
私が買いに行けないものを
買ってきてくれる。
好きなときは甘やかして
嫌いになったら、突然面倒がられる。
妊娠してなかったら
どうだろう
本当に私の精神状態は妊娠してから
おかしくなって、
言いたいことが言えなくなった。
働いていた頃は自分の意思があった。
妊娠=権威を奪われる、
立場が弱くなる
こういうことだとわかった。
ここまで重度になるとはわからなくて、
もう、
子供なんかいらない。
今日は離婚騒ぎにまでなった。
書類出せと言われたので、
間違えないように2枚役所でもらった離婚届。
書いてもらえなかった。
妊娠してから、目に余るほど、
お互いの関係はマイナスになっていく。
怖くて降ろせなかったから。
2回目はできなかったから。
そしてもう中絶できないから。
離婚届の話をした際に、
親権のこと、
私はいらない、と言った。
望まぬ妊娠だったから。
妊娠してから、お金が足りなくて
ずっとずっと妊娠さえしてなければ、と
子供はいつしか悩みの種になっていった。
子供と夫、天秤にかけるなら
もちろん夫を選ぶ。
だから、
産んでからは育てられないので
乳児院に入所させる。
私はまだ愛されたい。
私が愛されたい。
愛着障害だから。
私が一番に愛されないと嫌だ。
クリスマス用に買っておいたショートケーキ
2人で、って思ってた。
でも、
もう私は働いてない、
無力、平等になれない、
情けなさを感じて、
捨てた。
もうぐちゃぐちゃで、
私の精神状態みたいだった。
ケースに入っていて、
それも、ここから出られない、
要塞のように見えた。
もう愛してないの？
愛情はいつか戻るの？
私が
死なないうちに、
もう一度愛は戻るの？
優しかった頃の夫に戻るの？
私を一番に愛してくれる？
2人でいたい。